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20 de ago. de 2007
Solicitação de aumento de Salário
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17 de ago. de 2007
Frases sugestivas para o nosso amigo o Fusca.
02. Meu Fusca não bate, ele Espanka!!!
03. A pé é bem pior...
04. Devagar e sempre, não vou morrer hoje mesmo.
05. Na subida, paciência. Na descida, dê licença!
06. Quer andar de Mercedes, vai à rodoviária.
07. É feio mas ta na moda.
08. E lá vai o guerreiro...
09. Ele não fala: Grita!
10. Fuscão é que nem vulcão, quando menos espera ele explode!
11. Fusca é igual dor de dente: um dia você vai ter uma.
12. Fusca pode não ser carro, mas também não é bicicleta.
13. Respeite os mais velhos.
14. Respeite o maestro, pois logo ele dá um conserto!
15. Quem nunca teve um Fusca que atire a primeira pedra!!!
16. Fusca é pequeno, mas meu amor dentro é grande!!
17. Com este carro nunca estarei só.
18. Minha mulher sim, meu cachorro talvez, meu fusca nunca!
19. Minha mulher e meu Fusca não empresto e nem dou, minha sogra se quiser pode levar.
20. Pelo menos o IPVA é mais barato.
21. Herança do meu avô.
22. Não ria pois sua filha pode estar aqui dentro!!!
23. Sempre haverá uma fila atrás de mim...
24. Eu sou humilde... só isso já diz tudo!
25. Chega! Eu não vendo!!!!
26. Vendo. Mas tá pago.
Fonte: e-mail
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15 de ago. de 2007
Carta aberta a Fidel Castro
Gostaríamos de fazer um apelo humanitário ao governo de Cuba
EDUARDO MATARAZZO SUPLICY, 66, doutor em economia pela Universidade Estadual de Michigan (EUA), professor da FGV, é senador pelo PT-SP. É autor do livro "Renda de Cidadania - A Saída é pela Porta".
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13 de ago. de 2007
Agradecimento de filho no dia dos pais
Pela coberta que me aquece
Pelo teto que me abriga
Por tua presença amiga
pai elos doces
Pelos presentes,
Pelos passeios na praça
E pelos braços cansados
No final da jornada
Para que nada me faltasse
Quando o dinheiro não deu
E mesmo assim,
Nunca nos abandonaste
Porque me castigaste
Quando eu estava errado
E por tentar me mostrar
O caminho da verdade
Teus sonhos para realizar os meus
E abriste mão das tuas vontades
Para realizar meus caprichos.
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."
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10 de ago. de 2007
A explicação da demora no banheiro.........por elas.
Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.Finalmente me instruía:"Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".
Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca,porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio.
Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem genteeeeee"enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no
chão e você não sabe se é água ou xixi... ehehe Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde. Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico,
que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas...a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro
público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.
Ai é finalmente quando você se rende. Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.
Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Por que demorou tanto?"
É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!
Fonte: e-mail
9 de ago. de 2007
Vamos aprender um pouco
O velho jogo de peteca, que é um pequeno saco cheio de areia ou serragem sobre o qual se prendem penas de aves, tem este nome devido ao verbo petek golpear ou bater com a mão espalmada. É com a palma da mão que se joga o brinquedo.
A perereca recebe esse nome simplesmente porque ela pula. Vem do verbo pererek, pular, que é também a origem do Saci-Pererê que, por não ter uma perna, anda aos pulos.
Muito bom.
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2 de ago. de 2007
"Jamais pousaria com reversor travado sob chuva", diz piloto
Em depoimento ontem à polícia no inquérito que investiga o acidente com o Airbus-A320 da TAM, o piloto da Gol Marco Antonio Carelli Mazzei disse, na presença do Ministério Público, que "jamais pousaria na pista do aeroporto de Congonhas molhada com um ou dois reversos travados, mesmo se não fosse essa a orientação". Leia mais.
Fonte: Folha de São Paulo
Falha ocorreu 2 segundos antes do pouso
Dados da caixa-preta revelam que o computador do avião deu alerta aos pilotos de que algo estava errado no momento da aterrissagem. Leia mais.
Fonte: Folha de São Paulo
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1 de ago. de 2007
E tem gente que tem saudade do Collor...
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Acidente da TAM
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