DriveThru Automático Banco Bradesko

O Banco Bradesko destribuiu um manual de procedimentos para atendiomento em driveThru espalhados pelo Brasil. Confira abaixo:

 

Para os Homens:

 

01. Dirija até o caixa automático
02. Baixe o vidro
03. Introduza o seu cartão e a senha
04. Selecione a importância
05. Retire o dinheiro
06. Retire o cartão
07. Suba o vidro
08. Pode partir

 

Para as mulheres:

 

01. Dirija até o caixa automático.
02. De a partida novamente, o carro morreu!
03. Engate a ré e recue até o caixa.
04. Volte a avançar um metro até que o seu ombro alinhe com a caixa.
05. Baixe o vidro.
06. Pegue a bolsa, esvazie-a no banco do passageiro e procure o seu cartão.
07. Ponha tudo de volta na bolsa. O CARTÃO NÃO!
08. Tente introduzir o cartão no caixa automático.
09. Parou longe, abra a porta para chegar ao caixa.
10. Ajeite a saia. Introduza o cartão. Não é desse lado! Do outro! Isso! Não! Do

outro extremo, não, é do verso. Verso, sim, o outro lado. Pronto!
11. Retire o cartão. Esse é da Rennert, esse é do Carrefoura! Pão de Açucare Não!
12. Este caixa é do Bradesko, não IYaú!
13. Introduziu o cartão? Agora a senha! Ok, não fique nervosa. Esvazie outra vez

a bolsa no banco do passageiro.
14. Consulte a agenda; na primeira página, onde está escrito senha do banco,

copie-a. 
15. Não é para outro papel é para o teclado da máquina!
16. Pressione CANCELA e introduza novamente o número, mas o correto.
17. Verifique o baton no retrovisor. Calma.
18. Retire o dinheiro.
19. Esvazie de novo a bolsa e procure a carteira. Guarde o dinheiro. Guarde

também a agenda.
20. Diga adeus ao desgraçado que está buzinando no veículo atrás.
21. Ligue o carro e avance dois metros.
22. Volte! volte de ré no caixa! Cuidado com o quiosque do segurança!
23. Retire o cartão esquecido no caixa eletrônico.
24. Esvazie a bolsa, ache a carteira e guarde o cartão.
25. Desligue o limpador de parabrisa que acionou com o cotovelo. Não! Isso é o

pisca!! oK.
25. Ligue o carro de novo. Não adianta mudar as marchas, porque o carro morreu de

novo.
26. Conduza uns 3 ou 4 quilometros.
27. Já pode baixar o freio de mão.

28. Apague também o pisca alerta.

29. Não sorria para o guarda correndo em sua direção.

30. Feche a boca, qualquer coisa dita pode ser convertida contra você no tribunal.

 

Fonte: e-mail 

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Títulos são uma conseqüência no São Paulo

Em 11 anos, São Paulo fatura US$ 130 milhões

com a base

Clube paulista faturou altas cifras com venda de jogadores formados lá para o exterior. Denilson foi o mais rentável: US$ 30,5 mi. Leia mais

 

Fonte: pelé.net
 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Diário do Casal

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.  A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.  Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. 

 

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu, mas não fiquei muito convencida.  No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância para mim.  Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. 

 

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,  e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. 

 

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

 

Comecei a chorar, chorei até adormecer.

 

Já não sei o que fazer!

 

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

 

DIÁRIO DELE

Puts, o meu time perdeu.

 

Fiquei chateado a noite toda.

 

Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta, juiz ladrão, fui que nojo! 

 

 

Fonte: e-mail

 

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São Paulo cria cartilha de boas maneiras para garotos

Os cuidados da diretoria são-paulina com os garotos das categorias de base não são apenas dentro de campo. Fora dele, existe a preocupação com o caráter dos atletas. Leia mais

Fonte:  Folhapress

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Susto do mineiro - muito bom!!!!

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinano

um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhada.

 

Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendoforno pareceno um tidiguerra.

 

A receita mando pô midipipoca denda galinha prassá.

 

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

 

Nossinhora! Fiquei branqui nem um li di leiti.

 

Foi um trem doidi mais.

 

Quascai dendapia! fiquei sensabê doncovim, oncotô, oncovô.

 

Oi procê. Qui Locura.

 

Grazadeus ninguém maxucô.

 

 

Fonte: e-mail

 

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Sintoma de pobreza

- Levar tapeware em festa de criança para surrupiar o bolo.
- Ter nome cheio de k, w, y, h e letras duplas
- Ter o nome terminado com sufixo de pobreza: ene, eine, eide, aine, ly, ice; se for mulher
- Ter o nome terminado com suxifo de pobreza: on, ton, son, aldo, ir, ar, ey; se for homem
- Usar a manga da blusa para limpar o nariz
- Fazer churrasco em que cada um leva um pouco de carne e refri e acaba tudo 1h depois
- Churrasco de 4 ou 5 reais, e ainda aproveitar pra levar só um pouquinho de carne porque fala que não come muito
- Cortar aquela calça jeans velha para fazer um short
- Queimar cartela de ovo usada para espantar as moscas
- Tirar uma xerox da foto do amigo para ter de recordação 
- Arrancar plantas na praça pública para fazer um jardim em casa
- Catar pedrinhas na rua e colocar na estante da casa como enfeite
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia
- Explicar um esquema, desenhando na calçada com um pedacinho de tijolo
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa
- Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui é meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver lá fora que beleza que eu fiz.
- Decorar os vasos com flores de plásticos desidratadas e de pano.
- Guardar o refrigerante com uma colher de café pendurada na boca para não perder o gás
- Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá pra fazer com uma lâmina de gilete.
- Aproveitar que foi fazer compras caras pro seu chefe e antes de voltar pra firma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que você ta bem de vida
- Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira
- Regar as plantas de casa com panela
- Lavar fralda descartável com Pinho Sol
- Secar o tênis atrás da geladeira
- Levar sopa na garrafa térmica
- Tomar cerveja em copo de requeijão
- Ir a casamento com camisa de time de futebol
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário
- Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"
- Lamber a tampa metálica do iogurte
- Colocar bombril na antena da televisão
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia
- Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!"
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde"
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa"
- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos
- Calçar o sofá sem perna com tijolo
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma
- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato
- Amarrar perna de óculos com arame
- Amarrar o cachorro com fio de náilon
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos
- Lamber ponta de borracha para apagar erro
- Passar miolo do pão no pote de margarina e no prato de macarrão e mandar para baixo
- Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção
- Colocar vasilha de água em baixo da do bolo de chocolate para as formigas não subirem
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de fandangos da semana passada
- Remendar coador de pano
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário
- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria"
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
- Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto
- Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte
- Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta
- Guardar vinho velho para fazer vinagre
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna
- Fazer a barra da calça com fita crepe
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?"
- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
- Cantar "Com quem será?" numa festa de aniversário
- Dar um presente e dizer: É só uma lembrancinha
- Receber um presente e dizer: Ah! Eu tava precisando!
- Usar lixa de unha de campanha de vereador
- Amarrar cabelo com aqueles elásticos de amarrar dinheiro
- Olhar eclipse com aqueles prástico de raio X
- Em festa de aniversário, levar um pratinho embrulhado em guardanapo pra casa
- Enfim, colocar no blog.

 

Fonte: e-mail 

 

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Corinthians usou nota de empresa de informática para pagar funcionário

Corinthians utilizou pelo menos uma nota fiscal da Infortática Leste, empresa do ramo de informática, para pagar o seu gerente de futebol amador, Evanir Jesus de Moraes, conhecido como Vando, informa nesta segunda-feira Ricardo Perrone, da coluna Painel FC da Folha (íntegra disponível para assinantes da Folha ou do UOL). 
 

Leia mais 

 

Fonte: Folha de São Paulo 

 

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"Falei que era golpe e lavagem de dinheiro. É, o Dualib", diz secretário Tuma Jr.

Romeu Tuma Júnior, delegado da Polícia Cívil de São Paulo, ex-chefe da Interpol no estado, conselheiro do Corinthians que será hoje empossado secretário nacional da Justiça, fala a Terra Magazine sobre o caso MSI/Corinthians, investigado pela Polícia Federal e os ministérios públicos federal e paulista. Leia mais

 

 

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marcosmartins_lima@yahoo.com.br

http://familiaramosdelima.blogspot.com

 

 

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10 dicas para se dar bem numa briga

Dicas muito boas para quem não gosta de briga, como eu.

 

Clica aqui

 

Fonte: Revista papo de homem 

 

 

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DNA de ex-fumante carrega marca do vício

Estudo canadense mostra alterações permanentes em alguns genes de quem já fumou.
Material genético pode estar ligado à formação de cânceres. Leia mais 

 

Fonte: G1

 

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