10 de dez. de 2009
As 10 mais estranhas fobias
01. Ergofobia - medo do trabalho.
02. Agliofobia - medo de sentir dor.
03. Antlofobia - medo de enchentes.
04. Balistofobia - medo de mísseis.
05. Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser).
06. Ritifobia - medo de ficar enrugado.
07. Estupofobia - medo de pessoas estúpidas.
08. Gamofobia - medo de casar.
09. Hoplofobia - medo de armas de fogo.
10. Obesofobia - medo de ganhar peso.
Fonte: e-mail
Amputados Vencedores
Matéria muito legal sobre a superação de pessoas com membros
amputados que deram a volta por cima.
Click na imagem
amputados que deram a volta por cima.
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Piada do dia
O maridão chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do primeiro andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…
PENSAMENTO
63 pontos de alagamento em SP. A chuva conseguiu fazer mais pontos que o Palmeiras e estaria na Libertadores
Hi hi hi hi
Hi hi hi hi
AGRADECIMENTOS DE FIM DE ANO!
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES
QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES
QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1 - JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.- JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.- ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.- NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.- NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.- NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10.- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.- JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
Obrigado gente.
Fonte: e-mail
QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES
QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1 - JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.- JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.- ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.- NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.- NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.- NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10.- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.- JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
Obrigado gente.
Fonte: e-mail
21 de nov. de 2009
Mestre dos Currículos .... Muito bom!!!!
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."
Veja quais são os assuntos do momento no Yahoo! + Buscados: Top 10 - Celebridades - Música - Esportes
20 de nov. de 2009
A VIDA DE UM GORDO EM 11 FASES
1. A Ilusão - Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco. A vida é um enorme rodízio de pizzas.
2. A Negação - Começa a receber apelidos como "Zé Barriguinha". Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo. Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência - Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe. Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto - Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: "Como fui chegar nesse ponto?" Entra em depressão.. Fica sem vontade de sair ("uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público"), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer. Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência: - A impressora fica ali do lado daquele gordo. Percebe também que não é mais o "loirinho" ou "aquele cara alto". Passa a ser "o gordão". Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação - Começa a fazer piadinhas de si próprio: - O elevador vai cair agora que eu entrei! - Eu só faço a posição "gangorra"! Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. ritica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência. Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação - A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas. Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto - Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa. Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato. Tal qual um viciado, "injeta" chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência. - Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!". Na verdade, o que o gordo pensa é: "Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma 'despedida'". E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite. Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para "despedidas", para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência - Depois de ganhar mais de 5 kg nas "despedidas", toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo. Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. "Agora eu sou um atleta, então posso". Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é. Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. "Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa".
10. Um Princípio de Mudança - Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios. Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios. Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!
11. A mudança - Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes. Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e… Ops!! Começa tudo de novo!
Fonte: christiangump
2. A Negação - Começa a receber apelidos como "Zé Barriguinha". Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo. Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência - Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe. Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto - Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: "Como fui chegar nesse ponto?" Entra em depressão.. Fica sem vontade de sair ("uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público"), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer. Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência: - A impressora fica ali do lado daquele gordo. Percebe também que não é mais o "loirinho" ou "aquele cara alto". Passa a ser "o gordão". Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação - Começa a fazer piadinhas de si próprio: - O elevador vai cair agora que eu entrei! - Eu só faço a posição "gangorra"! Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas. Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza. ritica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência. Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação - A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas. Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto - Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa. Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato. Tal qual um viciado, "injeta" chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência. - Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar. Essa fase é a famosa "Segunda eu começo!". Na verdade, o que o gordo pensa é: "Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma 'despedida'". E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite. Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para "despedidas", para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência - Depois de ganhar mais de 5 kg nas "despedidas", toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela. É a época em que tenta-se de tudo. Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. "Agora eu sou um atleta, então posso". Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é. Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. "Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa".
10. Um Princípio de Mudança - Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios. Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios. Nesse momento, já não é um simples gordo. É um gordo chato!
11. A mudança - Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes. Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e… Ops!! Começa tudo de novo!
Fonte: christiangump
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."
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1 de set. de 2009
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