30 de jan. de 2009

Santa Rita de Cássia

Nascida em Úmbria, Itália, no Ano do Senhor de 1381 Marguerita era uma jovem que por pressão familiar casou-se com um jovem rico e violento. Com sua fé ela o aplacou, mas com 18 anos de casados seu marido foi morto. Os dois filhos juraram vingança.
 
Rita, demonstrando todo seu amor ao Senhor Deus e aos ensinamentos de JESUS CRISTO implorou em uma prece que Deus tomasse a vida de seus filhos antes que estes cometessem o pecado do Homicídio.
 
Em sua infinita misericórdia o Senhor ouviu a prece e matou os filhos de Marguerita.
 
Sozinha no mundo dos Homens, Rita foi procurar consolo no Convento das Agostinianas de Cássia, mas estas lhe fecharam as portas.
 
Implorando para São João Baptista, Santo Agostinho e São Nicolau de Torentino, rita fez com que as portas se abrissem, permitindo sua passagem.
 
Ela viveu no mosteiro até o ano de 1457, quando foi ter ao lado de Deus.

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."   


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Peripécias da justiça!!!!

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
(NÃO,NÃO,NÃO)
 
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
(SEM COMENTÁRIOS)
 
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
(ANIMALLLLLL)
 
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
(SERÁ QUE ELA MATOU O CARA?)
 
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
(MÁ BURRO)
 
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
(NÃO, A MÃE TAVA LÁ...)
 
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
(EU TERIA RESPONDIDO, JURO...) 
 
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
(4...DE NOVO BURRO...)
 
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
(PARA TUDO...JESUS...)
 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
(UMA MULHER, BARBADA, DO CIRCO...ÃÃÃÃÃ)
 
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
(CAPAZ ?????)
 
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
(ADOREI ESTA)
 
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
(TOMA...BEM FEITO....)
 
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
(DE NOVO, SEM COMENTÁRIOS...)
 
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!! 
(ESSA GANHOU...)
 
Fonte: e-mail 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

29 de jan. de 2009

Pra quem gosta de trem!!!!!!

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Papercraft da Canon

 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

28 de jan. de 2009

Pérolas do ENEM

Aqui estao algumas pérolas quue aparecem nas
provas do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio).
 
"O nosso ambiente ele estava muito estragado e muito poluido por causa que, os outros não zelam pelo ar puro." (Esse deve lembrar disso sempre que está no Show do Planet Hemp)
 
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais." (Leia a Bíblia...)
 
"...agir de maneira inesperável." (Háaa gente! Esse foi por pouco né?)
 
"...eles matam não somente aves mas também os desmatamentos de animais também precisam acabar."
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(queria tanto entender o sentido dessa aqui...)
 
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)
 
"Eles querem que nós nos matemos por eles a única solução é alugar o Brasil para os outros." (este ouviu Raul Seixas e entendeu tudo errado)
 
"Nos dias atuais a educação está muito precoce." (Que bom né?)
 
"O maior problema da floresta Amazonas é o desmatamento dos peixes." (Será que a Química pode me explicar como isso ocorre?)
 
"O desenvolvimento trás grandes lados positivos e negativos para o meio ambiente." (Onde está o erro?)
 
"Existem dois tipos de animais: os que vivem em cativeiro e os que não vivem. Ultimamente, surgiram um terceiro tipo que corresponde aqueles os que são presos pela polícia federal. Todos os fiscais são subordinados. É a propina." (O autor desta frase deve ser do terceiro tipo.)
 
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Qual será o fabricante? IBM, apple, unisis...)
 
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre..."
 
"Os araras azuis ficavam sobe vuando a mata."
 
"Os animais acabam sem água para beber e para tomar banho."
 
"O direito humano para mim tinha que ser igual para todos."
"Na época de Cristo não havia indústrias para poluir e assim mesmo havia problemas sociais entre os povos."
(Marx/Engels?)
 
"O homem não está mais valorizando a sua pátria ambiental." (Acabei de chegar a uma conclusão, a maioria dos erros são de portugues, mas os que mais sofrem as consequencias disso são os professores de Geografia...)
 
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo em gênero, número e grau: depredação de si mesmo é 'oríveu')
 
"A concentização é um fato esperançoso para o território mundial."
 
"Espero que isso mude aqui no Paraná, que não seja como os outros países." (Acho que esse passou férias na Argentina e voltou com mania de grandeza...)
 
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós." (Gente, que pérola!!!!!)
 
"O sero manu." (Entendeu?)
 
"Por isso eu luto para atingir os meus obstáculos." (Que luta árdua...)
 
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um
bom benefício para o Brasil" (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras!)
 
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
 
 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Pura matemática, tchê!!!! (è brincadeira!!!!!!)

Passeatas Gays em Porto Alegre tem uma
participação media de 800.000 pessoas,
então acompanhe o meu raciocínio:
 
Se considerarmos conforme divulgado, que 800.000 pessoas participam das passeatas gays de Porto Alegre ,a que conclusão poderemos chegar? ? ?
 
1º - Sabemos que a população do Rio Grande do Sul é cerca de
20.000.000(vinte milhões) de pessoas;
 
2º - Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
 
3º - 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000)
 
4º - 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou
preferência sexual (4.600.000).
 
5º - 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a
sociedade vivem internados em hospitais, manicômios, etc. (200.000).
6º - Restam, portanto, apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o
numero e participantes da PASSEATA GAY de Porto Alegre.
 
7º - CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 gaúchos que estão em Santa Catarina, TODO GAÚCHO É VIADO! ! !
 
Fonte: e-mail
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Os mandamentos do estudante


01 - O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

02 - O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

03 - O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

04 - O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

05 - O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

06 - O estudante nunca copia. Recolhe dados.

07 - O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

08 - O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

09 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 - O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 - O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 - O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 - O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 - O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 - O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Fonte: e-mail

 

Marcos Lima



Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

100 Frases que um Mago não gostaria de ouvir seu aprendiz dizer

01-Magia de aumentar funciona com esfera de aniquilação?
02-Você não se incomoda se eu pegar o tapete voador emprestado pra uma viagem de uma semana se importa?
03-Aquela runa escrita na cela era importante?
04-Quer ajuda?
05-Dá pra dar um pulinho aqui em baixo?Tipo ...AGORA?
06-Rápido!Como eu DESconvoco um Lorde Demônio?
07-Mas o que será que isto aqui faz? (balançando uma varinha)
08-Lembra daqueles demônios que a gente TINHA aprisionado no porão?Bem...
09-Ooooops!!!
10-Era pra acender as velas em volta do pentagrama?
11-Finalmente consegui acertar aquela coruja chata que ficava te seguindo!
12-Socoooooooooooooooooorrrrrooooooooooooooooo!!!
13-Aquela varinha so tinha 25 cargas sobrando!
14-Como você controla alguma coisa que escapa de dentro de um pentagrama?
15-O que será que acontece se eu misturar essas duas poções?
16-Então quer dizer que esse cajado lança uma bola de fogo se eu apontar e dizer Braxat?(BUUUM!)
17-Como eu ia saber que ela era um súcubo?
18-Mas você não disse que eu NÃO podia fazer aquilo!
19-Ei, aposto que eu consigo fazer isso melhor que você!
20-Estudar?!?Sou bom demais para isso!
21-Quando é que eu vou aprender a fazer coisas que fazem BUUUUUUMMM?
22-Oh,esse componente de magia era tão caro assim?
23-É lógico que eu apaguei o pentagrama!O que você pensa que eu sou, um idiota?
24-Eu não entendo!
25-Eu pensei que você tinha dito Cone of Cold, não Coin of Gold!
26-Ei,quem você pensa que é?Meu professor?
27-Que tipo de cola se usa pra consertar uma Orbe de Dragão?
28-Mestre, eu meio que esqueci de alimentar o seu familiar!
29-Aqueles livros de lombada azul queimam!
30-Hmmm...sabe aquela virgem núbia que você comprou ontem à noite?Bem a gente começou a conversar...er...sabe com é...uma coisa leva à outra...
31-Olha mestre!Eu vi esse globo de cristal legal jogado por aí,então eu cortei o topo e agora a gente pode usar como aquário pro Manbo,nosso peixinho dourado!
32-O que tem nessa garrafa?
33-Ribbit!
34-Ah...eu joguei fora!
35-O que esse pergaminho escrito "Desejo" faz?
36-Segura!
37-Hmm...acho que você não vai querer entrar no sotão.
38-Onde eu coloquei a tampa da garrafa d'água infinita?
39-Aquele era seu Cajado de Poder?A mesa precisava de uma perna nova e você tinha dito pra consertar...
40-Queria que tivesse me dito como funcionava essa Lâmina da Sorte!
41-Sabe,essa borracha Eterna de Erdholt funciona mesmo!Eu esfreguei só um pouquinho naquele livro ali e ela apagou tudo!
42-O senhor vai adorar o que eu fiz.Peguei todos aqueles livros velhos e empoeirados e mandei para a reciclagem!
43-Mas mestre,eu fiz de tudo para deixá-lo invisível durante a parada!Como eu ia adivinhar que a magia só ia afetar suas roupas?
44-Sabe o seu laboratório?Quanto o senhor acha que ia custar um novo?
45-Qual o comando pra fazer o tapete voador descer?
46-Oh,aquele era seu familiar?
47-Tem um Antipaladino morto-vivo querendo ver o senhor.
48-Parece que eu esqueci de trazer o Manual da poderosa e Maravilhosa Magia,mestre.Será que o guia de cultivo de Gerânios Gigantes serve?
49-Engolir um peixe dourado?VIVO?
50-Que bela ilusão,mestre!O gigante jamais vai perceber!
51-Minha magia de assustar funcionou?...O senhor parece meio pálido...
52-Desculpe ter cochilado.O senhor poderia fazer aquela magia só mais uma vez?
53-Finalmente aprendi a magia de aumentar!Agora será que o senhor podia me dizer como eu me livro dos ratos de 15 metros?
54-Onde foi parar a torre da esquerda?
55-Em posse deste corpo irei dominar o mundo!HAHAHAHAHAHAHA!
56-Senhor?Sabe aquele elemental que você tinha sobre controle?
57-Mestre!Cuidado com o fosso que eu cobri com uma imagem silenciosa!
58-Por que as letras daquele livro desaparecem quando eu leio?
59-Olha!Essas escamas de dragão dão uma ótima jaqueta!
60-O que será que acontece se eu ler esse pergaminha de Chuva de Meteoros e apontar pra...VOCÊ?
61-QUE pentagrama?
62-Cajado???Eu pensei que era lenha!
63-Era só café.Um pouco de sabão,áqua quente,um pano limpo e um pergaminho vai ficar como novo!
64-Ah,aquela poção?Não...nem vi!
65-Aquele mago gente boa do outro lado da cidade me pagou 20,000 moedas de ouro para te entregar essa caixa.Deve ser algum tipo de relógio!
66-Fica mal não chefe.Pelo menos o OUTRO demonio não escapou!
67-Um cara baixinho daquela guilda no centro veio aqui pedir uma xícara de açucar, ai quando eu voltei ele tinha sumido...junto com os seus livros de magia!
68-A bruxa que mora do outro lado da rua gosta de você,deixou umas mensagens na sua bola de cristal.Eu só li as 12 primeiras...
69-VOCÊ vai na frente.Eu fui na frente da última vez!
70-Escuta...o pergaminho diz que para criar um campo de tempo congelado até onde o olhar alcança,basta pronunciar a palavra "Bidlebedee".Hmmm!Você acha que funciona?Mestre...estou falando com você ...Mestre?Meeeeeeestreeeeeeeeee?
71-Mestre você vai rir quando ouvir essa!Eu estava praticando Bola de Fogo na biblioteca e adivinha?FUNCIONOU!
72-Mil descupas,mestre!Não consegui achar nenhuma cabeça de alho,mas acho que brocoli deve espantar vampiros do mesmo jeito!
73-Imagina só!Confundir a poção do Envelhecimento Irreversível com molho para saladas!Hahaha!Mas sabe...esses cabelos brancos ficaram muito bem no senhor!
74-Hmmm...parece que o cachorro que eu comprei não gosta muito do seu gato.Mas não se preocupe eu já disse pra ele não fazer a mesma coisa com o próximo que o senhor arrumar.
75-Olha...quando o senhor disse que estava esperando um familiar achei que estava falando do seu primo Sigmund.Como eu ia saber que o senhor estava esperando uma galinha?O melhor é esquecer tudo isso e tentar tirar o melhor dessa situação.O senhor prefere coxa ou peito?
76-Seus plebeus estúpidos!!!Ou vocês obedecem meu mestre ou ele vai transformar todos vocês em sapos!É!Vocês acham que ele vai ficar com medo só por que vocês troxeram quatro paladinos?!DE JEITO NENHUM!!!Assim que ele sair do banheiro vocês vão aprender uma lição!
77-Então acabaram as aranhas?Que tal me vender umas baratas?Meu mestre é tão velho que duvido que ele note a diferença.
78-Deixa eu mostrar esse truque...pegue uma carta do baralho...qualquer carta...
79-Eu só queria ver se era verdade que os gatos sempre caem em pé...
80-Ei mestre!Olha só essa magia:"Conforme a magia de impedimento vocal é lida,você e aqueles a sua volta se tornam ingabazes di ghomunigar di modu ghonbrenzzivil wabba daba yabba..."
81-Mestre,vou te falar...o rei não tem senso de humor NENHUM!Quando eu contei todas as piadas que você me contou sobre ele,o filho da mãe não riu nem um pouquinho!
82-Você fez um testamento,não fez?
83-Cara...aquela vassoura que eu animei saiu MESMO do controle.Mas tudo bem!Eu peguei um machado e cortei ela em milhões de pedacinhos!
84-Hipoteticamente falando,o que acontece se o Fluffy estivesse dentro do buraco portátil quando o efeito da magia acabasse?
85-Poção?!Aquilo no caldeirão?!Eu achei que era sopa!
86-Olha só!Meu próprio demônio das profundezas!
87-Eu não queria te acertar com magia de teia,chefe.Deixa eu ajudar...maldita teia...Já sei!É melhor QUEIMA-LA!
88-Pode deixar!Eu pedi que o servo invisível colocar as bolsas do Espaço Infinito dentro do Buraco Portátil.
89-Mestre,uma pergunta técnica:se o senhor fosse um livro de magia teleportado,onde o senhor iria?
90-Da próxima vez vou me certificar que a varinha está virada para o lado certo.
91-A gente tá sem velas,mas não tem problema.Eu usei lanternas para cercar o pentagrama!
92-Aquele maldito Elemental da Terra não aceita mesmo um não como reposta,não é mestre?
93-A gente precisa mesmo fazer esse ritual na lua cheia?Eu sempre me sinto esquisito durante a lua ch...*GRRAAR!*
94-Uh,chefe,o Imperador está na porta com um grupo de guardas.Parece que ele trouxe as botas que você fez para ele...
95-Mestre!Acho que consegui levitar!Agora...será que o senhor podia me ensinar a descer?
96-Míssil Mágico é uma magia legal,não é?A propósito vou até a taverna para o campeonato de dardos e já volto...
97-O senhor fez backups dos seus livros de magia...não fez?
98-Hmmm...então esse pergaminho está escrito em uma língua morta?Sem poblema,vamos chamar um clérigo para ressuscitá-la!
99-Um cara estranho e chifrudo veio aqui procurando o senhor.Ele perguntou se o Razzlefratz estava.Eu disse que não tinha nenhum Razzlefratz aqui,que o nome do senhor se chamava Durkin.Não sei por que,mas isso deixou ele bem feliz...
100-Ok.Eu coloquei as poções de resistência a fogo nas garrafas vermelhas e as de resistência a frio nas azuis.Ou será que era ao contrário?
Fonte: email 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

23 de jan. de 2009

Piadas básicas

O PORTUGUÊS E O GATO
 
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,
pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando
voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco
lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda,
40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
 
SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
 
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial.
Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal.
Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
 
BEIJO
 
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois
tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu
dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e
lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
 
PROSA 
 
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão...
toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!
 
O CEARENSE
 
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um
remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
 
QUITAÇÃO
 
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
 
EPITÁFIO
 
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.
Fonte: email 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

21 de jan. de 2009

Bons jogos online

 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Brincadeira de mau gosto.

Parece brincadeira que alguém tenha coragem de fazer uma coisa dessas. Na blog da fonte dizia o seguinte:
 
- Deixe a barba crescer;
- Sente em uma poltrona do meio em um avião americano (de preferência); 
- Abra o Laptop;
- E click no link a seguir.
 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Enviar e-mail imenso, tente isso!!

 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

16 de jan. de 2009

Ciência e criatividade

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Stockcar 2009 - novidades !!!!!

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Procurando . . .

Quer saber se o seu nome aparece na internet,
quando e como ele aparece.
 
Consulte o Social mention.
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

15 de jan. de 2009

Papai Noel de Verdade

Se o Papai Noel existisse de verdade, ele se deslocaria em um trenó com quase 200m de comprimento a uma velocidade de 2,4 milhões de km/h! Para chegar a esses resultados, o primeiro passo foi descobrir o número de crianças que ganhariam presentes.
 
E não são todas: do total de 1,84 bilhão de crianças de 0 a 14 anos que existem, segundo a Organização das Nações Unidas, só receberiam presentes as crianças cristãs (já que o Natal, o nascimento de Cristo, só é comemorado nessas religiões), que são 33% do total.
 
Também ficaria de fora 1% das crianças que apresentam comportamento agressivo, afinal, Noel não presenteia quem não se comporta direitinho durante o ano... Depois, calculamos quantos quilômetros o bom velhinho percorreria e até a velocidade que o trenó teria que ter. No fim das contas, Papai Noel teria que ser um super-herói para fazer as crianças felizes na noite de Natal!
 
Lista de Presentes
A lista de presentes das 602 milhões de crianças cristãs e bem comportadas chegaria a 1205 metros de altura
 
Lares Visitados
227 milhões de pessoas deveriam ser visitadas; considerando a densidade populacional do mundo(48 habitantes por km²), a distância entre as casas seria de 0,5km.
 
Velocidade do Trenó
A velocidade do trenó seria de 2,4 milhões de km/h; bem mais rápido que os 60 mil km/h da Voyager, a nave mais rápida já construída pelo homem.
 
Como Distribuir os Presentes
Noel podia usar uma supermetralhadora para lançar os presentes; Noel teria que visitar 1293 casas por segundo, mas para sua metralhadora ser útil ela deveria ser mais rápida que a Gatling GSH 6-22 que dispara 166 tiros por segundo.
 
Supertrenó
Teria capacidade para carregar 385 mil toneladas de brinquedos; o maior avião do mundo, o Antolov, leva no máximo 640 toneladas, o trenó teria que ser 600 vezes maior que ele.
 
Renas
Papai Noel precisaria de 2,8 milhões de renas; cada rena aguenta carregar só 135kg e os presentes pesariam cerca de 385 mil toneladas.
 
Trenó
O trenó poderia ser uma grande caixa de 189m; ou se os 6,7 milhões de m³ fossem vagões de trem, ele teria 1100 km.
 
Presentes
Os presentes teriam que servir para meninos e meninas; 602 milhões de caixas de lego sairiam por R$ 35 milhões, mais que o PIB da Bolívia.
 
Combustível
Se o trenó fosse abastecido por petróleo seria necessária uma quantidade de combustível equivalente a 127 vezes o volume total de água na Terra.
 
Fonte: Mundo Estranho
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  
 


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

12 de jan. de 2009

É pra ter orgulho ou não é?

Na "contramão" de rivais, São Paulo veta pressa por patrocínio
Enquanto os rivais Corinthians e Palmeiras correm para fechar um patrocínio até o início do Campeonato Paulista, o São Paulo adota uma postura diferente nos bastidores. O clube tricolor admite estar longe de um acerto para definir a empresa que estampará seu uniforme ao longo da temporada e diz não ter pressa para resolver o assunto.
 
O departamento de marketing são-paulino já havia anunciado que as chances de começar o Estadual com a camisa "limpa" beiravam os 100%. As negociações com a Emirates Airlines e a LG, empresas na disputa pelo patrocínio, evoluíram pouco na última semana e não deverão ser resolvidas pelo menos até fevereiro.
 
"Temos um contato com a Emirates que é bem complicado. A conversa está meio parada porque vários fatores dificultam a negociação, como a distância. Também temos muitas diferenças em relação ao contrato com a LG, mas nada disso nos preocupa. Estamos preparados e só vamos fechar negócio quando for algo bom para o São Paulo", afirmou o diretor de marketing do clube, Júlio Casares.
 
A quantia inicialmente estipulada pela diretoria tricolor era de R$ 30 milhões pelo patrocínio. O número é quase o dobro dos R$ 16 milhões que eram pagos pela LG até 31 de dezembro de 2008. Sem confirmar quanto o São Paulo quer receber no novo contrato, Casares declarou que o clube já tomou as medidas necessárias para ficar o tempo que for necessário sem um parceiro.
 
"Já calculamos tudo para não termos prejuízos com essa demora nas negociações. É claro que seria um dinheiro bem vindo, mas estamos precavidos. Temos mais fontes de renda, que nos permitem começar o Paulista sem patrocínio", disse o diretor, que aposta em outras estratégias de marketing para manter o faturamento, como a venda de camisas, principalmente.
 
Com o fim do acordo com a LG na virada do ano, o São Paulo já tirou as estampas da marca tanto na camisa como no estádio do Morumbi. Ainda assim, existe a expectativa para que o clube finalize o acordo antes da Copa Libertadores. "Pelo menos até lá, esperamos que acabe tudo", completou Casares, lembrando que o time estreia na competição no dia 18 de fevereiro contra Peñarol (URU) ou Independiente (COL). "
 
Fonte: Algum jornal!!!!
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Insulto com elegância!!!!

Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.
Pagar o mico - Creditar o primata.
Quebrar a cara - Romper a fisionomia.
Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.
Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Esticar as canelas - Alongar as tíbias.
A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.
Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.
Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
Cair matando - Derrubar com mortais intenções.
Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.
Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.
Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.
Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
 
Fonte: e-mail
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes

Vixe!!!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
 
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
 
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
 
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
 
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
 
QUANDO SE TEM POUCO ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
 
Concluindo: Quanto mais você estuda, mais você complica as coisas simples da vida!
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  


Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes