Fatos e Lendas: fevereiro 2008

29 de fev. de 2008

É, Adolf Hitler foi realmente um artista, veja abaixo as suas obras:

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28 de fev. de 2008

CALENDÁRIO DO AUTOMOBILISMO BRASILEIRO - 2008

Foi divulgado no último dia 19/01 pela CBA (Confederação Brasileira de Automobilismo), o calendário 2008 do automobilismo brasileiro.

Ainda com algumas provas indefinidas (duas provas nos calendários da Stock Car V8, Stock Light, Stock Jr., Pick-Up Racing, GT3 e Trofeo Maserati), em parte devido às duvidas sobre o futuro do Autódromo de Jacarepaguá que será demolido pela Prefeitura (com a concordância da própria CBA após promessa do COB em construir um novo autódromo na cidade), em prol da candidatura do Rio de Janeiro às Olimpíadas de 2016.

Abaixo as datas das provas em cada autódromo, sempre sujeita a alterações:

CORRIDAS EM SÃO PAULO:

Autódromo José Carlos Pace (Interlagos)
06/04 – Fórmula Truck (a confirmar, devido à limitação de veículos com peso máximo de 1.400kg sobre o asfalto construído para a Fórmula 1)
13/04 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr. / Pick-Up Racing
15/06 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos / Endurance
11/05 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati
13/07 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati
02/08 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr.
31/10 a 02/11 – FÓRMULA 1
07/12 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr. / Pick-Up Racing
14/12 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos

CORRIDAS NO RIO DE JANEIRO(se o COB e a Prefeitura deixarem):

Autódromo Internacional Nelson Piquet (Jacarepaguá)
* se o COB e a Prefeitura não o destruírem antes
06/07 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos / Endurance
03/08 – Fórmula Truck
07/09 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati

CORRIDAS NO PARANÁ:

Autódromo Internacional de Curitiba (Pinhais)
29/02 a 02/03 – FIA WTCC
09/03 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos
06/04 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati
18/05 – Stock Car V8 / Stock Jr. / Pick-Up Racing
28/09 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr.
12/10 – Fórmula Truck

Autódromo Internacional Ayrton Senna (Londrina)
10/08 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos / Endurance
13/09 – Stock Car V8 / Stock Jr. / Pick-Up Racing
09/11 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos / Endurance

CORRIDAS NO RIO GRANDE DO SUL:

Autódromo Internacional de Tarumã (Viamão)
20/04 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos / Endurance
12/10 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati
09/11 – Fórmula Truck
23/11 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr. / Pick-Up Racing

Autódromo Internacional de Guaporé
02/03 – Fórmula Truck
21/09 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos / Endurance

Autódromo de Santa Cruz do Sul
21/06 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr. / Pick-Up Racing

CORRIDAS NO CENTRO-OESTE:

Autódromo Internacional Nelson Piquet (Brasília/DF)
03/05 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr.
07/12 – Fórmula Truck

Autódromo Internacional de Goiânia (GO)
15/06 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati
06/07 – Fórmula Truck

Autódromo Internacional de Campo Grande (MS)
05/07 – Stock Car V8 / Stock Jr. / Pick-Up Racing
14/09 – Fórmula Truck

CORRIDAS NO NORDESTE E ESPÍRITO SANTO:

Autódromo Virgílio Távora (Eusébio/CE)
11/05 – Fórmula Truck
17/08 – Pick-Up Racing

Autódromo de Caruaru Ayrton Senna (Caruaru/PE)
01/06 – Fórmula Truck
Circuito Urbano da Enseada do Suá (Vitória/ES)
07/09 – Copa Clio / F-Brasil 2.0 / Marcas & Pilotos

CORRIDAS COM LOCAL A DEFINIR:
09/06 – Pick-Up Racing
31/08 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr.
19/10 – Pick-Up Racing
09/11 – Stock Car V8 / Stock Light / Stock Jr.
30/11 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati
14/12 – GT3 Brasil / Trofeo Maserati

Fonte: e-mail

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26 de fev. de 2008

Africa

Um link mostrando a desigualdade social e a guerra urbana istalada na África.

Abaixo, um link que exalta bem essa matéria.

Click aqui

Fonte: Imagem e letras

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Este post acabou com meu dia!!!!

As pessoas acham que podem ir blogando tudo que encontram sem se preocupar com a consciência das pessoas!!!!!

A postagem abaixo mostra como fazer uma pessoa se sentir culpada pelo resto da vida....Mas é um alerta!!!

Click abaixo!

Analisando as informações nutricionais do McDonalds

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25 de fev. de 2008

Ótimo programa de edição de textos on-line.

http://www.thinkfree.com/common/main.tfo

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Dificuldade com pronúncias

Este site além de oferecer a tradução, mostra também a pronúncia. Muito bom.

http://www.howjsay.com/

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Gerador de lembretes - Hott Notes

http://www.hottnotes.com/

Programa para gerar lembretes em seu pendrive. Ótimo para os esquecidinhos!!!!

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Transforme Bitmap em Vetor!

Site on-line para transformar Bitmap em Vetor.

http://vectormagic.com/

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MP3 grátis na Internet !!!!

Site muito bom de busca, inclui também imagens e vídeos. Abaixo.

http://exploseek.com/

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Tecido gerador!!!

O Instituto Tecnológico da Geórgia através do governo americano vem estudando a probabilidade de fabricação de um tecido tecnológico que fornece energia quando usado.

A idéia é tão extraordinária que o simpes fato de vestir, friccionar ou expor ao vento pode gerar eletricidade capaz de carregar um MP3 ou um celular.

O chamado efeito piezoelétrico ou eletricidade de pressão só foi descoberto no século XIX e agora vem sendo testado em vários projetos que visam a liberação de energia.

Os Japoneses já estão fazendo pesquisas com tapetes que transformam a pressão originada nas pisadas dos milhões de viajantes que circulam nas estações em eletricidade.

O único problema até agora é a água, as nanofibras de óxido de zinco, presentes nos tecidos, se molhadas perdem a sua utilidade.

Muito 10.

Fonte: notícias do Yahoo

Valeu.

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22 de fev. de 2008

Deuses da mitologia grega

Leitura recomendada, a Mitologia Grega é diliciosa de ler.

Adonis - Nascido da casca de uma árvore, é o mais belo dos deuses.
Afrodite - Deusa do amor, da beleza e da fertilidade.
Apolo - Deus da música, da profecia e do arco-e-flecha.
Ares - Deus da guerra.
Ártemis - Deusa da caça e protetora das amazonas.
Atena - Deusa da prudência e da sabedoria. Diz a lenda que Atena saiu adulta de dentro da cabeça de Zeus, aberta com um machado por Hefesto.
Cérbero - Cão de três cabeças, o guardião do Inferno. Impedia os vivos de entrarem no reino dos mortos.
Dionísio - Deus do vinho, e da fertilidade. Zeus o escondeu em sua coxa quando era bebê.
Eros - ele despertava o amor e o desejo dos homens acertando flechas em seus corações.
Graias - Três irmãs que nasceram já velhas. Possuíam apenas um olho e um dente, que revezavam entre si.
Hades - Deus dos mortos. Comandava o Tártaro, o mundo inferior.
Hecate - Deusa da escuridão, protetora das bruxas e das feiticeiras.
Hefesto - Deus do fogo e da metalurgia. Forjava todas as armas e ferramentas dos outros deuses.

Hera - É a deusa mais importante da mitologia grega. Esposa de Zeus, reinava a seu lado e era muito ciumenta.
Héracles - Filho de Zeus e Alcmena, o grande herói da mitologia grega. Na mitologia romana é conhecido como Hércules.
Hermes - Filho espoleta de Zeus, também era seu mensageiro. Protetor dos comerciantes e dos viajantes.
Hidra de Lerna - Serpente monstruosa, foi morta por Héracles.
Hypnos - Deus do sono.
Medusa - Uma das três górgonas. Tinha cobras na cabeça e seu olhar transformava os homens em pedra.
Minotauro - Monstro que habitava um palácio-labirinto em Creta. Seu nome original é Astérion.
Narciso - Belo rapaz que se apaixonou por seu próprio reflexo.
Nyx - Deus da noite.
Orfeu - Cantor, poeta e compositor. Era fraquinho, mas sua música acalmava até mesmo mares bravios.
Pã - Deus dos rebanhos e dos pastores.
Panacéia - Deusa da cura pelas ervas.
Pandora - A primeira mulher, criada por Hefesto. Famosa por abrir uma caixa de onde saíram todos os males do mundo.
Pégaso - Cavalo alado divino. Algumas lendas dizem que ele nasceu do solo molhado do sangue da Medusa, morta por Perseu.
Perséfone - Esposa de Hades. Comandava o mundo inferior a seu lado.
Perseu - Herói, filho de Zeus. Matou e cortou a cabeça da Medusa.
Polifemo - Cíclope gigante, tentou devorar Ulisses, mas teve seu único olho furado por ele.
Poseidon - Deus dos mares e dos terremotos.
Quimera - Terrível monstro de duas cabeças que soltava fogo pela boca.
Quíron - O mais sábio dos Centauros. Foi o professor de Asclépio, deus da cura e da medicina.
Sereias - Monstros marinhos alados, metade mulher, metade peixe.
Tanatos - Irmão de Hypnos, deus da morte.
Tífon - Monstro gigantesco, conseguiu capturar e aprisionar Zeus.
Tykhe - Deusa do acaso e da coincidência.
Zeus - Divindade suprema da mitologia grega. Deus do Céu e da Terra.

Fonte: Folheto McDonalds

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Viva melhor

Use sua inteligência para agradar, não para abusar.
Gaste menos do que ganha. (essa é difícil)
Diga sempre "por favor".
Elogie três pessoas por dia.
Tenha um cão.
Assista o nascer do sol pelo menos uma vez por ano.
Lembre-se do aniversário dos outros. (difícil)
Dê uma boa gorjeta ao garçom que o atende com freqüência.
Tenha um aperto de mão firme.
Olhe as pessoas nos olhos.
Diga sempre "muito obrigado".
Só use cartões de crédito para conveniência, nunca para crédito. (impossível!!!)
Crie o hábito de fazer coisas boas pelas pessoas sem que elas descubram que foi você.
Só empreste livros que você não se importe de perder.
Ande de bicicleta.
Aprenda fazer alguma coisa de belo com as mãos.
Exija o melhor, mas pague por isso sem reclamar.
Não perca tempo aprendendo os "truques do ofício". Em vez disso, aprenda o ofício.
Nunca desista de ninguém.
Milagres acontecem todos os dias.
Plante uma árvore no seu aniversário.
Faça novos amigos, mas cultive os antigos.
Nunca recuse biscoitos caseiros.
Devolva tudo que pegar emprestado.
Compre ótimos livros, mesmo que nunca os leia.
Saiba perdoar a si mesmo e aos outros.
Trate todo mundo que você conhece como você próprio gostaria de ser tratado.
Saiba guardar segredos.
Seja corajoso. Mesmo que você não seja, finja ser. Ninguém nota a diferença.
Aceite sempre uma mão estendida.
Reconheça seus erros.
Não se meta com drogas e não ande com quem o faz.
Não pense que problemas de saúde só acontecem com os outros.
Doe para a caridade todas as roupas que você não usou nos últimos três anos.
Não fique se preocupando com o que os outros vão dizer.
Sorria muito. Não custa nada - e não tem preço.
Dê a si mesmo o prazo de um ano e leia a Bíblia do início ao fim.
Aprenda a prestar atenção. Às vezes a oportunidade bate à porta muito baixinho.
Grave o nome das pessoas.
Aprenda os nomes das capitais dos estados.

Fonte: e-mail

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Tomei a liberdade de copiar essa matéria interessante!!!

DÍVIDA EXTERNA: LULA X FHC (Boa Boa)
Paulo Henrique Amorim

Quando FHC deixou o Governo, em dezembro de 2002, o Brasil tinha uma dívida externa de US$ 165 bilhões. Hoje, a dívida externa do Brasil, segundo o Banco Central, é de MENOS US$ 4 bilhões.

Quando FHC deixou o Governo, em dezembro de 2002, as reservas do Brasil eram de US$ 38 bilhões. Hoje, segundo o Banco Central, as reservas são de US$ 180 bilhões.

Ou seja, hoje o Brasil tem quase cinco vezes mais reservas do que tinha no Governo FHC. O que é uma maneira de dizer que o Brasil hoje está cinco vezes melhor.

O Brasil independente nasceu em 1822, com a obrigação de pagar as dívidas de Portugal com os bancos ingleses. De lá pra cá, até hoje, o Brasil foi um país endividado.

A chamada "crise da dívida" explodiu em 1982, quando Delfim Netto, Ernani Galveas e Carlos Geraldo Langoni tiveram que administrar os efeitos da desastrada falência do México.

Hoje, o Brasil, se quiser, entra para o Clube dos Credores, o Clube de Paris. Assim como, se quiser, pode entrar para a Opep.

O PIG creditará tudo isso às luzes que emanavam do Farol de Alexandria e aos "bons ventos" da economia internacional. Como se o Presidente Lula, Henrique Meirelles, Guido Mantega e os brasileiros não tucanos, de uma maneira geral, formassem um conjunto de néscios.

A notícia de hoje – o Brasil passa a ser credor – merece que o Presidente Lula diga: "nunca na História desse país". Eu, no lugar dele, diria como o Ibrahim: "sorry, periferia".

Fonte: Paulo Henrique Amorim

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21 de fev. de 2008

Algumas pérolas do ENEM

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
A harpa é uma asa que toca.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (essa é de doer!!!)
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
A principal função da raiz é se enterrar.
A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
O sol nos dá luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (minha nossa!)
O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insônia consiste em dormir ao contrário. (ai!)
A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

Marcos Lima

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Eta sufoco!!

Essa matéria é excelente e explica um pouco porque do sufoco que o Santos está passando.

PARCERIA INACEITÁVEL - Por MARCOS FONSECA

Se ninguém brecar, vem coisa pior que rebaixamento por aí!!

E agora, o que será do Peixe? Sinceramente, na situação atual, o que menos me preocupa é o rebaixamento, porque ainda evitável, mesmo com os Betões e Marcinhos Guerreiros que formam esse não-time. Cair é contingência do esporte e já vitimou clubes quase tão grandes quanto o Santos. O Milan italiano, por exemplo.

Nos momentos difíceis, quem tem história e tradição junta os cacos, esquece as picuinhas, aposta na união e ressurge ainda mais engrandecido. Faz do tombo um épico, pela elegância com que se levanta.

No Santos, após oito anos de administração oropéia e da ampliação do poder da família Teixeira sobre o clube, o buraco é mais embaixo. Pior do que o time caminhar a passos largos para a segundona é entregar-se ao bando de urubus que voam cheios de apetite no céu da nossa desgraça.

Os primeiros passos nessa direção foram dados em 2004, quando o futebol santista passou a ser terceirizado por Vanderlei Luxemburgo. A ida do treinador para o Real Madrid, em 2005, representou unicamente um intervalo, para que nossa brilhante diretoria testasse definitivamente a própria incompetência e para que Cafa Luxa voltasse, no ano seguinte, ainda mais prestigiado, onipotente e voraz.

Nos últimos dois anos, a rapinagem virou coisa de profissionais e ganhou estrutura empresarial. O Santos foi a encubadora que gerou a associação mafiosa e o laboratório em que as ações criminosas foram experimentadas. A rede – inicialmente limitada aos negócios do treinador com fornecedores preferenciais e restrita ao âmbito do clube –, rapidamente cresceu, criou ramificações e ampliou seu campo de atuação. Pelo menos na maior parte do ano passado, Luxemburgo foi pago pelo Santos, mas de fato trabalhou full time pela WL Sports e seus parceiros.

Não é segredo que, por trás da contratação de cinco jogadores do Bragantino pelo Corinthians, em meados do ano passado, esteve o dedo do treinador santista.

Também foi o Santos que bancou a montagem da equipe profissional multidisciplinar que hoje Luxemburgo distribui entre os clubes com os quais mantém vínculos formais e informais. Grande parte foi com ele para o Palmeiras, mas há alguns bem situados no Corinthians (o ex-jogador Antonio Carlos Zago e o médico Joaquim Grava), outros menos festejados no Joinville e sabe-se lá quantos mais em outras agremiações.

Quando se juntam os fios que ligam Traffic, Luxemburgo, Juan Figger, Wagner Ribeiro, Sondas, Chedid e outros investidores e agenciadores, têm-se a dimensão da trama. Nela, unificam-se as pontas dos negócios do futebol, com vistas exclusivamente aos interesses do grupo.

É uma ameaça e tanto, ainda não percebida pelos clubes, em especial aqueles dirigidos com visão imediatista e em maiores dificuldades. Para estes, a aproximação com esse tipo de gente é encarada como solução para o descalabro administrativo a que estão submetidos.

O Santos parece perto de cair no canto da sereia. Esgotada toda sua capacidade de planejamento – historicamente resumida à entrega alternada do time, ora a Leão ora a Luxemburgo –, Marcelo Teixeira está sendo seduzido pelo ex-inimigo público número 1 Wagner Ribeiro, aquele que se notabilizou pelo assédio despudorado a jovens jogadores e seus familiares.

É esse aliciador de menores que está convencendo nosso perspicaz presidente a fechar acordo com a holding da quadrilha.

Na Vila, apenas Leão parece pressentir o perigo. Mas o treinador não enxerga muito além de suas desavenças pessoais com Luxemburgo e determinados empresários de jogador de futebol. Não vê por completo o tamanho da encrenca reservada aos que sucumbirem à tentação de vender a alma ao diabo.

Porque é isso mesmo o que vai acontecer com o Santos e com todo clube que cair nessa conversa. Todos se transformarão em meros participantes de um consórcio, sujeitos às regras impostas pelo administrador do negócio e submetidos aos seus desígnios comerciais.

Marcos Fonseca é jornalista, foi editor do "Fantástico" nos anos 80 e é torcedor santista.

Blog Santista

Fonte: Blog do Juca

Marcos Lima
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PÉROLAS DAS CERTIDÕES DE NASCIMENTO

Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY.

Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Caso famoso em Recife:
Xerox: (pai) Fotocópia: (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

Merdalina: Pois é. Tem de tudo.

Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom: Sem comentários

Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?

Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Eles merecem:

Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico.

Boniclaide: Bonnie and Clyde

Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling.

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos: O pior nome!

Harlei David So: Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima.

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos.

Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de Marrone.

PiR: Pronúncia PI-ERRE.

Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse: Tarzan.

Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece.
Foi uma diva do cinema há uns 50 anos atrás.

Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

Free William da Silva: Free Willy legendado.

Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!

Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP

João Lenão: Beatle tupiniquim

Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.

Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris.

Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão.

Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

Nari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

Jedai: Que a força esteja com você.

Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)

Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o "L".

Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional.

Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.

Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei

Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.

Patrick Itambé da Silva: Homenagem ao ex-piloto francês de F1: Patrick Tambay.

Villejack Jeans e Cachemire Bouquet: Dois irmãos.? Eita propaganda

Marcos Lima

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20 de fev. de 2008

Assim nasceu Cap. Nascimento

Marcos Lima

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A maior coleção de figuras de ação do Starwars

Será que eu bebi muito?

Segue link da coleção:

Click aqui

Marcos Lima

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18 de fev. de 2008

10 produtos descobertos acidentalmente.

01. Batata Chips - Saratoga Springs, Nova Iorque
Chefe de cozinha George Crum fez a descoberta da batatas fritas depois que um cliente se queixou da batata frita dele e o modo bem grossa que ela estava cortada. Sendo um sabichão ele fatiou um "papel" de batata bem fina e então fritou. O restaurante amou isto, e assim foi criada a primeira batata chips do mundo.

02. Viagra - Merthyr Tydfil, País de Gales
Viagra foi descoberto por homens que estavam sendo tratados por disfunção eréctil – impotência sexual. Foi descoberto primeiro na cidade de Merthyr Tydfil com as medicinas experimentais que eles pensaram que poderia curar a deficiência. Ficou conhecido desde então como Viagra e é usado para aumentar o rendimento sexual masculino.

03. Putty Silly - Nova Iorque
O Silly Putty(Geléia, meleca, gelatina) foi descoberto nos anos quarenta por um cientista chamado James Wright quando ele estava tentando criar uma borracha sintética para usar na guerra. Ele misturou ácido bórico e óleo de silicone e criou a Silly Putty. Desde então tornou-se uns dos brinquedos mais populares do mundo.

04. Lsd - Suíça
O LSD foi inventado por acaso, quando o químico Albert Hofmann trabalhava na síntese dos derivados do ácido lisérgico, uma substância que impede o sangramento excessivo após cirurgias como o parto. A descoberta dos efeitos da droga verificou-se quando ele ingeriu, acidentalmente, um pouco da substância. Logo em seguida o nobre cientista se viu obrigado a interromper o trabalho devido aos efeitos alucinógenos que começou a sentir.

05. Fornos De Microonda - Massachusetts

A ideia de usar microondas para cozinhar alimentos foi descoberta por Percy Spencer que trabalhava na empresa Raytheon, fabricando magnetrons para aparelhos de radar. Um dia estava a trabalhar num aparelho de radar ativo quando observou um sensação repentina e estranha, e viu que uma barra de chocolate que tinha no seu bolso tinha derretido. Percy não era nenhum estranho às descobertas e experiências, devido ao seu suporte a 120 patentes e entendeu perfeitamente o que tinha acontecido. O primeiro alimento a ser cozinhado deliberadamente com microondas foram pipocas, e o segundo um ovo que explodiu na cara de um dos experimentadores. Em 1946 a empresa Raytheon patenteou o processo de cozinhar por microondas e em 1947, construíram o primeiro forno de microondas comercial, o Radarange. Tinha 1,68m de altura e pesava 340 kg. Era arrefecido a água e produzia 3000 watts, aproximadamente três vezes a quantidade de radiação produzida por fornos de microondas atuais.

06. Penicilina - Escócia

A Penicilina foi descoberta em 1928 quando Alexander Fleming, no seu laboratório no Hospital St Mary em Londres, reparou que uma das suas culturas de Staphylococcus tinha sido contaminada por um bolor Penicillium, e que em redor das colónias do fungo não havia bactérias. Ele demostrou que o fungo produzia uma substância responsável pelo efeito bactericida, a penicilina. Esta foi obtida em forma purificada por Howard Florey e Ernst Chain da Universidade de Oxford em 1940. Eles comprovaram as suas qualidades antibióticas em ratos infectados, assim como a sua não-toxicidade. Em 1941 os seus efeitos foram demostrados em humanos. O primeiro homem a ser tratado com penicilina foi um agente da Polícia que sofria de septicémia com abcessos disseminados, uma condição geralmente fatal na época. Ele melhorou bastante após a administração do fármaco, mas veio a morrer quando as reservas iniciais de penicilina se esgotaram. Em 1945 Fleming, Florey e Chain receberam o Prémio Nobel da Medicina e Fisiologia por este trabalho. A penicilina salvou milhares de vidas de soldados dos Aliados na Segunda Guerra Mundial. Durante muito tempo, o capítulo que a penicilina abriu na história da Medicina parecia prometer o fim das doenças infecciosas de origem bacteriana como causa de mortalidade humana, mas hoje em dia com o surgimento de espécies multi-resistentes aos antibióticos, devido à sua má utilização por parte de doentes e médicos, já não haverá tanto optimismo.

07. Raios X - Alemanha

Foi Wilhelm Conrad Röntgen (1845-1923) quem descobriu e batizou os Raios X, além de fazer a primeira radiografia da história. Isto ocorreu quando Röntgen estudava o fenômeno da luminescência produzida por raios catódicos num tubo de Crookes. Este dispositivo, foi envolvido por uma caixa de papelão negro e guardado numa câmara escura. Próximo à caixa, havia um pedaço de papel recoberto de platinocianeto de bário. Conrad Röntgen percebeu que, quando fornecia corrente elétrica aos elétrons do tubo, este, emitia uma radiação que velava a chapa fotográfica, intrigado, resolveu intercalar entre o dispositivo e o papel fotográfico, corpos opacos à luz visível. Desta forma obteve provas de que vários materiais opacos à luz diminuíam, mas não eliminavam a emissão desta estranha irradiação induzida pelo raio de luz invisível, então desconhecido. Isto indicava que a energia atravessava facilmente os objetos, e se comportava como a luz visível. Após exaustivas experiências com objetos inanimados, Röntgen resolveu pedir para sua esposa pôr a mão entre o dispositivo e o papel fotográfico. A foto revelou a estrutura óssea interna da mão humana, com todas as suas formações ósseas, foi a primeira chapa de raios X, nome dado pelo cientista à sua descoberta em 8 de novembro de 1895. Depois de um tempo com a descoberta do raio X, Wilhelm descobriu que isso sem proteção causava vermelhidão da pele, ulcerações e empolamento. Em casos mais graves de exposição poderá causar sérias lesões cancerígenas, morte das células e leucemia, o que fez ele morrer. A descoberta dos Raios X levaria posteriormente muitos outros cientistas a receberem o prêmio Nobel de física com pesquisas sobre o assunto.

08. Adoçantes Artificiais - Illinois; Maryland; Nebraska
Adoçantes artificiais foram descobertos do mesmo modo que a penicilina. Três deles, Sacarina, Ciclamato e Aspartame tudos foram descobertos em um período de cem ano e tudo por cientistas que esqueceram de lavar as mãos depois de uma experiência.

09. Conhaque - Os Sete Mares(The Seven Seas)
O conhaque foi criado por comerciantes de vinho durante o período de tempo medieval fervendo a água fora do vinho de modo que sua carga permanecesse fresca e precisaria de menos espaço ao ser transportado. Depois que um tempo foi decidido pular completamente a fase de reconstituição e conhaque foi criado acidentalmente.

10. Borracha Vulcanizada - Nova Iorque
Quando borracha apodrece, cheira muito mal a menos que seja vulcanizado. Charles Goodyear descobriu 1839. Ele derrubou um pouco de combinação de borracha-enxofre acidentalmente sobre um fogão quente, criando a primeira borracha vulcanizada.

Fonte: e-mail

Marcos Lima

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Maconha causa mais câncer que cigarro

Fumar um cigarro de maconha equivale a um maço de cigarros de tabaco em termos de risco de câncer de pulmão, disseram cientistas da Nova Zelândia, alertando para uma "epidemia" de câncer de pulmão associada à maconha.

Estudos já haviam demonstrado que a maconha causa câncer, mas poucos estabeleceram um vínculo forte entre o uso da droga e o real incidência do câncer de pulmão.

Em artigo publicado na revista European Respiratory Journal, os cientistas disseram que a maconha lesa mais as vias aéreas porque sua fumaça contém o dobro de substâncias cancerígenas, como os hidrocarbonetos poliaromáticos, em relação aos cigarros de tabaco.

Também a forma de consumo aumenta o risco, já que os "baseados" são normalmente fumados sem um filtro adequado e até a ponta, o que aumenta a quantidade de fumaça inalada. O fumante de maconha traga mais longa e profundamente, o que facilita o depósito das substâncias cancerígenas nas vias aéreas.

"Os fumantes de maconha terminam com cinco vezes mais monóxido de carbono na corrente sanguínea [do que os tabagistas]", disse por telefone o coordenador do estudo, Richard Beasley, do Instituto de Pesquisa Médica da Nova Zelândia.

"Há concentrações mais altas de substâncias cancerígenas na fumaça de maconha. O que nos intriga é que haja tão pouco trabalho feito a respeito da maconha e tanto trabalho sobre o tabaco."

Os pesquisadores entrevistaram 79 pacientes de câncer de pulmão, na tentativa de identificar os principais fatores contribuintes, como tabagismo, histórico familiar e ocupação. Os pacientes responderam sobre o consumo de álcool e maconha.

Neste grupo de alta exposição, o risco de câncer de pulmão cresceu 5,7 vezes para pacientes que fumaram mais de um "baseado" por dia durante dez anos, ou dois "baseados" por dia durante 5 anos - isso já levando em conta outras variáveis, como o tabagismo.

"Embora nosso estudo abranja um grupo relativamente pequeno, mostra claramente que o consumo de maconha por longo prazo aumenta o risco de câncer de pulmão", escreveu Beaseley.

"O uso da maconha já pode ser responsável por um em cada 20 casos de câncer de pulmão diagnosticados na Nova Zelândia", acrescentou ele.

"No futuro próximo, podemos ver uma 'epidemia' de câncer de pulmão ligado a esta nova substancia cancerígena. E o risco futuro provavelmente se aplica a muitos outros países, onde o crescente uso da maconha entre os jovens adultos e adolescentes está se tornando um grave problema de saúde pública."

Fonte: Por Tan Ee Lyn

Marcos Lima

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Cerveja X Mulher

Esse a é boa!

A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro.
A cerveja numa chega fora de hora.
A cerveja nunca está atrasada.
Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra.
A cerveja não dá em cima de seus amigos.
Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja.
Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único
Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha.
A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.
Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.
Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa.
Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.
Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.
Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom.
A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo.
A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês.
Cerveja não tem mãe.
Cerveja não tem irmão.
Cerveja não tem tensão pré-menstrual.
Cerveja nunca está além do peso ideal.
Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia.
Cerveja não usa seu cartão de crédito.
Cerveja não tem advogado.
Com a cerveja você não pega herpes nem DST.
Cerveja não reclama de como você está dirigindo.
Cerveja nunca muda de opinião.
Cerveja não lhe chantageia.
Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora.
Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.
Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris (Argh!).
A cerveja nunca diz não.
Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.
Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.
Cerveja não reclama de sua insensibilidade.
A cerveja não mora com a mãe dela.
A cerveja não reclama de seus modos.
Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja.
Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.
Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais de um dia.
Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama.
Cerveja não briga, não grita e não chora.
Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares.

Fonte: idiotaz.com

Marcos Lima

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Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher…

- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere…quarto particular ou enfermaria?…

Fonte: e-mail

Marcos Lima

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Tolerância zero

Fui na loja comprar veneno de rato.
-Tem veneno pra rato?
-Tem , vai levar? - Responde o indivíduo
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui !!!

Fui no banco pra trocar um cheque…
O caixa pergunta:
-Vai levar em dinheiro?
E a resposta…
- Não!!! Me dá em clips e borrachinha!!!

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
- Vai pagar com cheque
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta:
- Sobe ?
- Não, esse elevador anda de lado.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta:
-Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um piér. A pergunta:
- Aqui dá peixe ?
- Não, dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato.

Homem para no acostamento para trocar pneu, carro para ao lado e pergunta:

- Furou o pneu?

- Não, tô esvaziando pra ver se tá redondo!

Marcos Lima

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14 de fev. de 2008

UMA ESTRELA SE APAGA

Na mesma pedra se encontram,
Conforme o povo traduz,
Quando se nasce - uma estrela,
Quando se morre - uma cruz.
Mas quantos que aqui repousam
Hão de emendar-nos assim:
"Ponham-me a cruz no princípio...
E a luz da estrela no fim!"

Mário Quintana

Hoje, 14 de fevereiro de 2008, justamente hoje, Deus comete uma

de suas raras gafes e nos leva nosso maior amigo.

João Moisés Vilas Boas, Joãozinho, ou apenas Zinho, como era chamado

pelos mais íntimos nos deixou, e com ele parte a alegria que já fazia parte

desse nosso convívio, mas fica dele a lembrança, a lembrança de uma

pessoa pura, a lembrança de uma pessoa que não conhecia a tristeza,

que só trazia a felicidade a todos que tiveram o prazer de conviver com ele.

Parte, sim, parte para uma outra vida, para alegrar outros que agora estão

ao lado dele.

A nós, só nos resta a lembrança, esse é o verdadeiro tesouro que se leva

daqui, dessa nossa terra. A lembrança.

A famíla e aos amigos a certeza de que ele vai descançar em paz, junto a Deus,

direito esse construido durante toda a sua vida, junto as pessoas que ele ajudou

e amou de alguma maneira.

Obrigado João.

Fonte: ...

Marcos Lima

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13 de fev. de 2008

Teste de Linguistica

O gato - Realizado na Universidade de Coimbra para quem vai ingressar no curso de Lingüística.

Tente ler sem errar.

O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

Texto muito engraçado.

Click aqui

Marcos Lima

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Pacientes moram no HC há mais de 30 anos!

É inacreditável como a gente as vezes (ou quase sempre)reclama da vida com o maior cara-de-pau!

Por favor, perca um pouco de seu precioso tempo

e leia essa matéria que saiu na G1.

Click aqui

Marcos Lima

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VAMOS FALAR SÉRIO!

É bom saber um pouco sobre história, principalmente quando ela é colocada com

o intuito de colaborar com a idéia de que isso nunca mais vai acontecer no nosso

planeta, enquanto nele viver pessoas que pregam a justiça e a liberdade, e

principalmente, o direito a vida.

O HOLOCAUSTO

O Holocausto Nazi consistiu em por em prática um plano de genocídio da população Judaica.

Em 1933 a vida dos Judeus era normal e estável, ou seja, iam à escola, brincavam, iam ao teatro, cinema, tinham os seus negócios e tudo que um cidadão alemão fazia.

No mesmo ano, em 30 de Janeiro, Hitler chega ao poder como Chanceler da Alemanha.

Ressentido pela humilhação do Tratado de Versalhes, pois a Alemanha foi obrigada a pagar elevadas indemnizações, a perder as colónias, não podia possuir exército e nem qualquer tipo de fortificações e, como qualquer outro país, estava em dificuldades depois da Depressão, Hitler prometeu "rasgar" o Tratado e acreditava na superioridade da raça Ariana.

Com a subida de Hitler ao poder estava instalada na Alemanha uma ditadura absoluta, que era alimentada por uma ideologia nazi racista (só existe uma raça superior - a raça ariana . As outras raças eram um factor de perturbação na sociedade e haveria que destrui-las ou então teriam de servir a raça superior), com isto começa uma perseguição aos Judeus.

As SS haviam sido criadas como guarda pessoal de Hitler e seriam a vanguarda do movimento nazi para confirmar o povo alemão como raça superior. O chefe das SS (Himmler) pediu aos alemães que seguissem as teorias genéticas nazis e melhorassem a raça. O Estado concedia empréstimos para encorajar os casais a terem mais filhos e as mães com muitos filhos recebiam medalhas.

Os judeus começam por ser obrigados a registarem-se e a usar uma ligadura com uma estrela de David amarela no braço, para não se confundirem com a raça Alemã e para mais facilmente serem identificados.

Pelas ruas Alemãs vêem-se as primeiras frases contra os judeus como: "Nicht für Juden", (interdito a judeus ) ou "porcos Judeus". Estes vêem a sua vida a entrar num beco sem saída, pois são constantemente perseguidos, humilhados e mal tratados na rua. Por exemplo, os alemães iam buscar raparigas judias a casa e obrigavam-nas a esfregar as ruas, escolhiam homens ao acaso e espancavam-nos à frente de todos os Alemães, que se limitavam a assistir.

Os judeus que tinham possibilidades tomavam as devidas precauções para conseguir sair do país. Quanto aos outros teriam que se sujeitar ao domínio de Hitler.

Em 1933/35 são publicadas as leis raciais e são retiradas as lojas e negócios aos judeus, os médicos são proibidos de exercer a sua profissão, nenhum judeu pode ter um cargo político e é lhes retirado o direito de cidadão, ou seja, não são considerados cidadãos alemães.

Em 1938 dá-se a "Kristallnacht", (Noite de Cristal), mais de 200 sinagogas são destruídas, 7500 lojas fechadas, 30 000 judeus do sexo do masculino enviados para campos de concentração. Neste mesmo ano, foram construídos os primeiros ghettos na Alemanha, onde isolavam os judeus do mundo exterior (separados por um muro). Cerca de 600 000 judeus morreram em ghettos com fome e doenças.

Hitler decide então começar a eliminar em maior número os judeus. Para isso os Einsatzgruppen capturavam e levavam os judeus para valas, onde eram obrigados a despirem-se, para em seguida serem mortos a sangue frio. Nestes momentos a dor, o choro, os gritos e os tiros misturavam-se no ar . É então que em 1941 se encontra a "Solução Final".

Os Judeus eram capturados e levados em comboios para os campos de concentração. O que ficou mais conhecido foi o de Auschwitz. Mas muitos deles não conseguiam chegar com vida, pois morriam com doenças e fome, porque a viagem era muito longa e as condições higiénicas não eram as melhores, visto que viajavam em vagões para o gado, apinhados e só havia um balde para as necessidades. Não havia água nem alimentos.

Com isto muitos judeus morriam ou adoeciam. Quanto aos outros (aqueles que aguentavam a viagem) não sabiam para onde iam nem o que os esperava embora lhes tivesse sido dito quando embarcaram nos comboios que iam emigrar para trabalhar no Leste da Europa.

Chegados aos campos eram separados por filas de mulheres, outras de homens e de crianças. Aqueles que estavam em condições físicas iriam trabalhar, (pensando que iriam sobreviver), os outros seriam imediatamente mortos. Os judeus eram levados para as câmaras de gás, onde se despiam e em seguida eram mortos com gás. depois os corpos eram queimados em crematórios ou então faziam-se algumas atrocidades, como: utilização da pele para candeeiros ou experiências médicas com as crianças

Fonte: Escola E. B. 2,3 - Diogocão

Marcos Lima

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O desmatamento disparou na Amazônia (E faz tempo!!!)

O sistema DETER - Detecção do Desmatamento em Tempo Real, do Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais - INPE informa que o desmatamento pode chegar a sete mil quilômetros quadrados, entre agosto a dezembro de 2007.

Fonte: Caneta sem Fronteira

Marcos Lima

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Blog Museu Anos 80

Imperdível para aqueles que, assim como eu,

acham que os anos 80 foram os melhores.

http://museuanosoitenta.blogspot.com

Marcos Lima

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Protesto Nerd, é claro.

Marcos Lima

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NAMORO X CASAMENTO

Muito dez!

N: Erótica!
C: Neurótica!

N: Duas por noite

C: Duas por mês

N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá

N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)

N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).

N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!

N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!

N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela

N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta

N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde

N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada

N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!

N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!

N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana

N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!

N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa

N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano

N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva

N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça

N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!

N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!

N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!

N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!

Fonte: http://www.acidezmental.com/

Marcos Lima

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12 de fev. de 2008

Ótimas dicas para aprimorar sua busca no Google

Músicas (mp3, wma):
intitle:index.of + "last modified" + "parent directory" + (mp3|wma|ogg) + "nome da banda ou música aqui" -htm -html -php -asp

Arquivos de vídeo:
intitle:index.of + "last modified" + "parent directory" + (mpg|wmv|avi|flv) + "nome do filme ou video" -htm -html -php -asp

Vídeos para celular e Ringtones:
intitle:index.of + "last modified" + "parent directory" + (qcp|mid|m4a|mp4) + "nome do toque ou do video" -htm -html -php -asp

E-books em diferentes formatos, colocando entre aspas o nome do livro ou do autor:

-inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" + ("/ebooks"|"/book") + (chm|pdf|zip|txt|lit|rar|doc) + "nome do livro ou autor"

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Orgulho da aviação nacional - Pra quem gosta!

Publicidade do Super tucano da Embraer.

Show de bola

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Web Mundi.com

Um site de qualidade e variedades.

http://www.webmundi.com/

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Rubens Barrichello

Site dedicado ao Rubinho. Se você como eu é fã dele

ou de F1, vale a pena conferir.

http://www.barrichello.com.br/index.php

A foto acima já é do Honda 2008 F1.

Marcos Lima

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Imagem e Letra

Lindo blog do Olavo Saldanha, de muito bom gosto

http://olavosaldanha.wordpress.com/

Marcos Lima

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São Paulo ganha celular em homenagem ao penta

Lindo, maravilhoso!!!

O que mais poderia dizer de um celular feito exclusivamente

para comemorar o Penta do Tricolor de Ouro.

Para inveja dos rivais e orgulho dos mais felizes torcedores

deste país.

Só tem um pequeno problema, o preço do brinquedinho não sai

por menos de R$1.299,00, é mesmo brincadeira!!!!!

Só para fãs mesmo.

( Ah!, o preço tem justificativa, só sairão 600 unidades.

Vai virar peça para colecionador!!! )

Marcos Lima

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Tudo para celular

Wall, ringtones, jogos e tudo mais para turbinar o seu celular.

É só cadastrar.

http://www.celularmania.com.br/

http://www.celularshow.com.br/

Marcos Lima

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EROTI-CIDADES

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

11 de fev. de 2008

Adriano pode não jogar mais pelo São Paulo

Calma, é só pelo Paulistão. O São Paulo corre o risco de não contar mais com Adriano na disputa do Paulistão. A cabeçada em Domingos, do Santos, no clássico do último domingo, pode custar ao jogador até 540 dias de punição.

O árbitro Antônio Rogério Batista do Prado relatou na súmula a cabeçada do jogador são-paulino, isso acarretou a possibilidade de denúncia no artigo 253 do Código Brasileiro de Justiça desportiva, que descreve: "praticar agressão física contra o árbitro ou seus auxiliares, ou contra qualquer outro participante do evento desportivo".

Se condenado, a pena prevista é de 120 a 540 dias.

Apesar de achar pouco provável, o São Paulo corre sim o risco de ficar sem o Imperador.

Valeu.

Marcos Lima

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