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31 de mar. de 2009
Criança birrenta.......calma e leia o post!!
Dicas muito legais sobre como conter a birra da criança e fazer ela entender que assim não adianta não!!!!
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Um carro, um sonho, um delírio!!!!!!!!!
Um sortudo teve a audácia de fotografar essa incrível Ferrari 430 Spider, e mais, postou para delírio de fãs de carros esportivos !!!!!!!!! Assim eu não aguento !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Fonte: No Trânsito
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Fonte: No Trânsito
30 de mar. de 2009
Hotelicoptero - Acredita?
18 quartos luxuosos com cama queen-sized, minibar, máquina de café, acesso sem fio a internet, todas as mordomias de um hotel 5 estrelas e muito mais...
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Dá pra acreditar!!!!!!
Novo vírus é capaz de infectar modens ADSL e roteadores domésticos.
Click na imagem (num tô plagiando ninguém!!!!!!!!!!)
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Manuais Diversos
O site Boa Dica disponibiliza milhares de manuais para baixar de graça!!!!!!
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F1 - Austrália 2009
Após aprotestos, o medo das grandes equipes se concretizou neste domingo, a brawnGP fez dobradinha numa corrida cheia de surpresas. Do outro lado, a Ferrari amargurava seu pior começo de campeonato em 17 anos.
Hamilton conseguiu um excelente 3º lugar.
Nelsinho, a meu ver, faltou experiência novamente e foi traído por um freio mal aquecido.
Rubinho, que largara mal, consegui a fasanha do 2º lugar e, com muita sorte, assegura a dobradinha da equipe.
27 de mar. de 2009
Marina Colasanti
"Amava a morte. Mas não era correspondido. Tomou veneno. Atirou-se de pontes. Aspirou gás. Sempre ela o rejeitava, recusando-lhe o abraço. Quando finalmente desistiu da paixão entregando-se à vida, a morte, enciumada, estourou-lhe o coração."
Uns dos poemas mais fanstásticos de Marina Colasanti que eu acho. Abaixo um resumo de sua trajetória de sucesso.
Marina Colasanti nasceu em Asmara, Etiópia, em 1937, e morou onze anos na Itália antes de se transferir com a família para o Rio de Janeiro. Depois de se dedicar por alguns anos às artes plásticas, Colasanti começou uma longa carreira de colaboradora de revistas e programas de televisão. Desde seu primeiro livro, Eu sozinha (1968), publicou mais de trinta volumes de contos, crônicas e poemas. Tradutora de Lampedusa, recebeu em 1994 dois prêmios Jabuti, pelos poemas de Rota de colisão e pelo infanto-juvenil Ana Z aonde vai você?.
Obras:
Minha Ilha Maravilha (2007) - Ed. Ática
Acontece na cidade (2005) - Ed. Ática
Fino sangue (2005)
O homem que não parava de crescer (2005)
23 histórias de um viajante (2005)
Uma estrada junto ao rio (2005)
A morada do ser (1978, 2004)
Fragatas para terras distantes (2004)
A moça tecelã (2004)
Aventuras de pinóquio – histórias de uma marionete (2002)
A casa das palavras (2002) - Ed. Ática
Penélope manda lembranças (2001) - Ed. Ática
A amizade abana o rabo (2001)
Esse amor de todos nós (2000)
Ana Z., aonde vai você? (1999) - Ed. Ática
Gargantas abertas (1998)
O leopardo é um animal delicado (1998)
Histórias de amor (série “Para gostar de ler” vol. 22) (1997) - Ed. Ática
Longe como o meu querer (1997) - Ed. Ática
Eu sei mas não devia (1995)
Um amor sem palavras (1995)
Rota de colisão (1993)
De mulheres, sobre tudo (1993)
Entre a espada e a rosa (1992)
Cada bicho seu capricho (1992)
Intimidade pública (1990)
A mão na massa (1990)
Será que tem asas? (1989)
Ofélia, a ovelha (1989)
O menino que achou uma estrela (1988)
Aqui entre nós (1988)
Um amigo para sempre (1988)
Contos de amor rasgado (1986)
O verde brilha no poço (1986)
por falar em amor (1985)
Lobo e o carneiro no sonho da menina (1985)
A menina arco iris (1984)
Doze reis e a moça no labirinto do vento (1978)
Uma idéia toda azul (1978)
Beezzer - no mínimo interessante!!!!
"Insatisfeitos e frustrados com a eterna luta por um atendimento melhor, escolhemos outro caminho e nos lançamos apressados, aos braços da inovação. Mergulhamos em nós mesmos, como consumidores, e criamos um novo mundo".
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ABNT Digital
Rapidez e agilidade nos processos de aquisição, disponibilização e controle do acervo de Normas Técnicas da empresa, maior economia, valor agregado, resultados efetivos quanto ao uso correto dos documentos técnicos por todas as áreas e um gerenciamento claro, sofisticado e tecnológicamente avançado do acervo de Normas Técnicas da organização, são alguns dos muitos benefícios que você terá com a nova versão do maior Controle Eletronico de Normas Técnicas do Brasil - o Sistema ABNTDigital 2.0.
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FunnyCursor - Divertido
Texto muito divertivo sobre o Livre-arbítrio , faz a gente pensar!!!
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Games - Free Rider 2
Uma bicicleta, uma pista construída por você, imaginação. Muito legal.
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Roller Coaster Tycoon - Divirtam-se
Criar, gerenciar e administrar um parque de diversões.
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26 de mar. de 2009
Coisas para se fazer dentro do elevador...
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
05) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
06) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
07) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
08) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
09) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
05) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
06) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
07) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
08) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
09) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Fonte: e-mail
A cada segundo ...
01. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;
02. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;
03. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;
04. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;
05. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;
06. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;
07. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;
08. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;
09. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;
10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica
Fonte: e-mail
Marcos Lima
As 10 Senhas Mais Utilizadas
A lista abaixo é um apanhado das senhas mais utilizadas na Internet
hoje, fuja delas e será feliz!!!!!!
1) 123456
2) password
3) 12345678
4) 1234
5) pussy
6) 12345
7) dragon
8) qwerty
9) 696969
10) mustang
Fonte: e-mail
Marcos Lima
Live For Speed - Simulador de Verdade
Se você tem 30 anos ou mais, assim como eu, vai se surpreender com esse game de corrida ambientado nos moldes de carros stock e bólitos de corrida.
Live For Speed consegue atingir um nível de realismo nunca antes visto em nenhum jogos de simulador de corridas, se você possuir um volante com o recurso force feedback, mergulhará ainda mais na pele de um piloto profissional de corridas.
Live for Speed, na sua versão Demo é gratuíta, mas limitada a 3 tipos de carros, e, a opção, no meu ver fantástica, de personalização de cores dos carros fica desativada, somente com a compra da licença, você consegue usufruir 100% do que o simulador te oferece.
No meu caso em particular, sempre fui fã de simuladores em geral, especialmente os de corridas, chamados por muitos de "piloto frustrado", consigo agora realizar a façanha de correr om pilotos do mundo inteiro, numa interação nunca antes vista.
Meu nick no game é Maromali.
Divirta-se e aperto os cintos.
24 de mar. de 2009
Pesquisa Mundial da ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi desastroso, um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".
Fonte: e-mail
Chuck Norris Nerd
- Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.
- Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.
- A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.
- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes!
- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca. Nunca!
- Chuck Norris define ao mesmo tempo a velocidade e posição do eletron: ele o encara até que fique no lugar e com a velocidade que Chuck Norris quer.
- O último algarismo do número Pi é: Chuck Norris
- O 0 Kelvin é a temperatura do corpo de quem é encarado por Chuck Norris.
- Chuck norris ouve infrasom e ve ultravioleta
- Chuck Norris consegue criar uma PA e uma PG com os números primos usando como razão a geratriz de PI.
- Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.
- A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.
- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes!
- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca. Nunca!
- Chuck Norris define ao mesmo tempo a velocidade e posição do eletron: ele o encara até que fique no lugar e com a velocidade que Chuck Norris quer.
- O último algarismo do número Pi é: Chuck Norris
- O 0 Kelvin é a temperatura do corpo de quem é encarado por Chuck Norris.
- Chuck norris ouve infrasom e ve ultravioleta
- Chuck Norris consegue criar uma PA e uma PG com os números primos usando como razão a geratriz de PI.
Fonte: Piadas Nerd
As 100 melhores Leis de Murphy
01. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da piormaneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
02. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
03. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação domanual.
04. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.
06. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.
07. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.
08. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
09. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquelaem que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados nopassado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempredisse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas sóagora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógiossabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dosculpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nemai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seufracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualqueroutro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que sedescobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto maisinacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro oseu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não temcópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempreexceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Seestá sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado naúnica aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o quefazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você nãoconsegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos elegais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusosque também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será suaconfusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta seráinstalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes dosábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender asituação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima econtra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre nafrente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula dacama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinhode cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
02. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
03. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação domanual.
04. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
05. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a quecausar mais prejuízo.
06. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguirdriblá-las, uma quinta surgirá do nada.
07. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.
08. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
09. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogarfora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papelnão tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na suafrente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará maisdestruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquelaem que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará ondecriticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados nopassado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então vocênão precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se nãohouver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempredisse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega aoprojetista depois do trabalho terminado, executado e funcionandomaravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas sóagora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógiossabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dosculpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessárioé o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nemai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quandovocê depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seufracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualqueroutro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que sedescobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamenteimóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto maisinacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro oseu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não temcópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempreexceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Seestá sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado naúnica aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o quefazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você nãoconsegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos elegais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusosque também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será suaconfusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta seráinstalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes dosábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo éproporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender asituação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima econtra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre nafrente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula dacama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinhode cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavraaquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
Fonte: e-mail
Algumas pérolas do ENEM
O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
A amazônia é explorada de forma piedosa. (…)
Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (velocidade 5 do créu!)
Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (pleonasmo é lei!)
Espero que o desmatamento seja instinto. (…)
A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (noffa)
Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
Fonte: e-mail
19 de mar. de 2009
O que é globalizacao?
Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um Túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é enviado a você por um brasileiro, sando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios,descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos
e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!
Fonte: e-mail
Marcos Lima
6 de mar. de 2009
Cronometrando as mulheres
Guarda-roupa:
Começando do início… a calcinha. Algumas mulheres têm as calcinhas de sair e as de ficar em casa. As mais velhas e as de bichinho, você usa em casa, usa quando está menstruada. As calcinhas novas, as especiais, as sem costura pra não marcar a roupa, você usa pra sair. Já os homens pegam a primeira cueca que vêem na gaveta, até porque, em casa a maioria fica sem cueca. Só de short.
Se a mulher não escolheu previamente a roupa que vai usar, essa parte pode ser um dilema que vai lhe fazer perder muito tempo (nessa hora provavelmente o homem já está sentando no sofá, pronto, olhando para o relógio).
O problema é dentre tantas roupas (mas nunca suficientes) escolher uma. Isso não é fácil. Você experimenta a primeira, vê que tá curta demais, veste outra e vê que vai fazer calor, veste outra e vê que a ultima vez que saiu foi com essa, veste outra e vê que a saia não combina com a blusa, veste outra e não gosta… e no final das contas, com a cama, a cadeira, o armário já com várias roupas jogadas, percebe que a primeira que experimentou foi a que realmente ficou melhor.
Retoque:
E a maquiagem? Vocês usam no máximo um pós barba. Nós nos maquiamos! Por mais que algumas mulheres não gostem de usar maquiagem, as vezes éisso se faz necessário. Isso também demanda tempo. Batom, pó, gloss, rimel, sombra, lápis… tudo é válido.
E as bijouterias?
Brinco, colar, pulseira… tanto penduricalho que você ganha mais 2 kg só disso. Vocês homens usam no máximo um relógio. Olha que prático? O perfume e desodorante ambos gastam o mesmo tempo.
Homens usam carteira e sapato, mulheres sandálias e bolsas. Tudo que ele precisa cabe em uma carteira. E o sapato então? homem tem 1 tênis, um sapato caramelo e outro preto, isso satisfaz. Nós temos sandálias e sapatos de todas as cores do pantone. E a bolsa - carteira? Essas de festa? Temos que dar um jeito de caber naquele espaço que só dá um cartão, nossos documentos, dinheiro, chave e um gloss. Mas esse normalmente vai no bolso do bofe.
No mais, nem mencionei quando a chapinha é necessária.
Deu pra entender que somos práticas? Quando você sai desleixada ele é o primeiro a notar. O problema é que precisamos de mais coisas que os homens. E eles não entendem o processo mas adoram o resultado. Vamos ter paciência com a mulherada e correr pro abraço.
*Não é toda vez que a mulher sai que acontece esse processo, não sou nenhuma psicopata. Isso foi um exemplo de quando ela sai e é pra algo em especial, não no dia a dia. Também é bom lembrar que demora para se arrumar não é sinônimo de atraso!
Fonte: e-mail
PCC: Pesquisa com computadores
1. MEU COMPUTADOR NÃO LIGA, O QUE EU FAÇO?R: Dê o troco, não ligue para ele também
2. AO LIGAR O MICRO, CUSTA A CARREGAR. TEM SOLUÇÃO?R: Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. AO INICIAR, A BANDEIRINHA DO WINDOWS APARECE NA TELA DUAS VEZES. PARA QUE SERVE ISSO?R: É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O QUE FAÇO COM O BOTÃO INICIAR?R: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem forte.
5. PARA QUE SERVE A OPÇÃO ACESSÓRIOS DO MENU PROGRAMAS?R: Serve para você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda liga leve e volante de fórmula 1.
6. PRA QUE SERVE O BOTÃO DOCUMENTOS DO MENU INICIAR?R: Serve para você tirar sua carteira de identidade, CPF, título de eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E O BOTÃO LOCALIZAR?R: Serve para você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E O BOTÃO EXECUTAR?R: E idela para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo em seu micro.
9. PARA QUE SERVE O BOTÃO DIREITO DO MOUSE?R: Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver quebrado.
10. COMO FAÇO PARA RODAR O WINDOWS?R: Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. COMO FAÇO PARA SALVAR UM DOCUMENTO?R: Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,
segure-o com firmeza.
12. COMO DOU NOME PARA O DOCUMENTO?R: Não se preocupe com formalidades. Pode chama-lo pelo apelido.
13. O POWER POINT FAZ APRESENTAÇÕES?R: Faz, mas é meio tímido. Não espere por ele, apresente-se você mesmo.
14. O QUE É CORREIO ELETRÔNICO?R: É um sistema que envia o carteiro pela tomada telefônica.
15. O QUE É HOME PAGE?R: É uma casa feita com folhas de papel.
16. PORQUE O SITE DA MICROSOFT ESTA SEMPRE CONGESTIONADO?R: Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O QUE É BUG?R: É um carrinho que parece um jeep.
18.MEU COMPUTADOR DEU PAU,E NÃO QUER BAIXAR UM ARQUIVO (DOWNLOAD),COMO DEVO PROCEDER?R:Vá a um centro de macumba e faça um despacho.
19.MINHA PLACA DE VÍDEO TEM 3D.O QUE SIGNIFICA ISSO?R:Doido,doente...débil mental.
2. AO LIGAR O MICRO, CUSTA A CARREGAR. TEM SOLUÇÃO?R: Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. AO INICIAR, A BANDEIRINHA DO WINDOWS APARECE NA TELA DUAS VEZES. PARA QUE SERVE ISSO?R: É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
4. O QUE FAÇO COM O BOTÃO INICIAR?R: Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem forte.
5. PARA QUE SERVE A OPÇÃO ACESSÓRIOS DO MENU PROGRAMAS?R: Serve para você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda liga leve e volante de fórmula 1.
6. PRA QUE SERVE O BOTÃO DOCUMENTOS DO MENU INICIAR?R: Serve para você tirar sua carteira de identidade, CPF, título de eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E O BOTÃO LOCALIZAR?R: Serve para você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E O BOTÃO EXECUTAR?R: E idela para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo em seu micro.
9. PARA QUE SERVE O BOTÃO DIREITO DO MOUSE?R: Para você apertar sempre que o botão esquerdo estiver quebrado.
10. COMO FAÇO PARA RODAR O WINDOWS?R: Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. COMO FAÇO PARA SALVAR UM DOCUMENTO?R: Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,
segure-o com firmeza.
12. COMO DOU NOME PARA O DOCUMENTO?R: Não se preocupe com formalidades. Pode chama-lo pelo apelido.
13. O POWER POINT FAZ APRESENTAÇÕES?R: Faz, mas é meio tímido. Não espere por ele, apresente-se você mesmo.
14. O QUE É CORREIO ELETRÔNICO?R: É um sistema que envia o carteiro pela tomada telefônica.
15. O QUE É HOME PAGE?R: É uma casa feita com folhas de papel.
16. PORQUE O SITE DA MICROSOFT ESTA SEMPRE CONGESTIONADO?R: Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
17. O QUE É BUG?R: É um carrinho que parece um jeep.
18.MEU COMPUTADOR DEU PAU,E NÃO QUER BAIXAR UM ARQUIVO (DOWNLOAD),COMO DEVO PROCEDER?R:Vá a um centro de macumba e faça um despacho.
19.MINHA PLACA DE VÍDEO TEM 3D.O QUE SIGNIFICA ISSO?R:Doido,doente...débil mental.
3 de mar. de 2009
Informações (in)úteis sobre o corpo humano
- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo agüenta 3kg.
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- o fêmur é mais forte que concreto.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares…
- um fio de cabelo agüenta 3kg.
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- o fêmur é mais forte que concreto.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares…
Fonte: e-mail
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50 coisas que aprendi jogando video game
01. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
02. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
03. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
04. Allejo foi melhor que Pelé.
05. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
06. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
07. Jamais corra fora da pista.
08. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
09. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. "Winners don't use drugs - William S. Sessions – FBI"
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
02. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
03. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
04. Allejo foi melhor que Pelé.
05. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
06. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
07. Jamais corra fora da pista.
08. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
09. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. "Winners don't use drugs - William S. Sessions – FBI"
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo "Highway Star", "Paranoid" ou "Born to Be Wild".
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Fonte e-mail
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