16 de mar. de 2007

Curiosidades dos anos 1600 a 1700

Pode não ser novidade mas o relato é interessante e uma reflexão sobre épocas e costumes não estaria fora de propósito….

 

Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio.

 

Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene).

 

Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e à quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos.

 

Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro.

 

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva.

 

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.Os bebês eram os últimos a tomar banho.

 

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos.

 

Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros).

 

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos.

 

Os copos de estanho eram usados para cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão.

 

A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, Do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.

 

Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje.

 

Fonte: risada.com

 

Valeu!


__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

15 de mar. de 2007

JOSÉ SIMÃO - Buemba! A Marta é sogra do Lula!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Papa diz que segundo casamento é praga. Não é praga, é reincidência. Se casamento fosse bom, não tinha testemunha.

E avisa pro Lula que o 'ponto G' do Bush fica no fiofó do Bin Laden. Rarará! E Tarso Genro pra ministro da Justiça. Ou seja: o Lula trata o Tarso como genro e a Marta como sogra! Rarará!

E Riolência Urgente! Olha a placa de Campos, zona oeste do Rio: "Bem-vindo a Campos: não jogue lixo na rua, não faça barulho e NÃO DÊ TIRO EM NINGUÉM". Roubaram até os pitbulls da Sociedade Protetora dos Animais! E quem a gente vai botar pra proteger os pitbulls? Um dinossauro? O Chuck Norris? Bota o papa! O Chico Bento 16! O Rotweiller de Deus! O papa é tão bravo que os fieis não pedem bênção, pedem desculpas!

Ele é contra os gays, mas esquece da SACRANAGEM. Da pedofilia. Tanto que perguntaram pro Michael Jackson: "O que você quer ser quando crescer?". "PADRE!". O papa é contra os gays, contra as feministas, contra a camisinha, contra transar antes do casamento e contra o rock. Ou seja: quero ser católico, mas o papa não deixa. Rarará!

E o chargista Marco Aurélio apresenta quatro sugestões pro Sinistério do Lula: "Bush, Defesa. Chávez, Relações Exteriores. Evo Morales, Petrobras. Kirchner, Esportes." Vai dirigir a seleção brasileira!

E a minha morenanta predileta, Lucianta Gimenez, tá fazendo escola. A Claudete Troiano, na Band: "e aquelas mulheres que choram em velório, como é o nome mesmo? Ah, CARPINTEIRAS!" Rarará! Ela vai acabar assessora intelectual da Lucianta! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! OU como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continua a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na rodovia Washington Luís tem um inferninho chamado Afoga Ganso! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Empapado": companheiro que não agüenta mais declaração do Papa! Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br

 

Esse é fera.

 

Valeu!

 

__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

Copa dos Pesadelos: finalmente a final!

Torero narra uma copa desastosa, eis a final:
 
Jogo final da Copa dos Pesadelos

A final da Copa dos Pesadelos encerrou a competição com chave de lata. Foi uma verdadeira demonstração de futebol-desastre.

 

Como tivemos uma noite de gala, várias celebridades foram vistas nas arquibancadas: Chuck Norris disse que apreciava muito o estilo de Maurício Copertino, Osama Bin Laden comentou que está interessado no passe de Coicito e o presidente do Irã reclamou: "Se o Júnior Baiano pode jogar futebol por que eu não posso ter uma bomba atômica?"

 

Um grande público compareceu ao estádio. Do lado direito das arquibancadas ficou a Flamasoca, uma torcida de masoquistas flamenguistas, e no lado esquerdo ficaram os envergonhados santistas, usando sacos na cabeça para não serem reconhecidos.

 

Os mais nobres órgãos da imprensa esportiva estiveram presentes, com destaque para as câmeras do Canal Sem, que ficaram em volta do campo para gravar os piores momentos. Na cabine da Globo, dois desfalques: Falcão e Casagrande se negaram a comentar um jogo tão ruim.

 

Galvão Bueno teve que trabalhar com Deivid e Ataliba mesmo.

Antes da partida, os jogadores demonstravam seu otimismo nas entrevistas. Baez asseverou: "La garantia soy yo! El problema es que no sé quien soy." E Zé Romário falou: "Quando eu nasci, Deus apontou para mim e disse: 'Quem é esse aí?'"

 

Os jogadores de ambas as equipes entram em campo de mãos dadas. "Não estão de mãos dadas...", explica um repórter, "Estão acorrentados! Queriam fugir e não disputar a partida!".

 

Para grande comoção dos espectadores, antes de o jogo começar foi tocado o hino nacional (no Motorádio de Nelsinho Baptista).

 

O trio de arbitragem foi formado pelo artilheiro José de Assis Aragão, pelo matemático Armando Marques e pelo bicampeão Márcio Rezende de Freitas.

 

0´: É respeitado um minuto de silêncio, em memória dos torcedores dessas equipes que tanto sofreram com esses times no decorrer dos anos

 

0´01": Júnior Baiano dá o pontapé inicial. Em Demétrius.

 

2': A torcida do Santos grita "Peeeeixe!". Gilberto olha para todos os lados e pergunta "Onde, onde? Eu quero um frito com limãozinho!"

 

5': Pênalti para o Flamengo. Depois de Camilo colocar a mão na bola dentro da área, Dill chuta o chão e arranca um tufo do gramado. A bola vai para as arquibancadas, mas o tufo de grama entra no ângulo direito do goleiro. Que lindo!

 

12': Gilberto vai bater o tiro-de-meta para o Santos e é escanteio para o Flamengo.

 

13': Escanteio cobrado pelo Flamengo e é tiro de meta para o Santos

 

18': Serginho Fraldinha entra na área mas, quando vai chutar, Júnior Baiano arranca

violentamente sua fralda. Pênalti! E atentado ao pudor. Marcelo Fernandes bate e erra.

 

23': Vampeta finalmente sobe ao gramado.

 

24': Vampeta volta ao vestiário, pois esqueceu sua rede lá.

 

27´: Gilberto engole um frango, com farofa de banana.

 

30': Negreiros finta para um lado, finta para o outro, fica tonto e cai.

 

35": Baez chuta uma bomba na trave.

 

35'01": A bola rebate na cara de Baez e volta na trave.

 

35'02": A bola rebate na cara de Baez e volta na trave.

 

35'03": A bola rebate na cara de Baez e volta na trave.

 

35'04": Júnior Baiano, irritado, dá um carrinho em Baez e acaba com esta história. É Pênalti. Demétrius bate e erra.

 

40': Incrível talento rubro-negro! Zé Romário tá lento, Júnior Baiano tá lento, Vampeta tá lento, Dill tá lento, Negreiros tá lento...

 

44´: Ninguém se entende no ataque do Santos. Maezono fala japonês, Baez habla espanhol e Serginho faz "gugu-dadá".

 

45': O juiz termina o 1º tempo, graças a Deus

 

No intervalo, George W. Bush diz que, se a FIFA não proibir Junior Baiano de jogar futebol, ele irá atacar o Brasil, pois o zagueiro é uma potencial arma de destruição em massa e ele invadiu o Iraque por muito menos.

 

46´: Recomeça a partida. No primeiro lance, Kobayashi invade a área, dribla o goleiro mas, quando vai marcar, saca uma máquina fotográfica para tirar foto do lance. A defesa flamenguista se aproveita e recupera a bola.

 

49': Chapéu (involuntário) de Demétrius em Júnior Baiano!

 

50': Pontapé (voluntário) de Júnior Baiano em Demétrius

 

51': Vampeta volta para o segundo tempo e fica imaginando um bom lugar para colocar a rede.

 

52': Desentendimento na cabine da Globo! Galvão reclama que, como Ataliba e Deivid são gagos, os comentários demoram muito e sobra pouco tempo para ele.

 

53´: Pênalti para o Flamengo. Dill, após errar 18 cobranças nesta Copa, deixa para Vampeta bater. Ele corre para a bola e, antes de chutar, dá a famosa paradinha.

 

Paradinha no bar para comer um acarajé. Quando volta, manda a bola para fora.

 

61´: Negreiros tenta dominar a bola, mas não consegue e reclama da bola.

 

62´: Negreiros tenta dominar a bola, mas não consegue e reclama do gramado.

 

63´: Negreiros tenta dominar a bola, mas não consegue e a torcida reclama do técnico por tê-lo escalado.

 

69': Momento do trocadilho: Jorginho tenta o toque profundo até encontrar o Dill, que incomoda bastante pelo meio.

 

73': Reginaldo Araújo tenta jogar nas costas de Cássio, mas o lateral-esquerdo flamenguista não agüenta o peso do santista e ambos se estatelam no gramado.

 

74': Vampeta troca as chuteiras. Por um chinelo.

 

81': Vampeta pede a entrada dos massagistas do Flamengo. Ele tira a camisa e o calção, enrola uma toalha na cintura, deita-se no chão e pede uma massoterapia.

 

82': O Flamengo é todo ataque, mas o ataque é todo ruim. O zero a zero persiste no placar.

 

89': Junior Baiano dá uma tesourada em Serginho Fraldinha e é expulso pelo juiz (de menores). É pênalti para o Santos.

 

89'30: Maezono bate, mas, quem diria?, Zé Romário defende. Os jogadores do Flamengo pulam em cima do goleiro para comemorar a defesa e caem todos dentro do gol. GOOOOL! Do Santos! E é o primeiro gol contra coletivo da história.

 

90': Termina o jogo! O Santos ganha e o Flamengo é campeão!

 

Galvão Bueno grita "Acaboooou, acaboooou!" Deivid e Ataliba comentam: "A-a-a..., deixa pra lá."

 

Há uma grande comemoração no gramado. Vampeta dá cambalhotas, o capitão Júnior Baiano ergue o troféu (um Íbis de ouro) e os jogadores são levados nos braços pela torcida (levados para fora de campo, para nunca mais voltarem).

 

Há festa no Rio pela conquista, festa em Santos pela vitória, festa em todo o pais porque é o fim da Copa dos Pesadelos.

 

Mas eis que surge Luiz Zveiter, com uma liminar na mão, e diz: "Esse torneio está contaminado. Vão ter que jogar tudo de novo".

 

Então algo sobrenatural acontece: a grama cresce e segura Zveiter pelos pés, as balizas andam em sua direção e o prendem com suas redes, e as bolas chocam-se contra ele impiedosamente. Depois, do meio das nuvens, uma voz tonitroante brada: "Copa dos Pesadelos, nunca mais!"

 

E Deus ganha o Motorádio.

 

Fonte: Blog do Torero


__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

14 de mar. de 2007

Só as mulheres entendem

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
 
E o pior:
 
01. AS OUTRAS MULHERES! 
 
Valeu!

__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

Coisas que só uma mulher consegue.

 

  • Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
  • Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
  • Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
  • Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
  • O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
  • Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
  • Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
  • Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
  • Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
  • Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado
  • Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
  • Rasgar a meia na entrada da festa.
  • Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
  • Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
  • Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
  • Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
  • Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
  • Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
  • Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
  • Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
  • Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca

VALEU!


__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

Dicionário Feminino - Coisas que só as Mulheres entendem

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte
.
 
VALEU!
 
 

__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

Leis estranhas em mundos estranhos...

Não que no Brasil as leis sejam menos bizarras, mas que essas são engraçadas.
 
Há uma lei islâmica que rege "após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne".
 
No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.
 
Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.
 
Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do "presunto" devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)
 
A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.
 
Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)
 
Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…
 
Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)
 
Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)
 
E a mais estranha de todas as leis…
 
Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.
 
Dio Mio!
 
Valeu!
 
 
 

__________________________________________________
Fale com seus amigos de graça com o novo Yahoo! Messenger
http://br.messenger.yahoo.com/

Quer dar risada.....gatinhos molhados...

É só clicar












Valeu!






Como é que é?

Salários de 1 dólar para os criadores da Google?

Os três maiores bilionários da maior empresa de buscas do mundo, a Google, ganham um salário anual de um dólar enquanto outros executivos da empresa recebem salários acima de 200.000 dólares anuais, de acordo com documentos disponibilizados pela própria Google na última segunda-feira.

Pelo terceiro ano consecutivo o CEO Eric Schmidt e os co-fundadores Larry Page e Sergey Brin limitaram seus salários em um dólar. Esse sacrifício é feito para demonstrar à todos o quanto os principais lideres da empresa, grandes detentores de ações da Google, acreditam na força de seus papéis. As ações da empresa de Moutain View mais que quintuplicaram desde sua oferta inicial a 85 dólares em agosto de 2004.

Page e Brin possuem, cada um, uma fortuna em torno de 14 bilhões de dólares enquanto o CEO Eric Schmidt possui algo em torno de 5 bilhões, de acordo com o rank anual da revista Forbes.

Os salários de quatro outros altos executivos da Google, Robert Eustace vice-presidente de engenharia e pesquisa, Omid Kordestani, vice-presidente de vendas globais e novos negócios, Jonathan Roseberg, vice-presidente de produtos e Geoger Reyes CFO (Chief of Financial Officer), cresceu de 250.000 dólares para 450.000 esse ano.

Fonte: Reflexões Digitais

Valeu!

Volks, 1 km na frente dos concorrentes...

A Volkswagen anunciou que, a partir desta semana, todos os veículos nacionais sairão de fábrica com rastreador como item de série.

O sistema da Crown Telecom vai equipar os modelos Gol, Parati, Saveiro, Fox, CrossFox, SpaceFox, Polo, Polo Sedan, Golf e Kombi. A habilitação do sistema custara de R$ 575 a R$ 800 por ano.A montadora iniciou a oferta do dispositivo em 2005 com o modelo Golf.

Segundo a empresa, o carro deixou a lista dos 12 veículos mais roubados do país, ocupava o primeiro lugar até 2004, caiu para oitavo em 2005 e, em 2006, não apareceu no ranking. A montadora alemã também informou que os valores de seguro do modelo caíram aproximadamente 40% no período, de 15% para 9% do valor do carro.

"Trata-se de um projeto pioneiro no Brasil. Iniciamos em 2005 com o Golf, que obteve um índice 100% de recuperação dos veículos roubados. A evolução deste processo resultou nesta nova ação de instalar o equipamento e oferecê-lo gratuitamente em todos os modelos Volkswagen, proporcionando mais um item de conforto e segurança aos nossos clientes", afirmou o gerente de Propaganda e Marketing da Volkswagen do Brasil, Marcelo Olival.

O sistema de rastreamento da Crown Telecom utiliza tecnologia celular GSM/GPRS e de satélite GPS, que permitem cobertura integral no país. Em caso de roubo ou furto do veículo, o cliente deve acionar a Crown Telecom, que irá rastrear o veículo e acionar a polícia.

Fonte: da Folha Online