Publicidade do Super tucano da Embraer.
Show de bola
Marcos Lima
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12 de fev. de 2008
Orgulho da aviação nacional - Pra quem gosta!
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Web Mundi.com
Um site de qualidade e variedades.
Marcos Lima
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Rubens Barrichello
Site dedicado ao Rubinho. Se você como eu é fã dele
ou de F1, vale a pena conferir.
A foto acima já é do Honda 2008 F1.
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Imagem e Letra
Lindo blog do Olavo Saldanha, de muito bom gosto
Marcos Lima
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São Paulo ganha celular em homenagem ao penta
Lindo, maravilhoso!!!
O que mais poderia dizer de um celular feito exclusivamente
para comemorar o Penta do Tricolor de Ouro.
Para inveja dos rivais e orgulho dos mais felizes torcedores
deste país.
Só tem um pequeno problema, o preço do brinquedinho não sai
por menos de R$1.299,00, é mesmo brincadeira!!!!!
Só para fãs mesmo.
( Ah!, o preço tem justificativa, só sairão 600 unidades.
Vai virar peça para colecionador!!! )
Marcos Lima
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Tudo para celular
Wall, ringtones, jogos e tudo mais para turbinar o seu celular.
É só cadastrar.
Marcos Lima
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11 de fev. de 2008
Adriano pode não jogar mais pelo São Paulo
Calma, é só pelo Paulistão. O São Paulo corre o risco de não contar mais com Adriano na disputa do Paulistão. A cabeçada em Domingos, do Santos, no clássico do último domingo, pode custar ao jogador até 540 dias de punição.
O árbitro Antônio Rogério Batista do Prado relatou na súmula a cabeçada do jogador são-paulino, isso acarretou a possibilidade de denúncia no artigo 253 do Código Brasileiro de Justiça desportiva, que descreve: "praticar agressão física contra o árbitro ou seus auxiliares, ou contra qualquer outro participante do evento desportivo".
Se condenado, a pena prevista é de 120 a 540 dias.
Apesar de achar pouco provável, o São Paulo corre sim o risco de ficar sem o Imperador.
Valeu.
Marcos Lima
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30 de jan. de 2008
Alguns fatos sobre o pênis
- Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis.
- Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças ciruncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23,000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol.
- Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce.
- 79% dos homens têm um "grower" (pénis que expandem significativamente quando eretos) e 21% tem um "shower" (pénis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos).
- O cérebro não é necessário para a ejaculação. A ordem vem da medula espinhal.
- Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais "fortes". Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos. A grande maioria escolheu os melhores produtores.
- O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar "lá" 4 vezes à cada 1 da mulher.
- Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo.
Boa, boa.
Marcos Lima
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Falas do Cap. Nascimento
- Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"
- Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
- Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
- Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.
- Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
- "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
- O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
- Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
- Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
- Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
- Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
- Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.
- Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
- A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
- Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
- Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
- A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!
- Quando Cap. Nascimento diz: "Vai com Deus" Ele quer dizer exatamente isto.
- A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.
- Cap. Nascimento não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.
- Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!
- O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: "o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!
- Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!
- Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…
- Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.
- Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.
- Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui… - O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.
Fonte: e-mail
Marcos Lima
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