SÉRIE B 2008

Explicação detalhada de como será a série B 2008

 

Grupo 1 - Corinthians / Ji-Paraná / Barueri / Mamoré (MG) / Brasiliense

Grupo 2 - Ríver (PI) / Linhares (ES) / São Raimundo (AM) / Itabaiana (SE) / Gama

Grupo 3 - Avaí / Ceará (CE) / Juventude (CX) / Amapá (AP) / União Bandeirante (PR)

Grupo 4 - CRB / Operário (MS) / Rio Negro (AM) / Tuna Luso (PA) / Marília

 

Conheça o regulamento da série B:

 

- As equipes que não possuem refletores em seus estádios deverão ter seus jogos realizados à

tarde.

 

- Os estádios com capacidade inferior a 1000 lugares deverão iniciar a venda dos ingressos 1

(uma) hora antes do início das partidas.

 

- Cada equipe deverá apresentar os seus jogadores pelo menos com a camiseta da mesma cor, caso

contrário o time da casa deverá tirar a camisa para não confundir o juiz.

 

- Se um jogador for expulso, ele tem que esperar 15min ou até a outra equipe fizer um gol para

entrar em campo.

 

- Quando forem expulsos mais que 2 jogadores de cada time, o campo tem que ser reduzido fazendo

goleirinhas com chinelo.

 

- Se um time começa a ser pressionado e a equipe adversária chuta muito forte, seu goleiro pode

botar havaianas nas mãos para não doer.

 

- Se mais da metade do time estiver de pés descalços, os outros jogadores têm que tirar a

chuteira. Ou o time pode pedir tempo para ir no Supermercado comprar KICHUTE pros jogadores

descalços.

 

- Caso um time estiver jogando muito mal, um jogador da outra equipe poderá trocar de time para

emparelhar a partida.

 

Tabela de preços de ingressos e Guloseimas:

 

Sentado - R$ 1,00
Sentado no Chão - R$ 0,50
Em pé escorado - R$ 0,25
Em pé sem escora - R$ 0,10
Agachado - R$ 0,05

Morto - Grátis

Suco de groseia - R$ 1,00 (o copinho)

Milho verde sem sal - R$ 0,50

Milho verde com sal - R$ 1,00

 

Promoção: Compre um ingresso do próximo jogo e ganhe uma

                  entrada no Batidão Funk do Zezinho, as mina sem

                  calcinha até as 22:00 não pagam.

 

Fonte: e-mail

Marcos Lima

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Adriano fica no São Paulo para a Libertadores

Adriano está bem perto de disputar a Copa Libertadores da América pelo São Paulo. A decisão já foi tomada e o fato de todos os lados levarem vantagem no negócio foi fundamental para que a Inter de Milão concordasse com a negociação. Leia mais 

 

Fonte: O Globo On-line

 

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Oração para acalmar os ânimos...

 

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco. 

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. 

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho... 
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 
5% na sexta-feira. 

E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... 

Que assim seja!!! 

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!

 

Fonte: e-mail

 

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Gosto não se discuti, se lamenta!!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO,
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais
as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS ROBUSTO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,TEM MAIS
TORQUE,MUITO MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, E ASSINE RÁPIDO!"
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, QUE ATENDE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E ARROJADA, MUITO MAIS
ECONÔMICA, POSSUI AIR-BAG DUPLO, NÃO VAZA ÓLEO,NÃO DA MANUTENÇÃO E  ACEITA
ENGATE NA TRASEIRA,E AINDA TEM DOIS ANOS DE GARANTIA ". 

 

Fonte: e-mail 

 

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Nada como um bom diálogo

Carta da Filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

 

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que Maconha e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Aids, o Marcos merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Marcos conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 150,00 a hora, se for com mais de três homens são R$ 600,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 900,00. Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas'
 
 
Resposta do Pai

 

Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de Urgência, Está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos Advogados você foi retirada do estamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer pagamentos pelo Banco, porque a conta foi cancelada. Cancelamos também o teu celular. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência. Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida
PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira de merda.. .

 

Fonte: e-mail

 

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Sempre na frente...

São Paulo Futebol Clube busca parceria

para entrar na Stock Car ..... leia mais
 

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Coca-Cola acerta parceria com SPFC

Me desculpe a fonte, mas tenho que colocar essa matéria do Gustavo Viana na íntegra.

 

São Paulo, 23 de Outubro de 2007

 

Empresa vai erguer bar temático no estádio do Morumbi, em troca de exposição da marca. A Coca-Cola Femsa e o São Paulo Futebol Clube acertaram uma parceria de marketing que prevê a construção de um bar temático no estádio do Morumbi em troca de espaço publicitário para exposição das marcas da companhia de bebidas.

O bar, que deve receber investimento de cerca de US$ 1,2 milhão, será erguido no anel inferior do estádio, onde fica a geral amarela, terá vista para o gramado e funcionará diariamente, inclusive nos dias de jogos. A cerveja pilsen Sol será a marca com maior exposição no bar. "É a marca da empresa que mais se associa à prática esportiva", diz o diretor comercial da Coca-Coca Femsa, Maurício Favoretto, citando o patrocínio oficial da marca ao Pan-Americano Rio 2007.

A companhia terá exclusividade na venda de produtos no bar, clube social e centro de treinamento do SPFC, e terá a logomarca dos produtos (Coca-Cola, Sol e Crystal) em locais estratégicos do estádio do Morumbi, como placar eletrônico, placas de publicidade e back-drop (painel de entrevistas).

A Coca-Cola Femsa procura um operador com experiência para tocar o bar, que também será palco de eventos, festas, noite de autógrafos e terá um camarote para 30 convidados. As obras começam em dezembro deste ano e o estabelecimento será inaugurado no primeiro semestre de 2008. "Vamos fazer de tudo para inaugurar o bar para a disputa da Libertadores da América."

O bar faz parte do projeto "Morumbi Concept Hall", que o São Paulo elaborou para otimizar o estádio do Morumbi e atrair público em todos os dias da semana, não só em dias de jogos. O espaço será ocupado por vários empreendimento comerciais, além da Sala do Raí, um camarote em homenagem ao ex-craque para atrair embaixadores e personalidades são-paulinas. Raí foi nomeado o 1 embaixador são-paulino.

O primeiro passo do projeto foi a inauguração da megaloja da empresa de material esportivo Reebok, no final do mês de agosto. Maior loja da América Latina instalada em um estádio, com 700 metros quadrados, a megaloja recebeu aporte de cerca de US$ 2 milhões, vende produtos do São Paulo e da Reebok e possui camarote para 110 convidados. Em menos de dois meses de funcionamento, se tornou a primeira loja do ranking da Reebok em vendas e público do País, com mais de 200 mil visitantes.

Livraria e café

O diretor de marketing do São Paulo Futebol Clube, Julio Casares, destaca que empresas de vários segmentos estão procurando o SPFC interessadas em investir no local. O próximo negócio, revela Casares, deverá ser a abertura de uma livraria com café. O clube pretende também construir um anfiteatro com infra-estrutura para TV e rádio, para o São Paulo poder produzir programação que será usada quando fundar seu canal próprio de TV, antigo sonho do clube.

O São Paulo investiu cerca de US$ 1 milhão em infra-estrutura para adaptar o anel inferior do estádio para o "Morumbi Concept Hall", que deverá estar completo até o final de 2008. "O bar será outro atrativo bastante interessante para o ponto comercial, que já está formado e será ocupado por empresas de vários segmentos" observa Casares, que promete surpresas do departamento de marketing do clube para a provável conquista do pentacampeonato brasileiro, título que ele acredita que será consumado diante do América (RN), no próximo dia 31, no Morumbi.

Fonte: Gazeta Mercantil/Caderno C - Pág. 6 - Gustavo Viana 

 

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SHOW DO EX-MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos! Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF,      ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o

que pensava da internacionalização da Amazônia.

 

Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:

 

"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por

mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.

 

Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.

 

Se a Amazônia, sob uma ética humanista,Deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro.

 

Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.

 

Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.

 

Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas

decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.

 

Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano.

 

Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como

o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.

 

Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.

 

Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA.

 

Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.

ê   Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a Humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.

 

Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA.

 

Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as

lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.

 

Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.

 

Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.

 

Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. Só nossa!"

 

Fonte: LUIZA GORETEEMAIL

 

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Como o SPFC virou modelo de clube de futebol no país e no mundo

Matéria muio boa de muitas do DanielPerrone.

 

Leia aqui.
 

Orgulho.

 

Fonte: Spnet

 

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marcosmartins_lima@yahoo.com.br

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Como dizia o poeta

"Quem já passou por essa vida e não viveu
 Pode ser mais, mas sabe menos do que eu
 Porque a vida só se dá pra quem se deu
 Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu
 Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não
 Não há mal pior do que a descrença
 Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão
 Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair
 Pra que somar se a gente pode dividir
 Eu francamente já não quero nem saber
 De quem não vai porque tem medo de sofrer
 Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão
 Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não"
 

Vinícius de Moraes
 

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Se eu morrer antes.....

Se eu morrer antes de você, faça-me um favor.

Chore o quanto quiser, mas não brigue com Deus por Ele haver me levado.

Se não quiser chorar, não chore.

Se não conseguir chorar, não se preocupe.

Se tiver vontade de rir, ria.

Se alguns amigos contarem algum fato a meu respeito, ouça e acrescente sua versão.

Se me elogiarem demais, corrija o exagero.

Se me criticarem demais, defenda-me.

Se me quiserem fazer um santo, só porque morri, mostre que eu tinha um pouco de santo, mas estava longe de ser o santo que me pintam.

Se me quiserem fazer um demônio, mostre que eu talvez tivesse um pouco de demônio, mas que a vida inteira eu tentei ser bom e amigo.

Se falarem mais de mim do que de Jesus Cristo, chame a atenção deles.

Se sentir saudade e quiser falar comigo, fale com Jesus e eu ouvirei.

Espero estar com Ele o suficiente para continuar sendo útil a você, lá onde estiver.

E se tiver vontade de escrever alguma coisa sobre mim, diga apenas uma frase : ' Foi meu amigo, acreditou em mim e me quis mais perto de Deus !' Aí, então derrame uma lágrima.

Eu não estarei presente para enxuga-la, mas não faz mal. Outros amigos farão isso no meu lugar. E, vendo-me bem substituído, irei cuidar de minha nova tarefa no céu.

Mas, de vez em quando, dê uma espiadinha na direção de Deus.

Você não me verá, mas eu ficaria muito feliz vendo você olhar para Ele.

E, quando chegar a sua vez de ir para o Pai, aí, sem nenhum véu a separar a gente, vamos viver, em Deus, a amizade que aqui nos preparou para Ele.

Você acredita nessas coisas ? Sim???

Então ore para que nós dois vivamos como quem sabe que vai morrer um dia, e que morramos como quem soube viver direito.

Amizade só faz sentido se traz o céu para mais perto da gente, e se inaugura aqui mesmo o seu começo.

Eu não vou estranhar o céu . . . Sabe porque ?

Porque... Ser seu amigo já é um pedaço dele !

Vinícius de Moraes

 

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Um dia

Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos...

 

Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... do companheirismo vivido... Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre...

 

Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai pra seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nos e-mails trocados...

 

Podemos nos telefonar... conversar algumas bobagens. Aí os dias vão passar... meses... anos... até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo...

 

Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: Quem são aquelas pessoas? Diremos que eram nossos amigos. E... isso vai doer tanto!!! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!

 

A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar uma vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente... Quando o nosso grupo estiver incompleto... nos reuniremos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos...

 

Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado... E nos perderemos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...

 

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores... mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!!!
 

Vinícius de Moraes

 

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Quando eu me amei...

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.

Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é...Autenticidade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de... Amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é... Respeito.

Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama... Amor-próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é... Simplicidade.

Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.
Hoje descobri a... Humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é... Saber viver!!!
 

Charles Chaplin 

 

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METADE

Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca.
Porque metade de mim é o que eu grito, a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe seja linda ainda que tristeza.
Que a mulher que amo seja pra sempre amada mesmo que distante.
Porque metade de mim é partida, a outra metade é saudade.
Que as palavras que falo não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor.
Apenas respeitadas. Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos.

Porque metade de mim é o que ouço, a outra metade é o que calo.
Que a minha vontade de ir embora se transforme na calma e paz que mereço.
Que a tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada.
Porque metade de mim é o que penso, a outra metade um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste.
E o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.
Que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso que me lembro ter dado na infância.
Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito.
E que o seu silêncio me fale cada vez mais.
Porque metade de mim é abrigo, a outra metade é cansaço.

Que a arte me aponte uma resposta mesmo que ela mesma não saiba.

E que ninguém a tente complicar, pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer.
Porque metade de mim é platéia a outra metade é canção.

Que a minha loucura seja perdoada porque metade de mim é amor
e a outra metade também.

Oswaldo Montenegro

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Pedro Bial analisa a morte

Uma excelente reflexão sobre a morte...

 

Leia com calma e reflita bastante.

 

Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos. Parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada. Estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena. Mas nada acontecia ali de risível, era só dor e perplexidade, que é mesmo o que e causa em todos os que ficam.

A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro: a morte, por si só, é uma piada pronta. 

 

Morrer é ridículo.  

 

Você combinou de jantar com a namorada,está em pleno tratamento dentário,  tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e no meio da tarde morre. Como assim?

E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?

Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco do que? Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.

 

Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu.

Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em  frente... De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.

 

Qual é? Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.

Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal, e

penduradas também algumas contas.

Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as

pistas que você deixou durante uma vida inteira. Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu.

 

Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer.

 

Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas , mulheres e morre num sábado de manhã.

Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. 

 

Isso é para ser levado a sério?

Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente, e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas.

 

Ok.... Hora de descansar em paz. Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz.

 

Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas. Morrer é um exagero.

 

E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.

 

Só que esta não tem graça.

 

Por isso viva tudo que há para viver.

 

Não se apegue as coisas pequenas e inúteis da Vida...

 

Perdoe....sempre!!

 

Pedro Bial

 

Fonte: e-mail 

 

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DriveThru Automático Banco Bradesko

O Banco Bradesko destribuiu um manual de procedimentos para atendiomento em driveThru espalhados pelo Brasil. Confira abaixo:

 

Para os Homens:

 

01. Dirija até o caixa automático
02. Baixe o vidro
03. Introduza o seu cartão e a senha
04. Selecione a importância
05. Retire o dinheiro
06. Retire o cartão
07. Suba o vidro
08. Pode partir

 

Para as mulheres:

 

01. Dirija até o caixa automático.
02. De a partida novamente, o carro morreu!
03. Engate a ré e recue até o caixa.
04. Volte a avançar um metro até que o seu ombro alinhe com a caixa.
05. Baixe o vidro.
06. Pegue a bolsa, esvazie-a no banco do passageiro e procure o seu cartão.
07. Ponha tudo de volta na bolsa. O CARTÃO NÃO!
08. Tente introduzir o cartão no caixa automático.
09. Parou longe, abra a porta para chegar ao caixa.
10. Ajeite a saia. Introduza o cartão. Não é desse lado! Do outro! Isso! Não! Do

outro extremo, não, é do verso. Verso, sim, o outro lado. Pronto!
11. Retire o cartão. Esse é da Rennert, esse é do Carrefoura! Pão de Açucare Não!
12. Este caixa é do Bradesko, não IYaú!
13. Introduziu o cartão? Agora a senha! Ok, não fique nervosa. Esvazie outra vez

a bolsa no banco do passageiro.
14. Consulte a agenda; na primeira página, onde está escrito senha do banco,

copie-a. 
15. Não é para outro papel é para o teclado da máquina!
16. Pressione CANCELA e introduza novamente o número, mas o correto.
17. Verifique o baton no retrovisor. Calma.
18. Retire o dinheiro.
19. Esvazie de novo a bolsa e procure a carteira. Guarde o dinheiro. Guarde

também a agenda.
20. Diga adeus ao desgraçado que está buzinando no veículo atrás.
21. Ligue o carro e avance dois metros.
22. Volte! volte de ré no caixa! Cuidado com o quiosque do segurança!
23. Retire o cartão esquecido no caixa eletrônico.
24. Esvazie a bolsa, ache a carteira e guarde o cartão.
25. Desligue o limpador de parabrisa que acionou com o cotovelo. Não! Isso é o

pisca!! oK.
25. Ligue o carro de novo. Não adianta mudar as marchas, porque o carro morreu de

novo.
26. Conduza uns 3 ou 4 quilometros.
27. Já pode baixar o freio de mão.

28. Apague também o pisca alerta.

29. Não sorria para o guarda correndo em sua direção.

30. Feche a boca, qualquer coisa dita pode ser convertida contra você no tribunal.

 

Fonte: e-mail 

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Títulos são uma conseqüência no São Paulo

Em 11 anos, São Paulo fatura US$ 130 milhões

com a base

Clube paulista faturou altas cifras com venda de jogadores formados lá para o exterior. Denilson foi o mais rentável: US$ 30,5 mi. Leia mais

 

Fonte: pelé.net
 

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Diário do Casal

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.  A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.  Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. 

 

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu, mas não fiquei muito convencida.  No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância para mim.  Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. 

 

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,  e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. 

 

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

 

Comecei a chorar, chorei até adormecer.

 

Já não sei o que fazer!

 

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

 

DIÁRIO DELE

Puts, o meu time perdeu.

 

Fiquei chateado a noite toda.

 

Pelo menos dei umazinha, mas ainda tô chateado... time de bosta, juiz ladrão, fui que nojo! 

 

 

Fonte: e-mail

 

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São Paulo cria cartilha de boas maneiras para garotos

Os cuidados da diretoria são-paulina com os garotos das categorias de base não são apenas dentro de campo. Fora dele, existe a preocupação com o caráter dos atletas. Leia mais

Fonte:  Folhapress

 

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Susto do mineiro - muito bom!!!!

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinano

um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhada.

 

Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendoforno pareceno um tidiguerra.

 

A receita mando pô midipipoca denda galinha prassá.

 

O forno isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

 

Nossinhora! Fiquei branqui nem um li di leiti.

 

Foi um trem doidi mais.

 

Quascai dendapia! fiquei sensabê doncovim, oncotô, oncovô.

 

Oi procê. Qui Locura.

 

Grazadeus ninguém maxucô.

 

 

Fonte: e-mail

 

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Sintoma de pobreza

- Levar tapeware em festa de criança para surrupiar o bolo.
- Ter nome cheio de k, w, y, h e letras duplas
- Ter o nome terminado com sufixo de pobreza: ene, eine, eide, aine, ly, ice; se for mulher
- Ter o nome terminado com suxifo de pobreza: on, ton, son, aldo, ir, ar, ey; se for homem
- Usar a manga da blusa para limpar o nariz
- Fazer churrasco em que cada um leva um pouco de carne e refri e acaba tudo 1h depois
- Churrasco de 4 ou 5 reais, e ainda aproveitar pra levar só um pouquinho de carne porque fala que não come muito
- Cortar aquela calça jeans velha para fazer um short
- Queimar cartela de ovo usada para espantar as moscas
- Tirar uma xerox da foto do amigo para ter de recordação 
- Arrancar plantas na praça pública para fazer um jardim em casa
- Catar pedrinhas na rua e colocar na estante da casa como enfeite
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia
- Explicar um esquema, desenhando na calçada com um pedacinho de tijolo
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje de casa
- Quando receber visitas, mostrar a casa inteira e ficar: Esse aqui é meu quarto... Tem um banheiro bom... Vem ver lá fora que beleza que eu fiz.
- Decorar os vasos com flores de plásticos desidratadas e de pano.
- Guardar o refrigerante com uma colher de café pendurada na boca para não perder o gás
- Usar a frigideira de casa para fazer mortadela quente.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá pra fazer com uma lâmina de gilete.
- Aproveitar que foi fazer compras caras pro seu chefe e antes de voltar pra firma, passar na casa de uns amigos pra eles acharem que você ta bem de vida
- Aproveitar a garrafa plástica do refrigerante para botar água na geladeira
- Regar as plantas de casa com panela
- Lavar fralda descartável com Pinho Sol
- Secar o tênis atrás da geladeira
- Levar sopa na garrafa térmica
- Tomar cerveja em copo de requeijão
- Ir a casamento com camisa de time de futebol
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás
- Falar para os amigos na praia - "Quero ver se você faz isso" - e dar aquela cambalhota
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário
- Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"
- Lamber a tampa metálica do iogurte
- Colocar bombril na antena da televisão
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia
- Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!"
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde"
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa"
- Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos
- Calçar o sofá sem perna com tijolo
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma
- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão
- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato
- Amarrar perna de óculos com arame
- Amarrar o cachorro com fio de náilon
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos
- Lamber ponta de borracha para apagar erro
- Passar miolo do pão no pote de margarina e no prato de macarrão e mandar para baixo
- Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção
- Colocar vasilha de água em baixo da do bolo de chocolate para as formigas não subirem
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de fandangos da semana passada
- Remendar coador de pano
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário
- Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria"
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
- Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar
- Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
- Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto
- Levantar de noite com sede tomar água da pia do banheiro com a mão
- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte
- Passar pomada Minâncora nas espinhas e sair com a cara toda branca
- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto
- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta
- Guardar vinho velho para fazer vinagre
- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna
- Fazer a barra da calça com fita crepe
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?"
- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio
- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro
- Cantar "Com quem será?" numa festa de aniversário
- Dar um presente e dizer: É só uma lembrancinha
- Receber um presente e dizer: Ah! Eu tava precisando!
- Usar lixa de unha de campanha de vereador
- Amarrar cabelo com aqueles elásticos de amarrar dinheiro
- Olhar eclipse com aqueles prástico de raio X
- Em festa de aniversário, levar um pratinho embrulhado em guardanapo pra casa
- Enfim, colocar no blog.

 

Fonte: e-mail 

 

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Corinthians usou nota de empresa de informática para pagar funcionário

Corinthians utilizou pelo menos uma nota fiscal da Infortática Leste, empresa do ramo de informática, para pagar o seu gerente de futebol amador, Evanir Jesus de Moraes, conhecido como Vando, informa nesta segunda-feira Ricardo Perrone, da coluna Painel FC da Folha (íntegra disponível para assinantes da Folha ou do UOL). 
 

Leia mais 

 

Fonte: Folha de São Paulo 

 

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"Falei que era golpe e lavagem de dinheiro. É, o Dualib", diz secretário Tuma Jr.

Romeu Tuma Júnior, delegado da Polícia Cívil de São Paulo, ex-chefe da Interpol no estado, conselheiro do Corinthians que será hoje empossado secretário nacional da Justiça, fala a Terra Magazine sobre o caso MSI/Corinthians, investigado pela Polícia Federal e os ministérios públicos federal e paulista. Leia mais

 

 

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marcosmartins_lima@yahoo.com.br

http://familiaramosdelima.blogspot.com

 

 

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10 dicas para se dar bem numa briga

Dicas muito boas para quem não gosta de briga, como eu.

 

Clica aqui

 

Fonte: Revista papo de homem 

 

 

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DNA de ex-fumante carrega marca do vício

Estudo canadense mostra alterações permanentes em alguns genes de quem já fumou.
Material genético pode estar ligado à formação de cânceres. Leia mais 

 

Fonte: G1

 

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Vale a pena lutar

Recebi este e-mail e como concordo com tudo o que diz a piscóloga,

resolvi publicar.

 

" Esta mensagem precisa ser retransmitida

   para todas as FAMÍLIAS!" - Karla Christine - Psicóloga Clínica

 

Uma psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto:

 

"Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados.

 

Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza? Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.

 

Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.

 

No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.

 

São esses pais que devemos ter como exemplo?

 

Cazuza só começou a gravar pois o pai era diretor de uma grande gravadora. Existem vários  talentos que não são revelados por falta de oportunidade ou por não terem algum conhecido importante.

 

Cazuza era um traficante, como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar é que um nasceu na zona sul e outro não.

 

Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou.

 

Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?

 

Como ensina o comercial da Fiat, precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.

 

Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido .

 

Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?

 

Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .

 

Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar. Não se preocupem em ser amigo de seus filhos.

 

Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi a pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo,

pois amigo não diz SIM sempre."

 

Karla Christine

Psicóloga Clínica
 

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Carta à Tristeza!!

Companheira, sei que você vai chorar quando ler esta carta, mas quero deixar de ver você por uns tempos. Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntas. Não nego sua importância: em diversos momentos difíceis da minha vida, você permaneceu comigo, mesmo quando todos se afastaram. Só que, com você, sinto que não ando para frente. Esse seu pessimismo me atrapalha.

 

Tenho tentado evitar você de todas as maneiras, e isso não é legal. Ainda mais porque sei que se magoa por qualquer coisinha. Mas basta você chegar e lá se vai minha alegria. Não agüento mais os seus assuntos mórbidos, a sua cara desanimada.

 

Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando em tudo que você dizia. Que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Você é péssima conselheira para suas parceiras. Agora, chegou a hora de dar chance a alegria que há muito tem mostrado interesse em passear uns tempos comigo. Ela me elogia, sabe?! VOCÊ? O único elogio que eu lembro de ter ouvido de você foi que eu fico bem com olheiras.

 

Veja bem: não estou dizendo que quero acabar com você para sempre. Sei que estou presa a você, de uma forma ou de outra, pelo resto da vida. E podemos muito bem ter os nossos momentinhos juntas, aos domingos ou em longas tardes de poesia. Só não posso é continuar à mercê de seus péssimos humores, dia após dia, sabendo que você nunca irá mudar. Chega dd fornecer moradia à sua pesada existência.

 

Desde pequena, abro mão de muita coisa pela sua companhia. Festas a que não fui porque você não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque você exigiu de mim total atenção, amigas que perdi porque insisti em levar você comigo em todos os lugares. Ora, tristeza, tente ao menos ser mais leve. Sorria de vez em quando, pare um pouco de se lamentar. Ou vai continuar sendo assim: ninguém querendo ficar com você!!

 

Não vou cobrar o que deixei de ganhar por sua má influencia, pois sei que tristezas não pagam dívidas. Mas quero de voltas meus discos de dance music, que você tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armário depois que você se instalou aqui.

Por favor, não tente entrar em contato comigo com as mesmas velhas razões de sempre. Não é a fira lógica dos seus argumentos que irá guiar meu coração daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que não são os seus. Quero beber por outros motivos, e não afogar você dentro de mim. Cansei da sua falta de senso de humor, do seu excesso de zelo. Vá resolver as suas carências em outro endereço.

 

Como diz o Lulu Santos, hoje de manha, no carro, a caminha do trabalho: "NÃO TE QUERO MAL, APENAS NÃO TE QUERO MAIS!!!!"

 

Bye-bye

 

Eu mesma!!!!

 

Fonte: e-mail

 

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Impressionante: Grupo "acorda" bactéria congelada há 500 mil anos

Bactérias que se mantiveram vivas por meio milhão de anos ajudaram um grupo internacional de cientistas a entender o segredo da longevidade desses micróbios -na Terra e talvez até fora dela.

Leia mais... 

 

Fonte: Foha de São Paulo

 

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Dicas para economizar gasolina

Dicas muito legais para economizar combustível no dia-a-dia. valeu! 

 

http://www.robsonfaggiani.com/blog/dicas-para-economizar-gasolina/

 

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Bolsa Família chega à população mais pobre

De cada cem famílias beneficiárias pelo programa Bolsa Família, do governo federal, 36 têm acesso à rede pública de esgoto e 66 são atendidas pela coleta de lixo. A energia elétrica chega a 76% das residências incluídas no programa de transferência condicionada de renda. Leia mais 

 

 

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Cansou do quê, burguês?

De um país que se livrou do FMI ?

Cansou dos juros mais baixos da história?

Cansou de pobre não se deixar encabrestar pela elite (de)formadora de opinião?

Cansou de entrar na fila do aeroporto porque tem pobre viajando?

Cansou de crédito barato?

Cansou de tratamento de dente gratuito do Brasil Sorridente e remédio a preço simbólico?

Cansou de ver a Polícia Federal prendendo os teus?

Cansou de ganhar na bolsa?

Cansou da inflação lá em baixo?

Cansou de economia crescendo 18 trimestres seguidos?

Cansou de política externa independente?

Cansou de autosuficiência de petróleo?

Cansou do melhor PAN da história?

Cansou de ter aumento salarial acima da inflação?

Cansou de ver a desigualdade cair?

Cansou de ver o Nordeste crescer em ritmo chinês?

Cansou da idéia de que seu país se impor como vanguarda energética mundial?

Cansou de tentar, em vão, explorar bóia-fria que agora se recusa ao trabalho degradante porque tem bolsa-família?

Cansou de tanta terra indígena demarcada?

Cansou da drástica redução do desmatamento na Amazônia?

Cansou dos recordes de produção, safra e exportação agrícola?

Cansou de ser o maior exportador de carne do mundo?

Cansou de conviver com o otimismo e a prosperidade do povão deste país?

Já sei, cansou de ver o operário resolvendo o que nenhum doutor ou sociólogo tiveram competência para resolver?

 

Não é cansaço, meu rei! É inveja...

 

Fonte: o povo brasileiro

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Suporte

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

 

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

 

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram..

- Hum... O que aparece na sua tela?

- Nada.- Nada?

- Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o prompt C: na tela?

- O que é esse prompiti?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é um monitor?

É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.

- Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não.

- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- OK. Achei.

- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, ligue a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem luz.

- Estão... Sem luz?

 

Pausa Longa...

 

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é burro demais pra ter um computador.
 

Fonte: e-mail

 

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Solicitação de aumento de Salário

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

 

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

 

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

 

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

 

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

 

Sem mais,

 

Atenciosamente,

 

Diretoria Feminina!

 

Fonte: e-mail

 

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Frases sugestivas para o nosso amigo o Fusca.

Fala verdade, quem nunca teve um fusca, ou andou de fusca, ou transou em um fusca, ou foi preso em um fusca, sentou no capô de um fusca.....nossa tem muita história.

 

01. Fusca é que nem punheta: enche o saco mas resolve!
02. Meu Fusca não bate, ele Espanka!!!
03. A pé é bem pior...
04. Devagar e sempre, não vou morrer hoje mesmo.
05. Na subida, paciência. Na descida, dê licença!
06. Quer andar de Mercedes, vai à rodoviária.
07. É feio mas ta na moda.
08. E lá vai o guerreiro...
09. Ele não fala: Grita!
10. Fuscão é que nem vulcão, quando menos espera ele explode!
11. Fusca é igual dor de dente: um dia você vai ter uma.
12. Fusca pode não ser carro, mas também não é bicicleta.
13. Respeite os mais velhos.
14. Respeite o maestro, pois logo ele dá um conserto!
15. Quem nunca teve um Fusca que atire a primeira pedra!!!
16. Fusca é pequeno, mas meu amor dentro é grande!!
17. Com este carro nunca estarei só.
18. Minha mulher sim, meu cachorro talvez, meu fusca nunca!
19. Minha mulher e meu Fusca não empresto e nem dou, minha sogra se quiser pode levar.
20. Pelo menos o IPVA é mais barato.
21. Herança do meu avô.
22. Não ria pois sua filha pode estar aqui dentro!!!
23. Sempre haverá uma fila atrás de mim...
24. Eu sou humilde... só isso já diz tudo!
25. Chega! Eu não vendo!!!!
26. Vendo. Mas tá pago.

 

e... finalmente, a melhor:

 

27. Seu carro é do ano? O meu é o do século.

Fonte: e-mail 

 

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Carta aberta a Fidel Castro

Por EDER JOFRE e EDUARDO MATARAZZO SUPLICY

 

Quem lhe escreve são dois brasileiros, ambos ex-pugilistas.
Gostaríamos de fazer um apelo humanitário ao governo de Cuba

 

EXMO SR. Presidente Fidel Castro Ruz.

 

Queremos cumprimentá-lo por seu aniversário e expressar nossos votos de plena recuperação de sua saúde. Acompanhamos com atenção os 15º Jogos Pan-Americanos no Rio de Janeiro, em especial o caso dos pugilistas cubanos Guillermo Rigondeaux Ortiz e Erislandy Lara Santoya.

 

Quem lhe escreve são dois brasileiros, ambos ex-pugilistas. O primeiro é Eder Jofre, campeão mundial de boxe dos pesos-galo de 1960 a 1965 e dos pesos-pena em 1973, considerado o melhor peso-galo de todos os tempos pelo Conselho Mundial de Boxe e o nono melhor pugilista de todos os tempos por "The Ring", além de ter sido vereador de São Paulo de 1989 a 2002, pelo PSDB.

 

O segundo é Eduardo Matarazzo Suplicy, que disputou em 1962 -como Eder Jofre em 1953- a "Forja dos Campeões", campeonato amador patrocinado pelo jornal "A Gazeta Esportiva", e atualmente é professor de economia na FGV e senador da República pelo PT, eleito pela terceira vez pelo povo do Estado de São Paulo.

Vimos que os atletas cubanos tiveram um extraordinário desempenho no Pan do Rio, com 59 medalhas de ouro, superado só pelos dos EUA, com 97. O mérito de Cuba é impressionante -a população dos EUA é mais de 25 vezes maior que a cubana. Agradecemos pelo voto de pesar transmitido ao povo brasileiro pelo trágico acidente aéreo que causou a morte de 199 pessoas em meio ao Pan.

 

Em relação aos dois pugilistas, sabemos que abandonaram a delegação de Cuba na Vila do Pan e acabaram aliciados por empresários que lhes ofereceram vantagens monetárias e diversões para que deixassem de cumprir a responsabilidade de representar sua nação. Lemos seus depoimentos à Polícia Federal, em que expressam arrependimento, amor a Cuba e vontade de voltar ao seu país de livre e espontânea vontade, segundo assegurou o representante do Ministério Público que os assistiu. Em virtude disso, o governo brasileiro, em coordenação com o cubano, tomou as medidas para que voltassem a Cuba.

 

No artigo de 4/8 para "O Granma", V. Excia. afirmou que "esses cidadãos não sofrerão arresto de nenhum tipo e ainda menos serão vítimas de métodos como os praticados pelo governo dos Estados Unidos em Abu Ghraib e Guantánamo, jamais utilizados em nosso país. Estarão provisoriamente numa casa de visita e poderão ser visitados por seus familiares".

 

Três dias depois, V. Ex.ª escreveu: "É chegado o momento de constituir a lista de pugilistas cubanos que participarão das Olimpíadas de Pequim, com quase um ano de antecipação. Primeiro eles devem viajar aos EUA para participar do campeonato mundial, um dos três eventos classificatórios dos Jogos Olímpicos". Em seguida, V. Ex.ª. adverte, depois de alertar com respeito a oferecer carne fresca aos tubarões da máfia, que "as autoridades desportivas estão analisando todas as variantes possíveis, incluindo trocar a lista dos boxeadores ou não enviar delegação alguma".

 

Se isso significar que Guillermo Rigondeaux e Erislandy Lara não poderão representar Cuba no campeonato mundial e depois nas Olimpíadas de Pequim, gostaríamos de fazer um apelo humanitário ao governo de Cuba. Queremos ressaltar nosso respeito à decisão que vier a ser tomada, pois ambos sabemos que não devemos interferir nas decisões internas e soberanas de cada país, princípio estabelecido na Constituição brasileira.

 

Considerando que Guillermo Rigondeaux e Erislandy Lara reconheceram o erro de abandonar a delegação às vésperas das lutas, qualificado em seu artigo como semelhante ao do soldado que abandona os companheiros em meio ao combate; que já estão de volta ao seio de suas famílias e que são campeões olímpicos com possibilidade de serem novamente vencedores, pedimos que Cuba possa lhes dar uma nova oportunidade, como merecem todos os seres humanos.

 

Esse gesto de generosidade nos aproximará do que disse o presidente Luiz Inácio Lula da Silva no último dia 5, no jornal "O Globo": "Em nosso continente não precisamos de muros... A verdadeira integração faz circular livremente não apenas mercadorias e serviços mas também pessoas e idéias".

 

Quem lhe escreve tem recomendado aos EUA o final do bloqueio econômico imposto a Cuba há tantas décadas, como sabe V. Ex.ª. Permitir que Rigondeaux e Lara disputem a próxima Olimpíada representando Cuba contribui para o espírito universal do esporte. Amando Cuba, como declararam, certamente continuarão a viver em seu país.

 

Respeitosamente,

 

EDER JOFRE, 71, bicampeão mundial de boxe, foi vereador pelo PSDB em São Paulo.
EDUARDO MATARAZZO SUPLICY, 66, doutor em economia pela Universidade Estadual de Michigan (EUA), professor da FGV, é senador pelo PT-SP. É autor do livro "Renda de Cidadania - A Saída é pela Porta".

 

Os artigos publicados com assinatura não traduzem a opinião do jornal. Sua publicação obedece ao propósito de estimular o debate dos problemas brasileiros e mundiais e de refletir as diversas tendências do pensamento contemporâneo.

 

Fonte: debates@uol.com.br

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Agradecimento de filho no dia dos pais

Obrigado Pai,

Pela vida!
Pela coberta que me aquece
Pelo teto que me abriga
Por tua presença amiga

Obrigado Pai,
pai elos doces
Pelos presentes,
Pelos passeios na praça

 

Obrigado, pai

Pelo suor na fronte
E pelos braços cansados
No final da jornada
Para que nada me faltasse

 

Obrigado, Pai,

Pelas noites em claro
Quando o dinheiro não deu
E mesmo assim,
Nunca nos abandonaste
Porque me castigaste
Quando eu estava errado
E por tentar me mostrar
O caminho da verdade

 

Obrigado Pai,

Por tantas vezes que abdicaste
Teus sonhos para realizar os meus
E abriste mão das tuas vontades
Para realizar meus caprichos.

 

Obrigado Pai,

Porque tu existes!

Porque és meu pai,

E porque toda tarde, voltas pra casa. 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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A explicação da demora no banheiro.........por elas.

Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e cobrir cuidadosamente com tiras de papel em toda a borda.Finalmente me instruía:"Nunca, NUNCA se sente em um banheiro publico".

Logo me mostrava "A POSIÇÃO" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.

Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta para ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...

Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca,porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"

Mas, voltando à porta... como não tinha trinco só lhe resta a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... ahhhhhh... mais alívio.
Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, aí dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.

Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe, o rolo tá vazio! E as suas pernas continuam querendo relaxar. Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca. Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.

Aí você grita "tem genteeeeee"enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no
chão e você não sabe se é água ou xixi... ehehe Aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.

Você se levanta rapidamente, mas já é tarde. Seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico,
que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.

Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas...a lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro
público, porque francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".

Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China.

Ai é finalmente quando você se rende. Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia.

Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo e seca com toalha de papel.
E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.

Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.

Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Por que demorou tanto?"

É nessa hora que você dá um chute no saco dele e o manda pra puta que o pariu!

Fonte: e-mail

Vamos aprender um pouco

Pare com este nhen-nhen-nhen. A expressão vem do verbo nhe'eng (falar, piar) e significa pare de ficar falando, de falar sem parar.

O velho jogo de peteca, que é um pequeno saco cheio de areia ou serragem sobre o qual se prendem penas de aves, tem este nome devido ao verbo petek — golpear ou bater com a mão espalmada. É com a palma da mão que se joga o brinquedo.

Velha coroca é uma velha resmungona. O termo nasceu do verbo kuruk, que significa resmungar.

O verbo cutucar, em português, origina-se do tupi kutuk, cujo significado original — furar, espetar — modificou-se ligeiramente. Em português, cutucar é tocar com a mão ou com o pé.

Estar jururu é estar melancólico, tristonho, cabisbaixo. O termo indígena aruru, de onde surgiu a palavra, tem o mesmo sentido.

Várias palavras mantiveram pronúncia e significado praticamente originais: mingau (papa preparada geralmente com farinha de mandioca), capim, mirim (que significa pequeno) e socar (do verbo sok, com o mesmo significado).

A expressão estar na pindaíba muito brasileiro conhece: significa estar em graves dificuldades financeiras. É uma expressão que vem das palavras pinda'yba — vara de pescar (pindá, isoladamente, significa anzol).

 

Antigamente, quando a pobreza abatia as populações ribeirinhas, era comum se tentar tirar a subsistência do rio, pescando para comer ou para vender o pescado. Segundo os pesquisadores, a expressão nasceu no período colonial brasileiro, em que o tupi em sua forma evoluída conhecida como "língua geral" era falado pela maioria dos brasileiros.

A perereca recebe esse nome simplesmente porque ela pula. Vem do verbo pererek, pular, que é também a origem do Saci-Pererê que, por não ter uma perna, anda aos pulos.

Muito bom.

 

Fonte: e-mail

 

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"Jamais pousaria com reversor travado sob chuva", diz piloto

Em depoimento ontem à polícia no inquérito que investiga o acidente com o Airbus-A320 da TAM, o piloto da Gol Marco Antonio Carelli Mazzei disse, na presença do Ministério Público, que "jamais pousaria na pista do aeroporto de Congonhas molhada com um ou dois reversos travados, mesmo se não fosse essa a orientação". Leia mais.

Fonte: Folha de São Paulo

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