Ciência e criatividade

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Quer saber se o seu nome aparece na internet,

quando e como ele aparece.

 

Consulte o Social mention.

 

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Papai Noel de Verdade

Se o Papai Noel existisse de verdade, ele se deslocaria em um trenó com quase 200m de comprimento a uma velocidade de 2,4 milhões de km/h! Para chegar a esses resultados, o primeiro passo foi descobrir o número de crianças que ganhariam presentes.

 

E não são todas: do total de 1,84 bilhão de crianças de 0 a 14 anos que existem, segundo a Organização das Nações Unidas, só receberiam presentes as crianças cristãs (já que o Natal, o nascimento de Cristo, só é comemorado nessas religiões), que são 33% do total.

 

Também ficaria de fora 1% das crianças que apresentam comportamento agressivo, afinal, Noel não presenteia quem não se comporta direitinho durante o ano... Depois, calculamos quantos quilômetros o bom velhinho percorreria e até a velocidade que o trenó teria que ter. No fim das contas, Papai Noel teria que ser um super-herói para fazer as crianças felizes na noite de Natal!

 

Lista de Presentes
A lista de presentes das 602 milhões de crianças cristãs e bem comportadas chegaria a 1205 metros de altura

 

Lares Visitados
227 milhões de pessoas deveriam ser visitadas; considerando a densidade populacional do mundo(48 habitantes por km²), a distância entre as casas seria de 0,5km.

 

Velocidade do Trenó
A velocidade do trenó seria de 2,4 milhões de km/h; bem mais rápido que os 60 mil km/h da Voyager, a nave mais rápida já construída pelo homem.

 

Como Distribuir os Presentes
Noel podia usar uma supermetralhadora para lançar os presentes; Noel teria que visitar 1293 casas por segundo, mas para sua metralhadora ser útil ela deveria ser mais rápida que a Gatling GSH 6-22 que dispara 166 tiros por segundo.

 

Supertrenó
Teria capacidade para carregar 385 mil toneladas de brinquedos; o maior avião do mundo, o Antolov, leva no máximo 640 toneladas, o trenó teria que ser 600 vezes maior que ele.

 

Renas
Papai Noel precisaria de 2,8 milhões de renas; cada rena aguenta carregar só 135kg e os presentes pesariam cerca de 385 mil toneladas.

 

Trenó
O trenó poderia ser uma grande caixa de 189m; ou se os 6,7 milhões de m³ fossem vagões de trem, ele teria 1100 km.

 

Presentes
Os presentes teriam que servir para meninos e meninas; 602 milhões de caixas de lego sairiam por R$ 35 milhões, mais que o PIB da Bolívia.

 

Combustível
Se o trenó fosse abastecido por petróleo seria necessária uma quantidade de combustível equivalente a 127 vezes o volume total de água na Terra.

 

Fonte: Mundo Estranho

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É pra ter orgulho ou não é?

Na "contramão" de rivais, São Paulo veta pressa por patrocínio

Enquanto os rivais Corinthians e Palmeiras correm para fechar um patrocínio até o início do Campeonato Paulista, o São Paulo adota uma postura diferente nos bastidores. O clube tricolor admite estar longe de um acerto para definir a empresa que estampará seu uniforme ao longo da temporada e diz não ter pressa para resolver o assunto.

 
O departamento de marketing são-paulino já havia anunciado que as chances de começar o Estadual com a camisa "limpa" beiravam os 100%. As negociações com a Emirates Airlines e a LG, empresas na disputa pelo patrocínio, evoluíram pouco na última semana e não deverão ser resolvidas pelo menos até fevereiro.

 

"Temos um contato com a Emirates que é bem complicado. A conversa está meio parada porque vários fatores dificultam a negociação, como a distância. Também temos muitas diferenças em relação ao contrato com a LG, mas nada disso nos preocupa. Estamos preparados e só vamos fechar negócio quando for algo bom para o São Paulo", afirmou o diretor de marketing do clube, Júlio Casares.

 

A quantia inicialmente estipulada pela diretoria tricolor era de R$ 30 milhões pelo patrocínio. O número é quase o dobro dos R$ 16 milhões que eram pagos pela LG até 31 de dezembro de 2008. Sem confirmar quanto o São Paulo quer receber no novo contrato, Casares declarou que o clube já tomou as medidas necessárias para ficar o tempo que for necessário sem um parceiro.

 

"Já calculamos tudo para não termos prejuízos com essa demora nas negociações. É claro que seria um dinheiro bem vindo, mas estamos precavidos. Temos mais fontes de renda, que nos permitem começar o Paulista sem patrocínio", disse o diretor, que aposta em outras estratégias de marketing para manter o faturamento, como a venda de camisas, principalmente.

 

Com o fim do acordo com a LG na virada do ano, o São Paulo já tirou as estampas da marca tanto na camisa como no estádio do Morumbi. Ainda assim, existe a expectativa para que o clube finalize o acordo antes da Copa Libertadores. "Pelo menos até lá, esperamos que acabe tudo", completou Casares, lembrando que o time estreia na competição no dia 18 de fevereiro contra Peñarol (URU) ou Independiente (COL). "
 

Fonte: Algum jornal!!!!

 

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Insulto com elegância!!!!

Cu de bêbado não tem dono - O orifício rugado de um sujeito altamente alcoolizado não possui proprietário.

Pagar o mico - Creditar o primata.

Quebrar a cara - Romper a fisionomia.

Nem a pau - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.

Nem que a vaca tussa - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

Chutar o balde - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.

Filho da puta - Filho de uma inocente mãe que presta serviços sexuais a troco de dinheiro.

Tirar o cavalinho da chuva - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.

Esticar as canelas - Alongar as tíbias.

A vaca foi pro brejo - A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.

História pra boi dormir - Colóquio soporífero para gado bovino repousar.

Vai tomar no cu - Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.

Dar uma de João-sem-braço - Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores.

Cair matando - Derrubar com mortais intenções.

Engolir o sapo - Deglutir o batráquio.

Chutar o pau da barraca - Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.

Dar um pé-na-bunda de alguém - Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

Encher o saco - Dar carga à bolsa escrotal.

Conversa mole pra boi dormir - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

 

Fonte: e-mail

 

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Vixe!!!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

 

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.
Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

 

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

 

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

 

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

 

QUANDO SE TEM POUCO ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

 

Concluindo: Quanto mais você estuda, mais você complica as coisas simples da vida!
 

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Cluibe da fé mesmo!!!

Desculpem a cópia descarada, mas vale a pena divulgar essa matéria que nos enche de orgulho de sermos saopaulinos.

 

Clube da fé
Ter, 09 Dez, 08h25
Por Mauro Beting
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Quando "o São Paulo não estava jogando porcaria nenhuma", nas palavras de Muricy Ramalho, a torcida muito bem acostumada a tantas taças não estava nem ali, no Morumbi às traças. "Cansada" de títulos, farta com o magro futebol, ela tinha jogado as bandeiras no chão. Boa parte do bom elenco duvidava até da Libertadores – algo que parece tão sagrado e certo como caneco na galeria são-paulina. Nem o craque-bandeira Rogério sentia segurança defensiva, qualidade na armação, e eficiência no ataque. Se Grêmio, Flamengo, Cruzeiro e Palmeiras não tinham pose e pinta de campeão, o São Paulo parecia ter menos ainda. Com menos time que em 2006 e 2007.

 

Mas quem pode duvidar do Clube da Fé? Quem ousa desafiar um campeão? Um tri inédito na história do clube, um hexa inédito na história do Brasil? Ninguém aprende o que deve com o São Paulo. Ninguém sabe como o São Paulo. Pode até não saber fazer melhor. Mas, certamente, erra menos que a concorrência. Tem sorte de (tri-hexa) campeão. Porque sabe fazê-la. Mantém comissão técnica e filosofia campeãs desde 2003. Uma direção boleira que não dá tudo que o técnico quer, mas dá ao treinador até o que cartolas menores querem cortar. E tem um elenco que "não é um supertime" – na definição de Muricy; também porque jamais se acha tudo isso. Logo, não se perde. Pela boca e na bola.

 

Mais que tudo, o São Paulo tem fé. Acredita em todas, e ganha quase tudo. Recupera-se numa tabela onde esteve a 11 pontos do líder para terminar o campeonato mais uma vez campeão, (quase) mais uma vez por antecipação. Também porque se antecipa. Planeja. Não é o único que faz – também porque fez escola. Mas é o melhor de todos. Ou o menos pior. De tanto não errar fora, erra pouco dentro. Nem sempre joga certo. Mas quase sempre não joga errado. Empurra para os rivais os erros, emperra os adversários com um jogo duro, espanta quando chega à decisão. Mesmo mudando a base (apenas cinco titulares do bi são os bambas do tri), o Tricolor sabe decidir. Porque mantém a fé nos pés, a crença no que cresce, a esperança da criança que é cada vez mais são-paulina pelo Brasil. Como o Brasil é cada vez mais são-paulino.

 

Fé em Jorge Wagner, que superou drama particular para colocar as bolas nas cabeças certas. Fé em Jean, desenganado depois de rodar o país, mais um talento recuperado por Muricy – como fizera com Hernanes em 2006. Fé em Hugo, que estava fora do clube e foi chamado para arrumar um meio-de-campo trabalhador. Fé em Dagoberto, que recuperou o futebol que quase perdeu no Paraná. Fé nos gols do joga-quieto Borges. Fé na categoria de Miranda, que perdeu quase dois meses por contusão, que voltou para não fazer mais o time perder. Fé na recuperação técnica de André Dias. Fé em tantos pés qualificados, em tantas mãos que são trocadas pelos pés com a categoria de Rogério Ceni.

 

Fé num clube que acredita. Não como São Tomé, que só acreditava vendo. Mas como São Paulo, que chega a ser inacreditável de tanto que vence.

 

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HA HA HA HA HA HA HA

Einstein foi a uma festa que não conhecia ninguém. Logo foi tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual é o seu Q.I.?

- 250. Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, o universo, as manifestações artísticas através dos séculos, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

-Qual seu Q.I.?

-150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

-Oi, como vai? - perguntou ele.

-Tudo bem!

-Qual o seu Q.I.?

-100.

Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

-Como está, tudo bem?

-Tudo ótimo.

-Qual é o seu Q.I.?

-30.

Então começou a falar sobre Big Brother, novelas e minisséries, música baiana, sertanejo, pagode, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Bruno e Marrone, marcas da moda, Quercia, Valerio, Delubio, etc.

 

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

-Qual o seu Q.I.?

-2.

-E aí mano, firmeza?! E o "TIMÃO"?
 

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Cuidado antes de comprar uma bomba!!!!!

Segue no link abaixo algumas dicas muito importantes sobre a escolha de câmera digital.

 

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