30 de jan. de 2008

Alguns fatos sobre o pênis

  1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis.
  2. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol.
  3. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce. 
  4. 79% dos homens têm um "grower" (pénis que expandem significativamente quando eretos) e 21% tem um "shower" (pénis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos).
  5. O cérebro não é necessário para a ejaculação. A ordem vem da medula espinhal. 
  6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais "fortes". Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos. A grande maioria escolheu os melhores produtores.
  7. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar "lá" 4 vezes à cada 1 da mulher.
  8. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo.
Boa, boa.
 
Marcos Lima
" Nós somos a soma das nossas decisões." 


Abra sua conta no Yahoo! Mail, o único sem limite de espaço para armazenamento!

Falas do Cap. Nascimento

  • Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"
  • Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme     ele!
  • Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
  • Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
  •  A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
  • Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
  • Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
  • Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
  • "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
  • O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
  • Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
  • Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi     armado, "cumpadi", e de farda preta."
  • Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
  • Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
  • Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
  • Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap.     Nascimento.
  • Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele     respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
  • A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
  • Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os     seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
  • Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
  • A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
  • Quando Cap. Nascimento diz: "Vai com Deus" Ele quer dizer exatamente isto.
  • A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
  • Cap. Nascimento não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
  • Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
  • Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
  • O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que     levaria 7 então o Cap. responder: "o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
  • Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
  • Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
  • Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
  • Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
  • Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
        - Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
        - Sei não meu filho.
        - Cadê teu pai. (tapa na cara)
        - Ele está em todos os lugares.
        - (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
        - Sei não meu filho.
        - (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…
  • O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
     
Fonte: e-mail
 
Marcos Lima
" Nós somos a soma das nossas decisões." 


Abra sua conta no Yahoo! Mail, o único sem limite de espaço para armazenamento!

Dica muito legal sobre a durabilidade de eletrônicos

1. Impressora
Quanto tempo dura: cinco anos
O que os especialistas sugerem para prolongar esse tempo:
• Cobrir sempre a impressora com a capa plástica. Esse é um cuidado que quase ninguém toma, mas ajuda a evitar algo prejudicial e tão comum na ausência da proteção: por meio das brechas, migalhas e poeira se infiltram na máquina e entram em contato com a parte eletrônica. Ali alojadas, tais partículas funcionam como obstáculos invisíveis, impedindo que o cartucho deslize livremente sobre o trilho – o que desgasta a impressora a médio prazo
• Recarregue o cartucho apenas numa das lojas da empresa que o produziu. Só ela tem a tinta que se encaixará perfeitamente àquele cartucho – e, por isso, o deixará no peso previsto para a impressora. Uma sobrecarga de alguns poucos miligramas exigirá esforço adicional da máquina
Quanto tempo de vida a impressora ganha com tais medidas: um ano
Dica na hora de comprar: dar preferência aos modelos a laser – e não àqueles que funcionam com jato de tinta. Sim, eles são três vezes mais caros, mas, em compensação, duram tão mais que, feitas as contas, saem pela metade do preço
 
2. DVD
Quanto tempo dura: cinco anos
O que os especialistas sugerem para prolongar esse tempo:
• Antes de colocar o disco, limpá-lo sempre com uma flanela. O objetivo é eliminar as partículas de pó que invariavelmente se acumulam sobre ele – e podem arranhar o leitor óptico, tal é a sua fragilidade
• Ao botar o disco sobre a bandeja do aparelho, evitar apoiar-se sobre ela. Qualquer peso a mais fará mudar sua inclinação, ainda que isso seja imperceptível. Nesse caso, o leitor óptico será mais exigido
• Evitar os discos pirateados. Na comparação com os demais, eles não são tão planos nem têm o furo tão centralizado. Resultado: com as cópias, o leitor óptico precisará despender o dobro do esforço para fazer o disco tocar
Quanto tempo de vida o DVD ganha com tais medidas: dois anos
Dica na hora de comprar: escolha os modelos de tamanho convencional, e não os mini-DVDs. Apesar de custarem a metade do preço, deformam-se com facilidade sob temperaturas mais altas, uma vez que são feitos de plástico frágil
 
3. Televisão
Quanto tempo dura: vinte anos
O que os especialistas sugerem para prolongar esse tempo:
• Evitar deixar a TV ligada num único canal, sobretudo naqueles que trazem o logotipo da emissora no canto da tela. Com uma imagem parada por muito tempo no mesmo lugar, pode ocorrer um processo químico por meio do qual o calor que incide sobre a tela, em geral rica em fósforo, faz estampar nela o tal símbolo. A marca será permanente
• Não instalar a TV num lugar em que bata muito sol. O calor provoca um efeito fotoelétrico que resulta em manchas na tela
• Nunca apoiar o dedo sobre a tela, uma vez que é grande a possibilidade de ela ficar riscada, tal sua fragilidade. No caso dos aparelhos de LCD, o toque pode ainda provocar a quebra das células de cristal líquido, que, por sua vez, perdem a capacidade de emitir luz – e deixam a tela com menos brilho
Quanto tempo de vida a televisão ganha com tais medidas: um ano e meio
Dica na hora de comprar: sempre testar a TV na loja para procurar, com lupa, eventuais pontos coloridos na tela. É comum acontecer
 
4. Celular
Quanto tempo dura: quatro anos
O que os especialistas sugerem para prolongar esse tempo:
• Cultivar o hábito de recarregar a bateria do celular apenas quando estiver zerada. Do contrário, ela naturalmente se reprogramará de modo a carregar-se apenas em parte, mesmo que esteja 100% vazia. Em suma, a bateria passará a ter uma duração menor
• Não abusar do recurso vibra- call nem da iluminação do visor. Juntos, eles consomem 30% mais bateria. Normalmente, baterias de celular são recarregadas cerca de 1000 vezes até não funcionar mais. Com o uso regular de tais recursos, seu tempo de vida será abreviado
• Usar o celular sempre com capa. Ela suaviza o impacto numa eventual queda do aparelho, o que impede que as células de cristal líquido do visor se rompam – e ele não se ilumine mais
Quanto tempo de vida o celular ganha com tais medidas: um ano e meio
Dica na hora de comprar: procurar baterias à base de lítio, de tecnologia mais avançada do que as de cádmio – e que, portanto, duram mais tempo sem precisar ser carregadas
 
5. Ipod
Quanto tempo dura: quatro anos
O que os especialistas sugerem para prolongar esse tempo:
• Instalar a versão mais nova de software disponível para aquele modelo. Ela é sempre um avanço em relação à antecessora porque vem blindada contra os vírus que já foram mapeados no passado
• Nunca deixar o aparelho exposto ao sol. Sua bateria logo descarregará e, quanto mais vezes ela precisar ser preenchida, menor será seu tempo de vida. A bateria de um iPod pode, afinal, ser recarregada até 500 vezes
Quanto tempo de vida o iPod ganha com tais medidas: um ano
Dica na hora de comprar: as cópias só lembram o original na aparência. Elas não costumam ultrapassar um ano de uso sem quebrar – quatro vezes menos tempo, portanto, do que os verdadeiros.
 
Fonte: Buteco da Net 
 
Marcos Lima
" Nós somos a soma das nossas decisões." 


Abra sua conta no Yahoo! Mail, o único sem limite de espaço para armazenamento!

Incríveis coincidências histórias

1. A maldição do carro de James Dean
Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer "má sorte".
Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.
 
2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem
Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento.

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou.

4. Meninos gêmeos, vidas gêmeas
As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos.
 
5. Como no livro (1)
No século 19 o famoso escritor de terror Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado "O relato de Arthur Gordon Pym". Era sobre náufragos sobreviventes que ficaram muitos dias em um bote aberto antes de decidirem "abater" e devorar o camareiro, que se chamava Richard Parker.
46 anos mais tarde, em 1884, uma embarcação chamada Mignonette, afundou com apenas quatro sobreviventes que ficaram em um bote aberto por muitos dias. Alguns dias se passaram e os três membros mais experientes da equipe fizeram o mesmo que os personagens daquele livro e comeram camareiro, que se chamava, também, Richard Parker.
 
6. Lincoln e Kennedy
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Os dois foram baleados numa sexta-feira.
O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.
O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de ser morto, Kennedy "esteve" na Marylin Monroe.
[Agradecimentos a Diego Willrich]
 
7. Assim como no livro (2)
Em 1898 o autor inglês de ficção científica Morgan Robertson publicou o romance "Futilidades", editado em Londres. A obra a começar pelo título, descreve o modo de vida da elite da época, em que os ricos possuíam empregados pessoais, os homens envergavam casaca em jantares suntuosos e as mulheres viajavam com baús repletos de jóias e roupas. Robertson conta a história da viagem inaugural do maior transatlântico jamais construído, considerado inafundável que, em uma fria noite de abril, choca-se com um iceberg e afunda.

Poucos passageiros conseguem salvar-se, havia quantidade insuficiente de botes salva-vidas (24)
O nome do navio gigantesco Titan
Ele media 240 metros deslocava 70 mil toneladas
Comportava três mil passageiros
O mês do afundamento foi abril
Passados 14 anos do livro de ficção de Robertson o Titanic afunda:

Havia apenas 20 botes salva-vidas
O Titanic tinha 271 metros
60 mil toneladas
2.228 passageiros
Os dois tinham três hélices propulsoras
Ambos tiveram o mesmo afundamento, na mesma localidade
O mês do afundamento foi abril
 
Meses após o afundamento do Titanic um navio à vapor estava viajando através do nebuloso Atlântico com apenas um jovem rapaz de vigília. Ele lembrou-se que estavam nas mesmas paragens de onde o Titanic havia afundado e ficou repentinamente apavorado pela coincidência, pois o nome do navio em que estava era Titanian. Por causa do seu horror ele soou o alarme e a nave parou bem em tempo: um enorme iceberg apareceu entre a névoa diretamente no seu caminho. O Titanian havia sido salvo.
 
8. Gêmeos morrem em acidentes separados, na mesma Estrada, com duas horas de diferença
Em 2002 irmãos gêmeos faleceram em acidentes separados com poucas horas de diferença na mesma estrada na Finlândia. O primeiro dos gêmeos morreu depois de ser atingido por um caminhão enquanto pilotava sua bicicleta. Ele morreu há apenas 1,5km do local de onde seu irmão havia morrido. "Isso é simplesmente uma coincidência histórica. Apesar da estrada ser bastante movimentada acidentes não ocorrem todos os dias", disse a policial Maria-Leena Huhtala, à Reuters. "Fiquei de cabelo em pé quando ouvi que os dois eram irmãos, gêmeos idênticos...", ela disse. (Fonte: BBC News)
 
9. Poker bizarro
Em 1858 Robert Fallon foi morto em um ato de vingança de seus parceiros de poker que disseram que ele ganhara US$ 600 trapaceando. Com o assento de Fallon vazio e ninguém interessado em pegar os US$ 600 considerados "malditos", eles encontraram outro jogador para assumir o seu lugar e deram o dinheiro do homem morto para ele utilizar no jogo.
Quando a polícia chegou para investigar o ocorrido o novo jogador havia transformado os US$ 600 em US$ 2.200 em ganhos. A polícia exigiu que os US$ 600 originais fossem passados aos herdeiros de Fallon – apenas para descobrir que o novo jogador era o filho de Fallon que não via seu pai havia sete anos.
 
10. Sósia do Rei Umberto I
Em Monza, Itália, o rei Umberto I foi a um pequeno restaurante para jantar, acompanhado de seu assistente General Emilio Ponzia-Vaglia. Quando o dono do restaurante tomou o pedido do rei, ele notou que ambos, o rei e o proprietário eram praticamente sósias tanto no rosto como fisicamente. Ambos começaram a conversar sobre as suas incríveis similaridades entre si e descobriram também:
Ambos nasceram no mesmo dia do mesmo ano (14 de março de 1844)
Ambos nasceram na mesma cidade
Ambos casaram com mulheres com o mesmo nome: Margherita
No mesmo dia da coroação do Rei Umberto como soberano da Itália o outro homem havia aberto seu restaurante
Em 29 de julho de 1900, o rei foi informado que o outro homem havia falecido em um misterioso tiroteio. Quando ele expressou em público o seu pesar foi morto por um anarquista na multidão.

11. Um romance que descrevia o espião ao lado
Quando Norman Mailer começou seu romance chamado Barbary Shore, ele não tinha planos de colocar um espião russo como personagem. Enquanto ele trabalhava no livro o espião foi tornando-se o personagem dominante da trama. Depois que o livro havia sido terminado, o Departamento de Imigração dos EUA prendeu um homem que vivia apenas um andar acima de Mailer, no mesmo prédio. Ele era o Coronel Rudolf Abel, o principal espião russo trabalhando nos EUA na época.
 
12. Mark Twain e o cometa
Mark Twain nasceu no mesmo dia da aparição do cometa Halley em 1835 e morreu no dia do seu aparecimento seguinte em 1910. Ele mesmo previu isso em 1909, quando disse: "Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará ano que vem e eu espero ir-me com ele".
 
13. Três estranhos com nomes complementares
Na década de 1920 três homens ingleses estavam viajando separadamente de trem pelo Peru. Quando se apresentaram eles eram as únicas pessoas naquele vagão. Suas apresentações foram mais surpreendentes do que poderiam imaginar. O sobrenome de um deles era Bingham e do segundo Powell. O terceiro homem anunciou que seu sobrenome era Bingham-Powell. Nenhum deles era aparentado de nenhuma maneira. (Fonte: Mysteries of the Unexplained)
 
14. Cuidado com o táxi
Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)
 
15. Uma escritora encontra um antigo livro
Quando a escritora "estado-unidense" Anne Parrish estava passeando por sebos em Paris na década de 1920, ela encontrou um livro que era um dos favoritos de sua infância Jack Frost and Other Stories. Ela pegou o velho livro de sebo e mostrou para seu marido, dizendo que lembrava da história desde sua infância. Seu marido pegou o livro e o abriu. Na contracapa inicial havia a inscrição: "Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Springs". Era exatamente o livro de Anne. (Fonte: While Rome Burns, Alexander Wollcott)

16. Misterioso monge evita três enforcamentos
Joseph Aigner era bastante conhecido como pintor na Áustria do século 19 mas, aparentemente, era um cara miseravelmente infeliz: tentou o suicídio várias vezes. A primeira tentativa ocorreu quando ele tinha apenas 18 anos. Ele tentou se enforcar, mas foi interrompido pelo misterioso aparecimento de um monge Capuchinho. Quando ele tinha 22 anos tentou o enforcamento novamente, mas novamente foi salvo exatamente pelo homem. Oito anos depois sua morte havia sido comandada por outros que o haviam sentenciado -- ironicamente à forca -- por causa de suas atividades políticas. Novamente sua vida foi salva por intervenção do mesmo monge. Quando ele tinha 68 anos, Aigner finalmente foi bem sucedido ao tirar sua própria vida com uma arma de fogo. Aparentemente seu salvador não parava balas, mas seu funeral foi conduzido pelo mesmo monge Capuchinho, um homem que ele nunca conheceu.
 
17. Achados e perdidos
Em 1953, o repórter televisivo dos EUA Irv Kupcinet estava em Londres para cobrir a coroação da rainha Ellizabeth II. Em uma das gavetas em seu quarto, no Hotel Savoy, ele encontrou alguns itens que, como pode identificar, pertenciam a um homem chamado Harry Hannin. Por coincidência, Harry -- uma estrela do basquete que jogava para os Harlem Globetrottres -- era um bom amigo de Irv. Mas a história nos aguarda uma outra reviravolta. Apenas dois dias depois, a antes de Irv pudesse avisar Harry de sua sortuda descoberta, ele recebeu uma carta do próprio Harry. Na carta, Harry conta para Irv que quando esteve no Hotel Meurice, em Paris, ele encontrou uma gravata em uma gaveta do seu quarto com o nome "Irv Kupcinet" gravado!
 
18. Uma carta destinada a duas pessoas
No final da década de 1950, em uma viagem de negócios, o Sr. George D. Bryson parou e registrou-se no Hotel Brown em Louisville, Kentucky, EUA. Depois do processo terminado e ele haver recebido sua chave para o quarto 307, ele parou na mesa de correspondências para verificar se havia qualquer carta para ele. Em realidade havia uma carta, disse a moça enquanto entregava para ele um envelope endereçado, obviamente para Sr. George D. Bryson, do quarto 307. Isso não seria nada estranho, exceto pelo fato de que a carta não era para ele, mas para o ocupante anterior do mesmo quarto 307, outro homem chamado George D. Bryson.
 
19. Ataques cardíacos gêmeos
John e Arthur Mowforth eram irmão gêmeos que viviam a 130 km de distância no Reino Unido. Na tarde de 22 de maio de 1975, ambos sentiram severas dores no peito. As famílias de ambos homens não estavam sabendo do adoecimento um do outro. Ambos foram levados às pressas para hospitais diferentes aproximadamente no mesmo horário. E ambos morreram de ataques cardíacos logo depois da chegada.
 
20. O dia 21 era um péssimo dia para o rei Luís XVI
Quando o rei Luís XVI da França era ainda criança, ele foi alertado por um astrólogo para sempre ficar atento no 21º dia de cada mês. Ele estava tão amedrntado que nunca trabalhava neste dia. Infelizmente Luís nem sempre estava atendo. No dia 21 de junho de 1791, por causa de Revolução Francesa, Luís e sua rainha foram presos em Varenes enquanto tentavam escapar da França. Em 21 de setembro de 1791 a França aboliu a instituição da Realeza e proclamou-se república. Finalmente, em 21 de janeiro de 1793, o Rei Luís XVI foi executado na guilhotina. 
 
Fonte: e-mail 
 
Marcos Lima
" Nós somos a soma das nossas decisões."


Abra sua conta no Yahoo! Mail, o único sem limite de espaço para armazenamento!

100 razões pelas quais é bom ser mulher

 
01 - Voce Não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta por uma saia mais curta
02 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual
03 - Somos o belo sexo
04 - Uma boa maquiagem disfarca qualquer imperfeicao
05 - Existem diversas roupas que modelam o corpo
06 - 98% da industria de cosméticos e voltada para nós
07 - 89% da industria da moda, idem
08 - Podemos usar de criatividade no vestuario
09 - Podemos usar tanto rosa quanto azul
10 - Não precisamos usar gravata
11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black  tie
12 - Disfarcamos melhor orelhas de abano
13 - Pes femininos tem direito ate a fa-clube
14 - Sentar de pernas fechadas Não doi
15 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias
16 - Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'
17 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha 
18 - Em menos de um século uma única revolucão feminina acabou com milenios de tirania masculina 
19 - Nossa inteligência e compatível com a de qualquer homem... nossa aparencia é melhor 
20 - Podemos faltar o trabalho por motivo de menstruação
21 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante
22 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neuronios a menos (ou seja, nossos neuronios são mais eficientes)
23 - Somos capazes de prestar atencão em varias coisas ao mesmo tempo
24 - Sempre sabemos onde estão as meias 
25 - Mulher de embaixador é embaixatriz,  marido de embaixadora não é nada 
26 - Mulher de presidente é primeira-dama, marido de presidenta é um zero a esquerda.
27 - Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas  se um homem  casa com a herdeira do trono, sera o marido da rainha.
28 - Não somos obrigadas a servir o exercito 
29 - Não precisamos ir a guerra 
30 - Carregamos sempre os pacotes mais leves 
31 - Somos experts em qualidade de sexo 
32 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba 
33 - Não broxamos 
34 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa 
35 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual 
36 - Não precisamos nos barbear 
37 - Se somos traídas, somos vitímas,  se traimos, eles são cornos 
38 - Mulher sem grande apetite sexual é recatada,  homem sem grande apetite sexual é esquisito  39 - Temos orgasmos multiplos 
40 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos 
41 - Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias 
42 - Somos nós que decidimos quanto a reprodução 
43 - Sentimos o bebe mexendo 
44 - Amamentamos 
45 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro 
46 - Sempre sabemos que o filho é nosso 
47 - Temos 4 meses de licença maternidade 
48 - Nós educamos as futuras gerações 
49 - Mulher grávida não entra em fila 
50 - Dia das mães é sagrado 
51 - Em caso de divórcio, recebemos pensão 
52 - E ficamos com a guarda dos filhos 
53 - Exame ginecológico é mais agradavel que exame de prostata 
54 - Somos monogamicas (embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena...) 
55 - Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos 
56 - Se voce esta gravida nenhum desejo e estranho demais 
57 - Xingar a mae provoca mais raiva que xingar o pai 
58 - Vovos Não ganham apenas meias de presente 
59 - Ganhamos mais presentes 
60 - Ganhamos flores 
61 - No noivado, somos nos que ganhamos o anel 
62 - Somos o centro das atencoes nas festas 
63 - Somos a estrela no casamento 
64 - Alguem ja ouviu falar de 'Muso' inspirador?
65 - A Globo torra milhoes em novelas, so pra nos 
66 - A programacao da TV e 90% voltada pra nos 
67 - A novela sempre tem um final adequado a nossa preferencia  o futebol, nem sempre  
68 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres 
69 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente Não e por causa do jogo...
70 - Não ficamos carecas 
71 - Não somos circuncidadas 
72 - Não sofremos de fimose 
73 - Temos direitos iguais 
74 - Não pagamos a conta. No maximo rachamos 
75 - Escolhemos o cardapio 
76 - Não trocamos pneus 
77 - Não precisamos abrir potes de conserva 
78 - Vivemos mais 
79 - Somos mais resistentes a dor e a infeccoes 
80 - Temos menos problemas cardiacos 
81 - Somos menos atingidas pela violencia urbana 
82 - Não apelamos para a violencia 
83 - Suamos menos 
84 - Sofremos menos ataques de tubarao 
85 - Não sofremos de neurose automobilistica 
86 - Dirigimos melhor 
87 - Seguro de automovel e mais barato para mulheres 
88 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas 
89 - Namorado de amiga nossa pra nos e homem 
90 - Somos os primeiros refens a serem libertados 
91 - Temos prioridade em botes salva-vidas 
92 - Não investigamos barulhos suspeitos a noite 
93 - Sao sempre os homens que dao a gorjeta 
94 - Todo homem ja apanhou de uma mulher (nem que esta tenha sido a  mae) 
95 - Somos mais sensiveis 
96 - Temos melhor coordenacao motora 
97 - Em caso de rejeicao, temos mais classe 
98 - Mulheres que moram sos comem melhor 
99 - Temos um dia internacional 
100 - E por ultimo: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!
Fonte: e-mail
 
Marcos Lima
" Nós somos a soma das nossas decisões."
 
 


Abra sua conta no Yahoo! Mail, o único sem limite de espaço para armazenamento!

100 razões pelas quais é bom ser homem

 
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Mudar o canal da TV, sem precisar parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, vc não acha que todos a sua volta te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca será problema pois as mulheres não comentam essas coisas
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você   estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de   você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes   sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver   vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas não ficam tentando prestar atenção a sua conversa.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra alguem com a mesma roupa numa festa, nasce grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te   imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão fazer aquela chata pergunta: Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tá sempre vazio, pois o único creme que você usa é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu. 
 
Fonte: e-mail
 
Marcos Lima
" Nós somos a soma das nossas decisões."
 
 


Abra sua conta no Yahoo! Mail, o único sem limite de espaço para armazenamento!