24 coias importantes para a sua vida

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

 

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.

 

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

 

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

 

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.

 

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

 

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

 

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

 

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo
com a própria língua.

 

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

 

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

 

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

 

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido
que as unhas do pé.

 

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

 

15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.

 

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

 

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

 

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

 

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

 

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

 

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

 

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

 

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.

 

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

 

Fonte: 0 PALPITES 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Sete dicas de segurança online nada convencionais

Muito boa essas dicas.

 

 

1) Aprenda português.

...porque, felizmente, golpistas não sabem escrever. Eu nunca vi nenhum email de phishing que não tivesse um português assustador, do tipo "Nós da administrassão do Orkut, vamos estar abrindo cadastramentos de moderadores. Clique no link abaixo, e disgite seu logim e senha"...

Quando o email tem cara de oficial mas o português é de lascar, pode crer que é golpe.

2) Aprenda datilografia.

Eu já perdi a conta do tanto de senhas que descobri acidentalmente, só de ver a pessoa "catando milho" no teclado ao digitá-la. Você não precisa digitar 400 toques por minuto o tempo todo, como uma secretária executiva, mas pelo menos a digitação das suas senhas precisa ser rápida.

3) Não use Internet Explorer... muito menos o Firefox.

Já ouviu falar no Opera? Eu uso o Opera desde a versão 4 (hoje está na 9.21). Pra mim, é o melhor navegador que existe. Ele é gratuito, leve, rápido, funcional... e muito pouco conhecido, o que faz com que os hackers/crackers nem se importem em procurar brechas de segurança nele.

4) Seja um mentiroso.

Quando pedem meu email para colocar um simples comentário num blog eu digito "no@way.org". É meu email predileto para estes casos, principalmente pelo fato dele não existir. E quando pedem meu nome, sobrenome e endereço só pra eu criar um usuário num fórum ou fazer um download, subitamente eu passo a me chamar "Wladislav Severino", residente do Acre, nascido em 1920 e do sexo feminino.

Ou você acha que eu vou digitar meus dados reais por aí sem necessidade?

5) Use os palavrões da Turma da Mônica

Lembra das revistinhas do Maurício de Sousa, quando alguém xingava e seus palavrões eram substituídos por caracteres estranhos, tipo "!$&*@%"... lembra? Você não faz idéia do quanto estes caracteres tornam qualquer senha mais segura. Mesmo uma simples exclamação no final de uma senha manjada (como por exemplo "manuela!") aumenta em muito a segurança. Duvida? Faça o teste, com e sem a exclamação, neste "verificador de senhas seguras" online da Microsoft, e note que a segurança passa de "fraca" (weak) para "média" assim que você digita a exclamação. E, além do mais, em locais públicos como uma lan house, dá pra ser discreto ao pressionar shift e fazer algum bisbilhoteiro pensar que você, na verdade, está teclando "1".

6) Piadas sem-graça são extremamente seguras

Durante muito tempo eu tive uma senha que nada mais era do que uma piadinha ridícula: "Mas que senha grande você tem!"

Sim, isso era a minha senha. A piadinha é horrível mas a senha é supersegura: tem 30 caracteres, inclui espaços, letras acentuadas, maiúsculas, minúsculas e sinais de pontuação. Mesmo um programa de computador especializado, rodando em uma máquina superveloz, levaria milhares de anos para quebrar uma senha dessas na base da tentativa-e-erro. E ela é tão ridícula que fica fácil de decorar.

Um pouquinho de senso de humor pode ajudar a criar senhas longas, seguras e difíceis de esquecer. Dá até pra rir sozinho ao acessar seu email, clicar no campo "senha" e digitar: "Ih, esqueci"...

7) Escreva seu email sem escrever seu email.

Existem programas chamados spambots que ficam varrendo a internet e procurando endereços de email escritos em sites e blogs públicos, pra depois entupí-los com spam. Uma técnica frequentemente usada para que você possa divulgar seu email de forma que todo mundo entenda (menos os spambots) é digitá-lo de forma fonética. Um exemplo: meu email é tinocoso arroba hotmail ponto com. Viu? Todo mundo entende, menos os spambots (e, talvez, os golpistas analfabetos da dica número 1...).
 

 

Fonte: O Primo 

 

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Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem .

Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?

Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?

Duas: uma para segurar a Coca light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!!

 

Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!

 

E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa!

 

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada!

 

É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!

 

E SOME DA MINHA FRENTE!!!

 

 Fonte: Os Vigaristas

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Tipos de assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho...(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, merrmão. Isso é um assalto. Perrdeu, perrdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rrapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

 

Fonte: Os Vigaristas 

 

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Satisfação Feminina e Masculina

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,                

02. massageie,

03. cante,

04. suporte,

05. alimente,

06. dê banho,

07. ria,

08. sorria,

09. estimule,

10. console,

11. toque,

12. abrace,

13. excite,

14. pacifique,

15. proteja,

16. seduza,

17. ligue,

18. corresponda,

19. antecipe,

20. perdoe,

21. sacrifique-se,

22. ajude,

23. mostre-se igual,

24. fascine,

25. respeite,

26. encante,

27. ignore,

28. defende-a,

29. faça planos,

30. enfatize,

31. faça serenata,

32. agrade,

33. mime,

34. nine-a,

35. se banhe,

36. se perfume,

37. se barbeie para ela,

38. elogie,

39. faça uma surpresa,

40. acredite,

41. santifique-a,

42. ajude,

43. reconheça,

44. seja gentil e educado,

45. atualize-se,

46. aceite,

47. presenteie-a ,

48. peça,

49. escute,

50. entenda,

51. leve,

52. acalme,

53. mate por ela,

54. morra por ela,

55. sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. se comprometa,

59. eleve,

60. alivie,

61. sirva,

62. salve,

63. prove,

64. agradeça,

65. dance,

66. olhe nos olhos,

67. escove,

68. seque,

69. dobre,

70. lave,

71. passe,

72. guarde,

73. cozinhe,

74. idolatre,

75. ajoelhe-se e,

76. volte ao começo e faça tudo de novo de 4  a 5 vezes.

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.

 

Fonte: Os Vigaristas 

 

 

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21 razões para os Terroristas Árabes se suicidarem

É proibido:

1º) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

Além disso:

 

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e

manter o fogo)

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher

vestida com a burka.

18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,

21:00-00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns

lugares até mais).

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais

sujas.

E Finalmente:

21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com

que sonha!

Fonte: Os Vigaristas

 

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As 10 maiores vantagens de ser pobre

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

 

Fonte: Os Vigaristas 

 

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14 endereços de livros grátis

1. Domínio Público - Já falei sobre esse site por aqui quando publiquei o ranking dos livros mais baixados. Do Governo Federal, dispõe de obras que entraram em domínio público, ou seja, que foram cedidas por seus autores ou cujos autores morreram há mais de 70 anos.
2. Cultura Brasil - Site que distribui livros online, nem todos em domínio público.
3. Portal da Filosofia - Especializado em Filosofia.
4. Troca de livros - Para quem prefere livros físicos, que possa tocar e que não precise imprimir ou ler na tela , essa é a opção. Não testei os serviços, no entanto.
5. Projeto Democratização da Leitura - Site colaborativo. Os usuários enviam links de obras disponíveis na internet. Os responsáveis pelo endereço fazem questão de enfatizar - uma vez que há obras ainda não em domínio público entre as indicadas - que não hospeda nenhum dos livros. Afinal, creio que oferecer os 300 de Esparta, quadrinhos de Frank Miller e Lynn Varley, não esteja de acordo com as atuais leis de direitos autorais.
6. Gutenberg - Hospeda livros de domínio público em diversas línguas, inclusive português. Publiquei um pequeno artigo sobre o Gutenberg recentemente, caso você queira saber um pouco mais das potencialidades do site.
7. CultVox - Além de vender, oferece livros em uma seção gratuita. Porém, para fazer download, é preciso se cadastrar.
8. Biblioteca Nacional - Em sua seção Biblioteca Nacional Digital, a instituição oferece quase 5 mil itens entre livros, mapas, atlas, partituras e documentos históricos. Se quiser ter uma noção mais exata das preciosidades que você pode encontrar por lá, escrevi um artigo sobre a Biblioteca Nacional recentemente.
9. Google Pesquisa de livros - Você pode encontrar diversos livros em versão integral para serem pesquisados online. Se o livro que você procura não estiver disponível na íntegra, você tem a opção de comprá-lo.
10. Biblioteca Virtual - Mais uma opção para quem quer livros que estejam em domínio público em língua portuguesa.
11. BibVirt - Existe desde 1997. Além de ter livros de domínio público, oferece arquivos de som - históricos ou não -, vídeos e outros documentos.
12. eBookCult - Ênfase na área de educação, mas você pode encontrar coisas como as obras de H.P. Lovecraft.
13. Virtual Books - Livros grátis em seis línguas diferentes. Também há entrevistas e resumo de jornais.
14. Pribi - Site pessoal. Possui um bom acervo de livros eletrônicos para serem baixados.

Fonte: Alessandro Martins - livros e afins

 

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Como ler um livro com eficiência

1. Pesquise a vida do autor: antes de começar a ler um livro, principalmente um clássico, dê ao menos uma olhada em um artigo de enciclopédia sobre a vida do autor. Não precisa ser uma pesquisa longa. Saber a época em que ele nasceu, com quem o sujeito andava, quem eram os seus conterrâneos e contemporâneos já vai ajudar bastante.
2. Pesquise a época em que o livro foi escrito: mesma coisa. Situe-se no tempo. Se você começar a ler um livro sem ter a noção do que se passava historicamente quando ele foi escrito será como se você começasse um vôo no escuro e sem decolagem. A situação histórica motivou o autor a escrever sua obra de um jeito e não de outro.
3. Saiba onde o autor vive e como: se for um autor contemporâneo, pesquise rapidamente sobre o lugar onde ele vive. Vá ao mapa, coloque o dedo sobre a cidade em que ele nasceu. Acredite. Vai ajudar. Você sabe onde fica Lanzarote, nas Ilhas Canárias? Pois é. É onde José Saramago vive hoje.
4. Leia uma sinopse: essa é controversa. Há quem não recomende. Deixo para que você opte. Mas em alguns casos, esse instrumento pode ajudar a preparar você para o que vai encontrar durante a leitura. Se você for uma pessoa crítica, saberá quando o autor da sinopse tiver se equivocado completamente. Mesmo nesse caso, a sinopse ajudará em seu entendimento.
5. O livro anterior e o livro posterior: o autor teve outras obras? Qual veio antes e qual veio depois. Situar o livro na bibliografia do escritor é outra forma de entender aquilo que se vai ler.
6. Com que outras obras o livro se relaciona: em uma época, mesmo que então não se perceba, os livros dialogam entre si e também com livros de épocas anteriores e posteriores. Descubra mais sobre isso e entender e lembrar o que você leu será muito mais fácil.
7. Enquanto lê, escreva sobre o livro: tudo aquilo para que se dá um uso, ainda que subjetivo e íntimo, tem mais valor. Temos uma tendência a assimilar apenas as coisas a que damos valor. Escrevendo sobre o livro, ainda que apenas um parágrafo, você notará uma sensível diferença. O que ele significou para você? O que se passava em sua vida enquanto você o lia? Esse livro, agora, faz parte de sua própria biografia. Ele é importante. Desde que comecei este blog, lembro com mais facilidade dos livros que li.
8. Anote no livro: essa eu considero a mais importante. Se você não gosta da idéia de escrever nas páginas de um livro, sugiro que compre dois. Um para guardar e outro para anotar.

Sobre essa última, nas palavras da Paula:

… se por algum motivo eu esquecer, basta voltar às páginas do livro e lá estarão todas as minhas anotações, pensamentos, trechos sublinhados…muitas vezes na outrora temível caneta azul. O livro é MEU, eu o tornei meu não só por pagar dinheiros por ele, mas também por colocar um pouco de mim nas suas páginas.

 

Fonte: uêba

Valeu! 

 

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