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22 de dez. de 2009
11 de dez. de 2009
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
Fonte: e-mail
Paidinha básica
“Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado. Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
“Respeitar as opções do outro em qualquer aspecto é uma das maiores virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Nunca julgue. Apenas compreenda e respeite”.
Fonte: e-mail
Matéria interessante
RELIGIÃO, DEUS E O SER HUMANO
Ótima matéria do site Visão Panorâmica que aborda o tema complicado que é a religião como a conhecemos.
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Ótima matéria do site Visão Panorâmica que aborda o tema complicado que é a religião como a conhecemos.
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Brimstone Quadracycle - Sonho de consumo
Parece uma moto mais é, na verdade, um quadricículo equipado com motor V8, com impressionantes 750 cavalos, ele vai de 0 a 100 km/h em apenas 2,8 segundos, fácil de se matar em cima de uma maravilha desta!!!!!!!
Fonte: autoblog
Fonte: autoblog
10 de dez. de 2009
As 10 mais estranhas fobias
01. Ergofobia - medo do trabalho.
02. Agliofobia - medo de sentir dor.
03. Antlofobia - medo de enchentes.
04. Balistofobia - medo de mísseis.
05. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).
06. Ritifobia - medo de ficar enrugado.
07. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas.
08. Gamofobia - medo de casar.
09. Hoplofobia - medo de armas de fogo.
10. Obesofobia - medo de ganhar peso.
Fonte: e-mail
Amputados Vencedores
Matéria muito legal sobre a superação de pessoas com membros
amputados que deram a volta por cima.
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amputados que deram a volta por cima.
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Piada do dia
O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do primeiro andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
PENSAMENTO
63 pontos de alagamento em SP. A chuva conseguiu fazer mais pontos que o Palmeiras e estaria na Libertadores
Hi hi hi hi
Hi hi hi hi
AGRADECIMENTOS DE FIM DE ANO!
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES
QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES
QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1 - JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.- JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.- ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.- NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.- NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.- NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10.- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.- JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
Obrigado gente.
Fonte: e-mail
QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES
QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1 - JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.- JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.- ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.- NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.- NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.- NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10.- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.- JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
Obrigado gente.
Fonte: e-mail
21 de nov. de 2009
Mestre dos Currículos .... Muito bom!!!!
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."
Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes
20 de nov. de 2009
A VIDA DE UM GORDO EM 11 FASES
1. A Ilusão - Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco. A vida é um enorme rodízio de pizzas.
2. A Negação - Começa a receber apelidos como "Zé Barriguinha". Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo. Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência - Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe. Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto - Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: "Como fui chegar nesse ponto?" Entra em depressão.. Fica sem vontade de sair ("uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público"), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer. Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência: - A impressora fica ali do lado daquele gordo. Percebe também que não é mais o "loirinho" ou "aquele cara alto". Passa a ser "o gordão". Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação - Começa a fazer piadinhas de si próprio: - O elevador vai cair agora que eu entrei! - Eu só faço a posição "gangorra"! Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. ritica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência. Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação - A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas. Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto - Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa. Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato. Tal qual um viciado, "injeta" chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência. - Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!". Na verdade, o que o gordo pensa é: "Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma 'despedida'". E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite. Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para "despedidas", para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência - Depois de ganhar mais de 5 kg nas "despedidas", toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo. Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. "Agora eu sou um atleta, então posso". Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é. Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. "Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa".
10. Um Princípio de Mudança - Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios. Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios. Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!
11. A mudança - Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes. Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e… Ops!! Começa tudo de novo!
Fonte: christiangump
2. A Negação - Começa a receber apelidos como "Zé Barriguinha". Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo. Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência - Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe. Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto - Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: "Como fui chegar nesse ponto?" Entra em depressão.. Fica sem vontade de sair ("uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público"), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer. Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência: - A impressora fica ali do lado daquele gordo. Percebe também que não é mais o "loirinho" ou "aquele cara alto". Passa a ser "o gordão". Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação - Começa a fazer piadinhas de si próprio: - O elevador vai cair agora que eu entrei! - Eu só faço a posição "gangorra"! Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. ritica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência. Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação - A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas. Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto - Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa. Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato. Tal qual um viciado, "injeta" chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência. - Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!". Na verdade, o que o gordo pensa é: "Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma 'despedida'". E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite. Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para "despedidas", para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência - Depois de ganhar mais de 5 kg nas "despedidas", toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo. Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. "Agora eu sou um atleta, então posso". Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é. Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. "Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa".
10. Um Princípio de Mudança - Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios. Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios. Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!
11. A mudança - Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes. Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e… Ops!! Começa tudo de novo!
Fonte: christiangump
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."
Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes
1 de set. de 2009
Flight Simulator Avançado - Muito bom
Tudo para os fãs de Flight Simulator. Completo.
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26 de jun. de 2009
Morre o maior astro POP de todos os tempos
Não há dúvida a esse respeito, me desculpem outros fãs pelo mundo a fora, mas só Jackson conseguiu arrastar milhões de pessoas pelo mundo. Clips, antes de Michael, apenas clips, depois de Michael, verdadeiros filmes onde a música parecia mais uma trilha sonora. Ao meu ver, apenas um menino com a deliciosa síndrome de Peter Pan, que como eu, tiveram uma infância cheia de magia e alegria, crescendo ao sabor das brincadeiras. Mas ele continuou assim, menino, vivendo como sempre quis, ao lado das crianças. Tenho certeza, que aonde ele estiver, enriquecerá a todos com sua alegria e bondade.
Vai com Deus Michael e Obrigado.
Vai com Deus Michael e Obrigado.
24 de jun. de 2009
10 de jun. de 2009
Chuck Norris Truco
Chuck Norris pede truco e pede seis, nove e doze. E ai de quem não aceitar !
Chuck Norris joga sem olhar as cartas. E ganha.
Chuck Norris ganha com um 4 de ouro, sendo a vira um 5 de copas.
Chuck Norris nunca dá sinal ao parceiro, ele não tem parceiro.
Chuck norris já matou o zape, duas vezes.
Chuck Norris dá sinal de manilha desse jeito: ouro: soco, espada: chute, copas: voadora com os dois pés e zape: Roundhouse Kick.
Chuck Norris já ganhou de um zape com o coringa. 3 vezes.
Chuck Norris já saiu com um Royal Flush em suas mãos.
Chuck Norris previu o 11 de setembro jogando truco.
Chuck Norris lê a sorte jogando truco.
Chuck Norris já ganhou da aranha do paciência spider. No truco.
Chuck Norris já blefou uma vez. O resultado foi a extinção dos dinossauros.
Outra vez, Chuck Norris e seus amigos em uma Happy Hour causou a crise de 29.
Chuck Norris joga truco com seu ego, alter ego e superego.
Chuck Norris joga truco com cartas de Uno. E sai com manilha todas as vezes.
Chuck Norris já jogou com Hitler. Pena que ele não aceitou a derrota.
Chuck Norris já jogou contra Einstein e Stephen Hawking. Depois disso, eles nunca mais conseguiram calcular Bhaskara.
Chuck Norris joga stripper truco com sua irmã. E acredite, ele nunca perdeu.
Chuck Norris joga sem olhar as cartas. E ganha.
Chuck Norris ganha com um 4 de ouro, sendo a vira um 5 de copas.
Chuck Norris nunca dá sinal ao parceiro, ele não tem parceiro.
Chuck norris já matou o zape, duas vezes.
Chuck Norris dá sinal de manilha desse jeito: ouro: soco, espada: chute, copas: voadora com os dois pés e zape: Roundhouse Kick.
Chuck Norris já ganhou de um zape com o coringa. 3 vezes.
Chuck Norris já saiu com um Royal Flush em suas mãos.
Chuck Norris previu o 11 de setembro jogando truco.
Chuck Norris lê a sorte jogando truco.
Chuck Norris já ganhou da aranha do paciência spider. No truco.
Chuck Norris já blefou uma vez. O resultado foi a extinção dos dinossauros.
Outra vez, Chuck Norris e seus amigos em uma Happy Hour causou a crise de 29.
Chuck Norris joga truco com seu ego, alter ego e superego.
Chuck Norris joga truco com cartas de Uno. E sai com manilha todas as vezes.
Chuck Norris já jogou com Hitler. Pena que ele não aceitou a derrota.
Chuck Norris já jogou contra Einstein e Stephen Hawking. Depois disso, eles nunca mais conseguiram calcular Bhaskara.
Chuck Norris joga stripper truco com sua irmã. E acredite, ele nunca perdeu.
Fonte: e-mail
27 de mai. de 2009
Mitos e crenças!!!!!!!!!!!!!
O 'British Medical Journal' trouxe uma matéria assinada por dois médicos americanos, Rachel Vreeman e Aaron Carroll, sobre os chamados "mitos médicos". O objetivo é buscar a verdade científica. Um dos exemplos é que comer à noite engorda mais: não é verdade, as calorias que consumimos vão engordar independente da hora em que as ingerimos. Eis outros exemplos, tirados do 'British Medical Journal':
1. Açúcar causa hiperatividade em crianças:
Independentemente do que os pais possam acreditar, o açúcar não pode ser responsabilizado pela perda de controle deles sobre os filhos", afirmaram os médicos Rachel Vreeman e Aaron Carroll , explicando que nenhum estudo, até hoje, mostrou algum papel do açúcar nos distúrbios comportamentais.
Independentemente do que os pais possam acreditar, o açúcar não pode ser responsabilizado pela perda de controle deles sobre os filhos", afirmaram os médicos Rachel Vreeman e Aaron Carroll , explicando que nenhum estudo, até hoje, mostrou algum papel do açúcar nos distúrbios comportamentais.
2. Há mais suicídios nos feriados:
"Feriados podem fazer surgir o pior de nós", comentaram Vreeman e Carroll, mas isso não é o suficiente para fazer ninguém se matar, mesmo nos meses de muito frio, quando ninguém sai de casa. Ao contrário: pesquisas assinalam que há mais suicídios nos meses onde se faz mais calor.
"Feriados podem fazer surgir o pior de nós", comentaram Vreeman e Carroll, mas isso não é o suficiente para fazer ninguém se matar, mesmo nos meses de muito frio, quando ninguém sai de casa. Ao contrário: pesquisas assinalam que há mais suicídios nos meses onde se faz mais calor.
3. Manter a cabeça desprotegida faz o corpo perder calor:
Todo mundo adere ao uso do gorro ou do chapéu quando começa a esfriar a temperatura. No entanto, estudos mostram que o corpo não perde calor só porque a cabeça está eventualmente desprotegida. "Qualquer parte descoberta do corpo perde calor" de maneira proporcional, afirmam os médicos. "Assim, se estiver frio lá fora, deve-se proteger o corpo. Se você quiser manter sua cabeça coberta, é problema seu."
Todo mundo adere ao uso do gorro ou do chapéu quando começa a esfriar a temperatura. No entanto, estudos mostram que o corpo não perde calor só porque a cabeça está eventualmente desprotegida. "Qualquer parte descoberta do corpo perde calor" de maneira proporcional, afirmam os médicos. "Assim, se estiver frio lá fora, deve-se proteger o corpo. Se você quiser manter sua cabeça coberta, é problema seu."
4. Comer à noite engorda mais:
Diz a lenda que, para evitar ganho de peso, é preciso comer menos à noite. Mas isso não faz diferença. "As pessoas ganham peso porque consomem mais calorias do que queimam", argumentam os médicos.
Diz a lenda que, para evitar ganho de peso, é preciso comer menos à noite. Mas isso não faz diferença. "As pessoas ganham peso porque consomem mais calorias do que queimam", argumentam os médicos.
5. É possível curar ressaca:
"A ressaca é causada pelo consumo excessivo de álcool. Assim, o modo mais efetivo de evitar a ressaca é consumir álcool com moderação, ou nem consumi-lo." Resultado: não há nada no campo da medicina que faça a ressaca desaparecer, a não ser esperar o efeito do álcool passar ou esperar que ele seja todo eliminado.
"A ressaca é causada pelo consumo excessivo de álcool. Assim, o modo mais efetivo de evitar a ressaca é consumir álcool com moderação, ou nem consumi-lo." Resultado: não há nada no campo da medicina que faça a ressaca desaparecer, a não ser esperar o efeito do álcool passar ou esperar que ele seja todo eliminado.
6. Deve-se beber ao menos oito copos de água por dia:
"Estudos sugerem que é possível atender à necessidade de líquidos por meio de uma típica dieta de consumo de sucos, leite e mesmo café", afirmam os médicos. "Em contrapartida, beber água demais pode ser perigoso - pode até matar."
"Estudos sugerem que é possível atender à necessidade de líquidos por meio de uma típica dieta de consumo de sucos, leite e mesmo café", afirmam os médicos. "Em contrapartida, beber água demais pode ser perigoso - pode até matar."
7. Usamos apenas 10% do nosso cérebro:
"Nenhuma área do cérebro fica completamente silenciosa ou inativa." Pesquisas comprovam que as pessoas usam muito mais do que 10% da capacidade cerebral, segundo os médicos. Este é um mito antigo, "propagado por múltiplas fontes que defendem o poder da auto-ajuda e do desenvolvimento de habilidades latentes".
"Nenhuma área do cérebro fica completamente silenciosa ou inativa." Pesquisas comprovam que as pessoas usam muito mais do que 10% da capacidade cerebral, segundo os médicos. Este é um mito antigo, "propagado por múltiplas fontes que defendem o poder da auto-ajuda e do desenvolvimento de habilidades latentes".
8. Depois de morrermos, cabelo e unhas continuam a crescer:
Imagine que mórbido seria se isto fosse verdade. O antropólogo forense William Maples garante que a ideia é um mito, mas admite uma base biológica para ele. Como o perito e muitos dermatologistas explicam, a desidratação do corpo pode provocar um recuo da pele, criando a aparência de que cabelo e unhas estão mais compridos.
Imagine que mórbido seria se isto fosse verdade. O antropólogo forense William Maples garante que a ideia é um mito, mas admite uma base biológica para ele. Como o perito e muitos dermatologistas explicam, a desidratação do corpo pode provocar um recuo da pele, criando a aparência de que cabelo e unhas estão mais compridos.
9. Ler com pouca luz pode prejudicar os olhos:
Mais um mito que não corresponde à realidade. De fato, ler num ambiente com pouca luz, submete a visão a um esforço maior, faz secar a córnea e causa desconforto ocular. Mas os efeitos não são permanentes e nem a função nem a estrutura dos olhos são afetados por esta atitude.
Mais um mito que não corresponde à realidade. De fato, ler num ambiente com pouca luz, submete a visão a um esforço maior, faz secar a córnea e causa desconforto ocular. Mas os efeitos não são permanentes e nem a função nem a estrutura dos olhos são afetados por esta atitude.
10. Raspar o pêlo faz com que ele cresça mais rápido, mais grosso e mais escuro:
A terminação do cabelo (e do pêlo) raspado não tem a mesma suavidade do não-raspado, podendo criar a ilusão de que é mais grosso e se o novo cabelo que cresceu parece mais escuro, isto pode dever-se ao fato de não ter estado ainda exposto ao sol e aos químicos existentes no meio ambiente. O estudo mais antigo a negar a ligação entre cortar cabelo e o ritmo do seu crescimento é de 1928.
A terminação do cabelo (e do pêlo) raspado não tem a mesma suavidade do não-raspado, podendo criar a ilusão de que é mais grosso e se o novo cabelo que cresceu parece mais escuro, isto pode dever-se ao fato de não ter estado ainda exposto ao sol e aos químicos existentes no meio ambiente. O estudo mais antigo a negar a ligação entre cortar cabelo e o ritmo do seu crescimento é de 1928.
Fonte: e-mail
Enquanto isso na ONU!!!!!!!
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso, um total fracasso.
- Os europeus não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
Fonte: e-mail
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso, um total fracasso.
- Os europeus não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
Fonte: e-mail
19 de mai. de 2009
Enquanto isso, na era digital....
01 — A pressa é inimiga da conexão.
02 — Amigos, amigos, senhas à parte.
03 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
04 — A arquivo dado não se olha o formato.
05 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06 — Para bom provedor uma senha basta.
07 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 — Hacker que ladra, não morde.
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
13 — Melhor prevenir do que formatar.
14 — O barato sai caro. E lento.
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18 — Quem clica seus males multiplica.
19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
24 — Quem tem dedo vai a Roma.com
25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30 — Aluno de informática não cola, faz backup.
31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33 — No Natal: O Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
02 — Amigos, amigos, senhas à parte.
03 — Antes só, do que em chats aborrecidos.
04 — A arquivo dado não se olha o formato.
05 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06 — Para bom provedor uma senha basta.
07 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 — Hacker que ladra, não morde.
11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 — Mouse sujo se limpa em casa.
13 — Melhor prevenir do que formatar.
14 — O barato sai caro. E lento.
15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 — Quando um não quer, dois não teclam.
17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18 — Quem clica seus males multiplica.
19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.
22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.
24 — Quem tem dedo vai a Roma.com
25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30 — Aluno de informática não cola, faz backup.
31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
33 — No Natal: O Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
Fone: e-mail
Frases inusitadas!!!
- Parece que ela foi morta pelo seu assassino…
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
- Os sete artistas compõem um trio de talento.
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este …
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.
- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.
- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.
- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.
- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.
- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
- Os sete artistas compõem um trio de talento.
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este …
- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
12 de mai. de 2009
17 de abr. de 2009
16 de abr. de 2009
Jamendo - Interessante e Legal !!!!!
Site onde você pode compartilhar e divulgar suas músicas.
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15 de abr. de 2009
Melhores editores de foto online.
Sumo Paint - Pesado, mas bom.
Fotoflexer - o melhor.
Pixer.us - eficiente.
Phoenix - dá pro gasto.
Splashup - muito bom.
Pixlr - não gostei, burocrático!
Orgulho brasileiro, agora na mão dos EUA !!!
O novo Escritório de Guerra Irregular da US Navy (Irregular Warfare – IW) avaliou o ágil avião turbohélice brasileiro de observação e ataque, para prover um apoio aéreo aproximado "orgânico" (close air support) para as ações das Forças Especiais.
O CENTRO DE GUERRA IRREGULAR (IRREGULAR WARFARE) DA U.S. Navy testou Embraer EMB-314 Super Tucano sob o projeto secreto chamado "Imminent Fury" a Marinha Americana já alugou, testou e armou ao menos um Embraer EMB-314 Super Tucano, segundo o Capitão.
Mark Mullins, vice-chefe do escritório de Guerra Irregular da Marinha (Irregular Warfare Office)."Este é um avião tripulado de apoio aproximado (close air support), com um piloto e um operador de sensores.
Fonte: DefesaNet
Pássaro Arco-íris - maravilhoso!!
Encontrado na Austrália, há somente duas mil espécies na vida selvagem. Embora as tentativas de reprodução em cativeiro estejam adiantadas, não se pode garantir que ele sobreviverá. As gerações futuras, muito provavelmente só o conhecerão através de fotos.
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Bradesco - página falsa preocupa!!!!!!!!!!!!!!
Um servidor da banda larga da Net (Vírtua) localizado em São Paulo foi vítima de ataque virtual. A informação, que surgiu primeiramente na internet no domingo, acabou confirmada nesta segunda-feira (13) pela assessoria de imprensa da companhia. Leia mais.
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Fonte: Folha Online
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Fonte: Folha Online
13 de abr. de 2009
Saúde !!!!
Dicas sobre saúde e doenças em geral. Muito bom. Mas, não deixe de procurar um profissional da área!!
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