SÉRIE B 2008

Explicação detalhada de como será a série B 2008

 

Grupo 1 - Corinthians / Ji-Paraná / Barueri / Mamoré (MG) / Brasiliense

Grupo 2 - Ríver (PI) / Linhares (ES) / São Raimundo (AM) / Itabaiana (SE) / Gama

Grupo 3 - Avaí / Ceará (CE) / Juventude (CX) / Amapá (AP) / União Bandeirante (PR)

Grupo 4 - CRB / Operário (MS) / Rio Negro (AM) / Tuna Luso (PA) / Marília

 

Conheça o regulamento da série B:

 

- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à

tarde.

 

- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1

(uma) hora antes do início das partidas.

 

- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso

contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.

 

- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para

entrar em campo.

 

- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo

goleirinhas com chinelo.

 

- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode

botar havaianas nas mãos para não doer.

 

- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a

chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores

descalços.

 

- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para

emparelhar a partida.

 

Tabela de preços de ingressos e Guloseimas:

 

Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05

Morto - Grátis

Suco de groseia - R$ 1,00 (o copinho)

Milho verde sem sal - R$ 0,50

Milho verde com sal - R$ 1,00

 

Promoção: Compre um ingresso do próximo jogo e ganhe uma

                  entrada no Batidão Funk do Zezinho, as mina sem

                  calcinha até as 22:00 não pagam.

 

Fonte: e-mail

Marcos Lima

" Nós somos a soma das nossas decisões."

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Adriano fica no São Paulo para a Libertadores

Adriano está bem perto de disputar a Copa Libertadores da América pelo São Paulo. A decisão já foi tomada e o fato de todos os lados levarem vantagem no negócio foi fundamental para que a Inter de Milão concordasse com a negociação. Leia mais 

 

Fonte: O Globo On-line

 

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Oração para acalmar os ânimos...

 

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco. 

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. 

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho... 
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 
5% na sexta-feira. 

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... 

Que assim seja!!! 

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

 

Fonte: e-mail

 

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Gosto não se discuti, se lamenta!!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais
as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS ROBUSTO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,TEM MAIS
TORQUE,MUITO MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, E ASSINE RÁPIDO!"
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, QUE ATENDE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E ARROJADA, MUITO MAIS
ECONÔMICA, POSSUI AIR-BAG DUPLO, NÃO VAZA ÓLEO,NÃO DA MANUTENÇÃO E  ACEITA
ENGATE NA TRASEIRA,E AINDA TEM DOIS ANOS DE GARANTIA ". 

 

Fonte: e-mail 

 

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Nada como um bom diálogo

Carta da Filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

 

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que Maconha e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Aids, o Marcos merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Marcos conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 150,00 a hora, se for com mais de três homens são R$ 600,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 900,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas'
 
 
Resposta do Pai

 

Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de Urgência, Está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos Advogados você foi retirada do estamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer pagamentos pelo Banco, porque a conta foi cancelada. Cancelamos também o teu celular. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência. Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira de merda.. .

 

Fonte: e-mail

 

Marcos Lima

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