29 de jun. de 2007

MAIS UMA HISTÓRIA TRISTE........



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27 de jun. de 2007

O lado gay das profissões

Contador : O mês só fecha gostoso quando se conhece os ativos e passivos.
Advogado : Não tem jeito, volta e meia tem de entrar na Vara. Damos um desconto porque muitas vezes é Vara de Família.
Médico : Quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: "É pra colocar as bichas pra fora!"
Baterista : É só pegar nas baquetas que começa o show dele.
Técnico de informática : Só entra em ação quando o computador dá pau.
Instrutor de Auto-Escola : Ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.
Sorveteiro : Ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.
Professor de Capoeira : Um esporte, luta, ginga , dança, samba no pé…ui. Desconfie sempre quando avistar um bando de homens sem camisas louquinhos para entrar na roda.
Editor de livros : Além de esquisitão , tem problemas com impotência. Não é à toa que vive de brochuras.
Pescador : Vive olhando para sua vara , aliás, dos seus colegas para ver quem tem a vara maior.
Ourives : A nobre profissão do fazedor de jóias exige que se coloque o tempo todo dedo no anel dos clientes.
Granjeiro : O sucesso do seu negócio é ver o crescimento do pinto.
Locutor de Rodeio : É só ver o jegue entrar na arena que entra em delírio com a boca no microfone.
Acrobata de Circo : Segura no pauzinho para sobreviver. Não vê a hora de entrar gostoso no picadeiro.
Professor : Vive de costas pra turma, com a mão na caneta e é louco pela prova oral…
Tá bom, vamos falar dos blogueiros também (cheio de parceiros e um entrando no do outro), antes que algum dos profissionais citados venha reclamar.

Fonte: Cópia Carbono 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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E se os homens um dia mandassem no mundo.

  • O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, então só ocorreria a cada quatro anos.
  • Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa.
  • As perguntas: "Você me ama?", "Você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?", seriam consideradas extremamente ofensivas, e então as mulheres jamais as fariam.
  • Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV. E durante os comentários do intervalo.
  • Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB - Nível Mínimo de Beleza.
  • O topless seria obrigatório. Sem topless as mulheres não poderiam freqüentar a praia.
  • A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120.
  • As cervejas nunca precisariam ir para geladeira. Elas viriam com um componente químico que as fariam gelar imediatamente assim que fossem abertas.
  • O McDonalds venderia bebidas alcoólicas.
  • Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica, eletrônica, hidráulica e informática. Assim eles nunca teriam que perder o domingo ajudando uma amiga a instalar o chuveiro ou colocar um anti-vírus no computador.
  • O lixo iria para lixeira sozinho e automaticamente.
  • Seria permitido às mulheres ir trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um país quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias.
  • Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja".
  • O único programa na TV além de "Sexytime" seria o "Cine Privé".Dessa forma , a
    vida seria mais interessante.

Fonte: e-mail do cunhado

 
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26 de jun. de 2007

11 maneiras de descobrir se você é MALA!!!

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom >dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão!
Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?
Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
Aê MALA !!!

Fonte: e-mail


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22 de jun. de 2007

Falando nisso, você sabia...

... que pra minhoca cega macarronada é suruba?

... que emo gay é pleonasmo?

... que eu acho é pouco, eu quero é mais?

... que jacaré não come alpiste?

... que todo animal come com o rabo?

... que isso é porque ninguém tira o rabo pra comer?  

 
Fonte: e-mail
 
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Sonhos Femininos

Um deslumbrante vestido tomara que caia,

Uma calcinha tomara que tirem,
Um sutiã tomara que sustente,
 
Um absorvente tomara que não vaze,
Uma meia tomara que não desfie,
Uma celulite tomara que não percebam,
Um salto alto tomara que eu não caia,
Um namorado tomara que me ligue,
Um amante tomara que não broxe,
Um marido Rico tomara que morra!

Fonte: e-mail 
  
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O FRIO É RELATIVO

 

30ºC ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.

Cariocas vão a praia e jogam futebol.

Mineiros comem um "queijin" na sombra.

Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

 

25ºC

Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.

Cariocas vão à praia mas não entram na água.

Mineiros comem um feijão tropeiro.

Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.

Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

 

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.

Cariocas vestem um moletom.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

Curitibanos tomam sol no parque.

 

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

 

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.

Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.

Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

 

5ºC

Bahia entra no armagedon.

César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.

Curitibanos fecham as janelas de casa.

 

0ºC

Não existe mais vida na Bahia.

No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".

Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.

Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie. 
 

 Fonte: e-mail
 
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Manual Médico para a Família

A Empresa Farmacêutica 'Merck Sharp & Dome' tem traduzido em 18 línguas diferentes sua obra 'Saúde para a Família'. Graças às suas características de texto conciso, de rigor, e de fácil consulta, obteve o estatuto de obra de referência. Agora, já está acessível em português (de Portugal) e gratuitamente. (Manual Merck de Saúde para a Família) no site :

http://www.manualmerck.net/  

  

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Traição de acordo com a região

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
 
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
 
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
 
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
 
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
 
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
 
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
 
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
 
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
 
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
 
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
Fonte: e-mail
 
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Cerveja - O Manual de Instruções


Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: - Você caiu de cara no chão - Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: - Boca não está aberta - O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você estã olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja Problema: O chão está se movendo


Problema: O chão está andando
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar

Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta.

Fonte: e-mail
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Novo

Mulher Informática

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir;
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora;
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente… Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela esta fazendo.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando e arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2001.
MULHER MULTIMIDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com caimbra no braço.
MULHER PENDRIVE: pequena por fora, mas quando você espeta!!!
MULHER MEMÓRIA RAM: quanto mais melhor, só que uma hora dessas vai travar!!!
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentar convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Fonte: e-mail 
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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25 Frases que você dificilmente (ou nunca) vai ouvir de um homem

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4.. Desliga a TV amor . Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.

7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8..Quer ajuda para escolher os sapatos?

9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…

10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …

12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14.. Você cortou o cabelo?!

15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

 

*Se você ouvir isto da boca de um homem, das duas uma: ou ele é homossexual, ou ele soube que você vai herdar uma fortuna da sua mãe, aquela sogrinha maravilhosa.*

 

Fonte: uêba


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Os roubos mais (in)dignos da história

Em setembro de 1002, Bill Brennan, um caixa da banca de aposta em esportes do Cassino Stardust (que já foi inclusive demolido), saiu levando consigo mais de 500 mil dólares em dinheiro e fichas do cassino, dentro de uma mochila. Este é o maior roubo à um cassino de Las Vegas na história. Meste estando na lista dos mais procurados do FBI e aparecer no programa de TV "America's Most Wanted", ninguém nunca mais soube dele. Alguns acreditam que ele trabalhou junto com um cúmplice, que o matou para não dividir a bolada. Para a polícia entretanto, ele simplesmente fugiu do país.

Em outubro de 1994, Heather Tallchief, de 21 anos e um cúmplice, Roberto Solis, 48 anos, roubaram uma carro blindado com 2,5 milhões de dólares de uma empresa de transportes de valores que estava do lado de fora do hotel "Circur Circus", também em Las Vegas. Os dois escaparam dos EUA via ilhas Cayman e St. Martin. Posteriormente Solis abandonou Tallchief com apenas mil dólares e um filho para criar. Em setembro de 2005 depois de quase doze anos foragida, Heather Tallchief se entregou à justiça. "Não vou mais fugir, já não agüento mais", declarou ela à MSNBC. Foi sentenciada à 63 meses na prisão.

Em agosto de 2005, o Brasil viu seu maior roubo à banco. R$ 164 milhões foram roubados da sede do Banco Central do Brasil em Fortaleza, Ceará. A trama envolveu a construção de um túnel de 78 metros de comprimento que levava a um cofre onde estavam armazenadas cédulas usadas, e não passíveis de rastreamento. Em um final de semana, o piso de 1,1 metros de espessura de concreto reforçado foi quebrado e 3,5 toneladas em cédulas de R$ 50 levadas. Acredita-se que mais de vinte pessoas estavam envolvidas no planejamento e execução do roubo. Algumas pessoas foram presas em vinculação com este roubo, mas até agora, apenas R$ 20 milhões foram recuperados. Como o Banco Central do Brasil não fazia seguro para dinheiro que estivesse dentro de seus cofres, toda a perda caiu nas costas da "viúva".

03. Em fevereiro de 1994, a famosa pintura de Edvard Munch, "O Grito", foi levada de um museu em Oslo, Noruega. O roubo ocorreu na Galeria Nacional Norueguesa. Dois homens, uma escada, alguns cortadores de arame e 50 segundos, foi tudo que o que se precisou para afanar a mais famosa e valiosa pintura da Noruega. Alguns meses depois os ladrões ofereceram a pintura de volta e pediram um "resgate" de US$ 1 milhão de dólares. A oferta foi recusada, corretamente recusada. Uma operação policial recuperou a obra e prendeu os ladrões em maio de 1994. Em 1996, os ladrões foram condenados à 10 anos de prisão, e a obra devolvida aos seus legítimos donos. Mas a história não acaba aqui, em 2004, a obra foi novamente roubada, juntamente com a Madonna de Munch. Desta vez foi um roubo à mão armada no Museu Munch. Um radialista francês, testemunha do roubo, disse em entrevista à BBC que "As pinturas estavam presas às paredes por simples arames. Tudo o que eles precisaram fazer foi puxar com força para soltar. Foi o que vi um dos ladrões fazer". Felizmente as pinturas foram novamente recuperadas, e em melhor condição do que se esperava.

Você assistiu ao filme "Os Bons Companheiros" (Goodfellas)? Bem, no filme, a personagem interpretada por Ray Lioota, Henry Hill, é responsável por um roubo de US$ 420.000,00 do terminal de cargas da Air France no aeroporto JFK, em Nova York no ano de 1967. E isso de fato ocorreu. Trabalhando com uma dica do supervisor de cargas Robert McMahon, a gangue usou uma mulher para seduzir o guarda de segurança e pegar uma cópia de sua chave da porta que separava os criminosos do dinheiro. As chaves foram substituídas sem que o segurança notasse. Hill e Tommy DeSimone (no filme interpretado por Joe Pesci) entraram no terminal, abriram a porta, e saíram levando consigo as sacolas, sem que nenhum alarme disparasse ou ao menos fossem interpelados por qualquer guarda. Este roubo levou ao roubo da Luftansa, que foi o maior roubo cometido em solo americano à época.

Em dezembro de 2006, um entregador de Santa Clara, Califórnia, pouco depois de carregar sua vam Mazda MPV com quase US$ 200.000,00 em microchips retirados do armazém de seu empregado, foi abalroado na traseira por uma van branca e sem marcas. Os motoristas desceram para ver os danos causados pela batida. Aproveitando a falta de atenção do motorista, um segundo homem que aguardava no local, entrou na Mazda e roubou o carro e sua valiosa carga de microchips. Mas isso não é nada comparado com o bem orquestrado roubo de novembro de 2006 na Ilha de Penang, no estreito de Malacca (que é infestado de piratas). Dois traillers entraram no complexo MASKargo sob a desculpa que estavam ali para procurar por trabalhadores ilegais. Os oficiais de alfândega acreditaram. Uma vez dentro, 20 homens armados com facões tomaram de assalto todos os trabalhadores do local e os drogaram com clorofórmio. Os ladrões saíram levando 585 cartões (caixas) e 18 páletes de microchips e placas mãe, em um valor total de US$ 12 milhões!

Nem todo mundo rouba pinturas famosas, dinheiro ou microchips. De fato, algumas pessoas percorrem longas distâncias para por as mãos em itens de reputação duvidosa, apesar de valiosos. Em novembro de 2005, um fazendeiro de Smithburg, Maryland se aventurou pela Pensilvânia para visitar parentes. Quando ele voltou à fazenda, ele notou que um tanque de 35Kg, que continha o equivalente à US$ 75.000,00 em sêmen bovino fora aberto e 65 ampolas de esperma, de aproximadamente 50 touros haviam sumido. "O sêmen congelado de touros é um grande negócio porque economiza no transporte do touro até o local onde está a vaca, para que esta seja coberta, e eventualmente inseminada", explica o Washington Post. "O sêmen congelado pode durar por vários anos, até mesmo mais que o touro que o produziu".

O assalto ao depósito da Securitas em 2006 é o assalto mais lucrativo (para criminosos, que se diga) já ocorrido em solo britânico. Batendo por pouco o assalto ao Northern Band de Belfast, Irlanda, em 2004. O assalto à Securitas começou em 21 de fevereiro, quando o gerente do depósito, Colin Dixon, foi para casa. Se passando por policial, um dos ladrões seqüestrou Dixon, que foi algemado e levado para uma fazenda próxima, onde estavam sua mulher e seus filhos, que também haviam sido seqüestrados. Todos foram levados à sede da Securitas onde Dixon foi forçado à ajudar na entrada. Quatorzes empregados da empresa foram rendidos, e £53 milhões (cerca de US$ 92,5 milhões) foram carregados em um caminhão e lavados da empresa.

D.B Cooper é um dos mais notórios seqüestradores dos Estados Unidos, e é um que ainda está livre depois de 35 anos fugindo da justiça. Em 24 de Novembro de 1971 – véspera do Dia de Ação de Graças, importante feriado americano – "Dan Cooper" seqüestrou o vôo 305 da Northwest Orient Airlines com uma maleta "bomba". Ele entregou um bilhete á comissária de vôo dizendo "Eu tenho uma bomba em minha maleta, e vou usá-la se necessário. Eu quero que você sente-se próxima à mim. Você está sendo seqüestrada". Com isso, a comissária alertou ao piloto que tentou transmitir a situação do seqüestro ao Aeroporto Internacional de Tacoma-Seattle. O piloto foi instruído pela torre controle à atender a demanda de Cooper: quatro pára-quedas e US$ 200.000,00 em dinheiro. Por que quatro pára-quedas? Alegadamente ele pediu três extras, para o piloto, co-piloto e comissária de vôo como uma forma de certificar-se de que eles não eram falsos. Os passageiros foram deixados no aeroporto de Seattle-Tacoma, em troca pelo dinheiro, e Cooper instruiu o piloto à seguir para o México. Nem mesmo os F-106 que seguiam o avião viram quando D.B. Cooper pulou próximo. Acredita-se que ele pousou tranquilamente próximo à Ariel, Washington.

O roubo ao Museu Isabella Gardner em 1990 foi chamado de "o maior roubo de arte da história", e aqueles que o perpetraram, ainda hoje, 17 anos depois, não foram identificados. Apenas algumas horas após as festividades do Dia de St. Patrick em Boston, dois homens vestidos como policiais abordaram os guardas de segurança do museu, e os cumprimentaram. Quando os seguranças descobriram que os policiais eram falsos, já era tarde demais; os seguranças terminaram algemados e amordaçados. Foram então levados para o porão. Os ladrões retiraram 3 quadros de Rembrandt de suas molduras (que ainda permanecem penduras de vazias hoje) bem como a obra "O Concerto" de Johannes Vermeer, "Paisagem com um Obelisco" de Govert Flink e vários outras preciosas pinturas. As obras nunca foram encontradas, e o museu nunca foi reembolsado. Moral da história: certifique-se de que o seguro está em dia!

O maior roubo de banco da história? Às vésperas da primeira rodada da primeira onda de bombardeios à Bagdá em Março de 2003, uma gangue arrombou o Banco Central do Iraque e levou em três carretas aproximadamente um bilhão de dólares. Mais da metade deste bilhão foi encontrada escondida nas paredes do palácio do ditador Saddam Hussein por tropas americanas, o resto parece desaparecido. Um pouco mais adiante na estrada, em Basra, Iraque, tropas britânicas frustraram outro grande assalto a banco. Em torno de 60 pessoas abriram caminho à bomba para entrar no Banco Nacional do Iraque à pela luz do dia, e explodiram também a porta do cofre. As grandes explosões atraíram as tropas britânicas, que acabaram com a festa.

Em agosto de 1963, quinze homens usando mascaras de ski, abordaram um trem do Real Correio Britanico, que ia de Glaslow à Londres, roubando 2.3 milhões de libras em notas usadas. Hoje, este valor equivaleria à algo em torno de 40 milhões de libras. Bruce Reynolds foi a mente por trás do assalto, depois de sua captura e posterior cumprimento de pena, passou à ser tratado como celebridade. Existem inúmeros livros, filmes e musicais em tributo e devotados à contar história do "Assalto ao Trem Pagador", inclusive um estrelado por Phill Collins.

Mas o maior roubo da história da humanidade está em andamento aqui no Brasil. Segundo a Revista Época, em sua edição 473 do dia 11/06/2007, políticos ladrões (a maioria), em conluio com funcionários públicos corruptos e empresários desonestos ROUBAM 20 BILHÕES DE REAIS POR ANO. É como se o maior roubo à banco da história, ocorresse 10 vezes por ano, com o cruel detalhe, de sempre ser bem sucedido.

Fonte: uêba


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Novo

21 de jun. de 2007

ALGUMAS COISAS QUE NUNCA LEMBRAMOS (Ou não sabemos mesmo)

Os Sete Pecados Capitais:
 1. Gula
 2. Avareza
 3. Soberba
 4. Lúxuria
 5. Preguiça
 6. Ira
 7. Inveja
 
Os Dez Mandamentos:
  1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
  2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
  3º - Guardar o sábabo
  4º - Honrar pai e mãe
  5º - Não matar
  6º - Não pecar contra a castidade
  7º - Não furtar
  8º - Não levantar falso testemunho
  9º - Não desejar a mulher do próximo
 10º - Não cobiçar as coisas alheias 
 
Os Três Reis Magos:
 1 - O árabe Baltazar - Trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
 2 - O indiano Belchior - Trazia ouro, significando a sua realeza;
 3 - O etíope Gaspar - Trazia mirra, significando a sua humanidade.
 
Os Doze Apóstolos:
 01 - Simão Pedro
 02 - Tiago (o maior)
 03 - João
 04 - Filipe
 05 - Bartolomeu
 06 - Mateus
 07 - Tiago (o menor)
 08 - Simão
 09 - Judas Tadeu
 10 - Judas Iscariotes
 11 - André
 12 - Tomé
Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram
Matias para ocupar o seu lugar (de Judas Iscariotes, lógico).
 
Os Doze Profetas do Antigo Testamento:
 01 - Isaías
 02 - Jeremias
 03 - Jonas
 04 - Naum
 05 - Baruque
 06 - Ezequiel
 07 - Daniel
 08 - Oséias
 09 - Joel
 10 - Abdias
 11 - Habacuque
 12 - Amos
 
Os Sete Sábios da Grécia Antiga:
 1 - Sólon
 2 - Pítaco
 3 - Quílon
 4 - Tales de Mileto
 5 - Cleóbulo
 6 - Bias
 7 - Períandro
 
 
As Musas da Mitologia Grega (a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes):
 1 - Urânia (astronomia)
 2 - Tália (comédia)
 3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
 4 - Polímnia (retórica)
 5 - Euterpe (música e poesia lírica)
 6 - Clio (história)
 7 - Érato (poesia de amor)
 8 - Terpsícore (dança)
 9 - Melpômene (tragédia)
 
As Sete Cores do Arco-Íris:
 Vermelho
 Laranja
 Amarelo
 Verde
 Azul Anil
 Violeta

 As Sete Maravilhas do Mundo:
 1 - As Pirâmides do Egito;
 2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia;
 3 - O Mausoléu de Helicarnasso(Também conhecido como O Túmulo de Máusolo em Éfeso);
 4 - A Estátua de Zeus, de Fídias;
 5 - O Templo de Artemisa (ou Diana);
 6 - O Colosso de Rodes;
 7 - O Farol de Alexandria.

Você Sabia?
1 - Durante a Guerra de Secessão,quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa,escreviam numa placa imensa "0 Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão O.K. Para indicar que tudo está bem.
 
2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se
referir a São José, diziam sempre "Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em "P.P.". Assim surgiu a idéia, nos países de colonização espanhola, de chamar São José de Pepe.
 
3 - Cada Rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História:
Espadas - Rei David (Israel);
Paus - Alexandre Magno (Grécia/Macedônia);
Copas - Carlos Magno (França);
Ouros - Júlio César (Roma)
 
4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito - "É mais
fácil  um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos  Céus...". O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a  palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as  cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a  mesma, mas qual parece mais coerente?
 
 5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram  um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e  perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e  portanto o adaptaram ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas  determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer:  "Não te entendo".
 
 6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando: "Não sou daqui".
 
 7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro do Caju, chamada chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (Pedro quarto). Pois bem, algum funcionário da prefeitura, ao pensar que o nome da rua foi grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje...
 
Fonte: e-mail
 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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O PADRE QUE NÃO MENTIA

 Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:


- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro.

 

Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou com receio de que ele seja confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?


-Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.

-O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.

 

E lhe deu o secador.

 

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

 

- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho, ele respondeu.


Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:


- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?

- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.

 

Caindo na risada, o fiscal exclamou :


- Pode passar, Padre!!

 

O próximo...

 

Fonte: e-mail

 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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A Teoria de Gaia

Hoje , porém, está cada vez mais clara a idéia de que os sistemas complexos que formam um todo orgânico, vivo, possui características próprias, homeostáticas e dinâmicas enquanto conjunto, apresentando características próprias que escapam às qualidades e atributos de cada uma de suas partes constituintes, linearmente conectadas...

 

Ou seja, um organismo, como um todo é algo mais diferenciado e com atributos próprios bem acima da soma de suas partes componentes fundamentais. É assim, num exemplo simples, que dois gases que são muito utilizados na combustão, como o oxigênio e o hidrogênio, quando unidos possuem uma nova característica bem própria que nos permite usa-los para o combate ao fogo, ao formarem a água.

 

Além do mais, nos sistemas orgânicos vivos, a homeostase apresenta-se com características dinâmicas tais que superam o comportamento normal das "máquinas" feitas pelo homem, notadamente quanto ao grau de entropia, ou do crescimento do equilíbrio térmico, que nas máquinas convencionais é percebido pelo desgasta sempre crescente do equipamento, o que leva ao fim de sua vida útil, mas que é mantido, ao contrário, em um nível mais ou menos constante nos seres vivos.

 

Da mesma forma, sistemas vivos são estruturas complexas que exibem características muito próprias, que "emergem" do conjunto formado por elementos possíveis de serem diferenciados. Por exemplo; pessoas e animais são formados por órgãos que são formados por células que, por sua vez, são formadas por vários elementos moleculares, alguns deles extremamente complexos, e estes, por fim, formados de átomos perfeitamente comuns e, em grande medida (senão na sua totalidade), igualmente presentes em todas as espécies de seres vivos.

 

Ora, embora tenhamos a mesmíssima base atômica, ninguém vai dizer que existe uma igualdade funcional entre, por exemplo, uma rosa e um gato, ou entre um carvalho e um homem, muito embora, em essência, a estrutura do código da vida seja basicamente a mesma entre todos eles (o código genético, por exemplo, é escrito com as mesmas "letras" e com a mesma "sintaxe" em todos os seres vivos).

 

Ora, embora tenhamos um modo de manifestação física bem visível, onde os elementos estão em constante troca - nosso corpo está sempre se renovando é o padrão que advém ou que emerge das estruturas mais elementares, enfim, as características do todo, mais do que seus elementos constituintes, que nos farão reconhecer um homem de outro homem, ou um homem de um chimpanzé, uma sinfonia ou um poema das letras impressas numa folha de papel, etc.

 

As idéias-chaves que possibilitaram levar-se a sério a dinâmica da organização em si, do padrão como estando muito além das características das partes físicas constituintes, foi um dos maiores marcos da ciência do século XX, similar ao que ocorreu com a idéia de campo de energia, em . Física na segunda metade do século XIX.

 

Dentre os vários pais desta nova visão sistêmica de mundo, citam-se Ilya Prigogine, na Bélgica, que realizou a ligação fundamental entre sistemas em não-equilíbrio e não-linearidade, como os que constituem as "estruturas dissipativas"; Heinz von Foerster, nos EUA, que montou um grupo de pesquisa multidisciplinar, o que possibilitou inúmeros insights sobre o papel da complexidade na auto-organização dos seres vivos e não vivos; Herman Haken, na Alemanha, com sua teoria não-linear do laser; Ludwig von Bertallanfy, na Áustria, com o seu trabalho pioneiro e seminal sobre a Teoria Sistêmica dos seres vivos e das sociedades, etc.; Humberto Maturana, no Chile, que se debruçou sobre as características fundamentais dos sistemas vivos.

 

Tudo isso sem falarmos do grande desenvolvimento e importância cada vez maior da ciência da Ecologia nos últimos 50 anos, e dos saltos conceituais nas ciências humanas, especialmente na Sociologia, com Michel Maffesoli, e em Psicologia, a partir de Jung.

 

Foi neste contexto, mais ou menos visível, mais ou menos presente (e em constante atrito com a concepção linear e estritamente mecanicista do paradigma cartesiano então - e ainda - vigente, muito útil à ideologia do capitalismo) que o químico norte-americano James Lovelock fez uma descoberta magnífica, talvez a mais bela do século na área das ciências biológicas, que lhe permitiu formular um modelo surpreendente de auto-organização não-linear, global e ecologicamente sublime, onde todo o planeta Terra surge como sistema vivo, auto-organizador.

 

As origens da moderna Teoria de Gaia (nome da antiga deusa grega pré-helênica que simbolizava a Terra viva) se encontram nos primeiros dias do programa espacial da NASA (Capra, 1997, p. 90). Os vôos espaciais que começaram na década de 60 permitiram aos homens modernos perceberem o nosso planeta, visto do espaço exterior, como um todo integrado, um Holos extremamente belo.... Daí as primeiras palavras dos astronautas serem de deslumbramento e emoção, muito longe do linear e frio linguajar técnico-científico presente nas operações de pesquisa e de lançamento dos veículos espaciais.

 

Todos nós lembramos das poéticas palavras de Yuri Gagarin: "A Terra é azul"... Pois bem, esta percepção da Terra em toda a sua poética beleza, foi uma profunda experiência espiritual, como muitos dos primeiros astronautas não se cansaram de dizer, mudando profundamente as suas concepções e seu modo de relacionamento com a Terra. De certa forma, este deslumbre foi o passo inicial do resgate da idéia muito antiga da Terra como um organismo vivo, presente em todos as culturas e em todos os tempos (Capra, obra cit., p. 90; Campbell, 1990; Eliade, 1997).

 

Posteriormente, a NASA convidaria James Lovelock para ajudá-la a projetar instrumentos para a análise da atmosfera e, conseqüentemente, para a detecção de vida em Marte, para onde seria enviada uma sonda Viking.

 

A pergunta capital para Lovelock, dentro deste contexto, era: "Como podemos estar certos de que o tipo de vida marciano, qualquer que seja ele, se revelará aos testes de vida baseados no tipo de vida terrestre, que é o nosso referencial?". Este questionamento o levou a pensar sobre a natureza da vida e como ela poderia ser reconhecida nas suas várias possibilidades.

 

A conclusão mais óbvia que Lovelock poderia chegar era a de que todos os seres vivos têm de extrair matéria e energia de seu meio e descartar produtos residuais em troca. Assim, pensando no meio terrestre, Lovelock supôs que a vida em qualquer planeta utilizaria a atmosfera ou, no caso de os haver, os oceanos como o meio fluido para a movimentação de matérias-primas e produtos residuais. Portanto, poder-se-ia ser capaz de, em linhas gerais, detectar-se a possibilidade da existência de vida analisando-se a composição química da atmosfera de um planeta.

 

Assim, se houvesse realmente vida em Marte (por menor que fosse sua chance) a atmosfera marciana teria de revelar algumas combinações de gases características e propícias à vida que poderiam ser detectadas, em princípio, a partir da Terra. Ou, em outras palavras, qualquer planeta, para possibilitar a vida, necessita de um veículo fluido - líquido ou gasoso - para o transporte ou movimentação de componentes orgânicos e inorgânicos necessários à troca de materiais e resíduos resultantes da vida, pelo menos no nível e na dimensão do que se reconhece por vida dentro de nosso atual grau de conhecimento. Este meio fluido deve, portanto, apresentar uma somatória de características básicas.

 

Estas hipóteses foram confirmadas quando Lovelock e Dian Hitchcock começaram a realizar uma série de análises da atmosfera marciana, utilizando-se de observações feitas na Terra, comparando os resultados com estudos semelhantes feitos na nossa atmosfera. Eles descobriram algumas semelhanças e uma série de diferenças capitais entre as duas atmosferas: Há muito pouco oxigênio em Marte, uma boa parcela é constituída de Dióxido de Carbono e praticamente não há metano na atmosfera do planeta vermelho, ao contrário do que ocorre aqui.

 

Lovelock postulou que a razão para tal retrato da atmosfera de Marte é que, em um planeta sem vida, todas as reações químicas possíveis já ocorreram há muito tempo, seguindo a segunda lei da termodinâmica - a da entropia que já foi exposta acima - e que estabelece que todos os sistemas físico-químicos fechados tendem ao equilíbrio termo-químico, ou de parada total de reações. Ou seja, ao contrário do que ocorre na Terra, há um total equilíbrio químico na atmosfera marciana, não ocorrendo reações químicas consideráveis hoje em dia.

 

Já na Terra, a situação é totalmente oposta. A atmosfera terrestre contém gases com uma tendência muito forte de reagirem uns com os outros, como o oxigênio e o metano, mas que, mesmo assim, existem em altas proporções, num amálgama de gases afastados do equilíbrio químico. Ou seja, a pesar da contínua reação entre os gases, seus componentes continuam presentes em proporções constantes em nossa atmosfera.

 

Tal estado de coisas deve ser causado pela presença de vida na Terra, já que as plantas (terrestres e aquáticas) produzem constantemente oxigênio, e os outros organismos formam os outros gases, de modo a sempre se repor os gases que sofrem reações químicas. Em outras palavras, Lovelock provou que a atmosfera da Terra é um sistema aberto, afastado do equilíbrio químico, caracterizado por um fluxo constante de matéria e energia, influenciando e sendo influenciada pela vida, em perfeito biofeedback!

 

Eis as palavras de Lovelock do exato momento de sua descoberta:

 

"Para mim, a revelação pessoal de Gaia veio subitamente - como um flash ou lampejo de iluminação. Eu estava numa pequena sala do pavimento superior do edifício do Jet Propulsion Laboratory, em Pasadena, na Califórnia. Era outono de 1965, e estava conversando com Dian Hitchcock sobre um artigo que estávamos preparando... Foi nesse momento que, num lampejo, vislumbrei Gaia. Um pensamento assustador veio a mim. A atmosfera da Terra era uma mistura extraordinária e instável de gases, e, não obstante, eu sabia que sua composição se mantinha constante ao longo de períodos de tempo muito longos. Será que a Terra não somente criou a atmosfera, mas também a regula mantendo-a com uma composição constante, num nível que é favorável aos organismos vivos?"

 

A auto-organização típica dos sistemas vivos, que são sistemas abertos e tão longe do equilíbrio químico postulado pela segunda lei da termodinâmica tão cara aos físicos clássicos como uma lei universal (que, de fato, parece ser para os sistemas físico-químicos fechados), é a base da teoria de Lovelock. É conhecido dos cientistas que o calor do sol aumentou em cerca de 25 por cento desde que a vida surgiu na Terra mas, mesmo assim, a temperatura na nossa superfície tem permanecido praticamente constante, num clima favorável à vida e ao seu desenvolvimento, durante 4 bilhões de anos. A próxima pergunta é: e se a Terra, tal como ocorre com os organismos vivos, fosse capaz de se auto-regular, fosse capaz de manter sua temperatura assim como o grau de salinidade dos seus oceanos, etc? Vejamos o que Lovelock nos diz:

 

"Considere a teoria de Gaia como uma alternativa viável à 'sabedoria' convencional que vê a Terra como um planeta morto, feito de rochas, oceanos e atmosferas inanimadas, e meramente, casualmente, habitado pela vida. Considere-a como um verdadeiro sistema, abrangendo toda a vida e todo o seu meio ambiente, estritamente acoplados de modo a formar uma entidade auto-reguladora".

 

Nas palavras de Lynn Margulis:

"Em outras palavras, a hipótese de Gaia afirma que a superfície da Terra, que sempre temos considerado o meio ambiente da vida, é na verdade parte da vida. A manta de ar - a troposfera - deveria ser considerada um sistema circulatório, produzido e sustentando pela vida....

 

Quando os cientistas nos dizem que a vida se adapta a um meio ambiente essencialmente passivo de química, física e rochas, eles perpetuam uma visão mecanicista seriamente distorcida, própria de uma visão de mundo falha. A vida, efetivamente, fabrica, modela e muda o meio ambiente ao qual se adapta. Em seguida este 'meio ambiente' realimenta a vida que está mudando e atuando e crescendo sobre ele. Há interações cíclicas, portanto, não-lineares e não estritamente determinista".

 
Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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No Reino do Brasil


Tem gente que acha que o Brasil é uma democracia.
Tem gente que acha que o Brasil é uma ditadura.
Na verdade, o Brasil não é nenhum dos dois. O Brasil é um sistema feudal.
Temos Rei, Nobres, Povão e Bobos da Corte.
Tudo começa com os bobos da corte.

Digamos que a sua empresa te pague R$ 5.000 por mês

Somando os diversos tipos de imposto, você pagará em média 35% do total direto à nobreza
 
R$ 5.000,00 (- R$ 1.750,00)
Sobrando por enquanto R$ 3.250

Com esse dinheiro, você comprará produtos e serviços, como arroz, gasolina e manicure. Só que nesse produtos e serviços, estão embutidos cerca de 40% de impostos, que vão direto para a nobreza...
 
R$ 5.000,00 (- R$ 1.750,00) = R$ 3.250,00 = (- R$ 1.300,00)
Até agora, dos R$ 5.000,00 que você suou a camisa para ganhar, sobraram apenas R$ 1.950. Em um País normal, em troca dos 60% do seu salário que você já entregou, você deveria receber ensino, saúde e aposentadoria gratuitos e de qualidade. Mas no Brasil nada disso presta, portanto você precisa pagar tudo de novo.
 
Você gasta mais R$ 1.200 entre escola particular, plano de saúde e previdência privada. São serviços que você deveria receber de graça em troca do dinheiro previamente saqueado pela nobreza.

Sobrou R$ 750
R$ 5.000,00 (- R$ 1.750,00) = R$ 3.250,00 (- R$ 1.300,00) = R$ 1.950,00 (- R$ 1.200,00)
 
= R$ 750,00
 
RESUMO
Você produziu .............. R$ 5.000
Você consumiu.............. R$ 750
Foi para a nobreza........ R$ 4.250

 
SITUAÇÃO FINAL
 
Povão:
Continua ignorante / Continua miserável / Continua feliz desde que haja cachaça e futebol
 
Nobreza:
Continua trabalhando pouco / Continua levando uma vida de luxo /Continua aumentando gastos e impostos
 
Bobos da corte: Concluem que produzir no Brasil é um mau negócio / Ficam olhando os países mais sérios decolarem à frente do Brasil / Os mais brilhantes e capazes se mudam para países onde são mais valorizados.
Fonte: e-mail

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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30 sites mais que uteis

01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site GastarPouco.
www.gastarpouco.com
 
02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php
 
03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil ,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.: www.hotelinsite.com.br
 
04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários: https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'
 
05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST: www.soleis.adv.br
 
06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
www.infraero.gov.br/voos/index.aspx
 
07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importante.aspp'
 
08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade: www.mapafacil.com.br
 
09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp
 
10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br
 
11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas da DPRF é imediato: ww.dprf.gov..br/ver.cfmlink==form_alerta
 
12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio: www.102web.com.br
 
13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises..com/default.asp
 
14. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA: www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html
 
15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar: www.picasa.com
 
16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar: www.mozilla.org.br/firefox
 
17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE: www.gurunet.com
 
18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo: www.timeticker.com/main.htm
 
19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros: www.a9.com
 
20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral: www.historiadobrasil.com.br
 
21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas: www.verbix.com
 
22. Site de conversão de Unidades: www.webcalc.com.br/convers ões/area.html
 
23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 500Mb: www.mailbigfile.com
 
24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade: www.sendthisfile.com
 
25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os indices disponiveis
no mercado financeiro. Grátis para Pessoa Física: www.debit.com.br
 
26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS – De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com
 
27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo. www.indkx.com/index.htm
 
28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone-GRATIS. Se quizer levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimonio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediarios: www.ussearch.com/consumer/index.jsp
 
29. Site de camaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo: www.earthcam.com
 
30 . Site de mapas que identificam endereços do Brasil inteiro e dá sugestões de
Fonte: 0 PALPITES 
 
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Boas maneiras corporativas

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
 
No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações...
 
No lugar de: MAS QUE PORRA QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?!
Usar: Inicialmente eu não estava envolvido neste projeto.
 
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
 
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização
da tarefa.
 
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
 
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
 
No lugar de: O CARA É UM BOSTA!
Usar: Ele não está familiarizado com.o problema.
 
No lugar de: VAI PRA PUTA QUE O PARIU!
Usar: Desculpe.
 
No lugar de: VAI PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Usar: Desculpe, senhor.
 
No lugar de: BANDO DE FILHO DA PUTA.
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
 
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
 
No lugar de: PUTA TRABALHO DE CORNO!
Usar: Adoro desafios!
 
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
 
No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU!
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.
 
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
 
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando
uma queda sensível.
 
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
 
Fonte: 0 PALPITES 

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Sabedoria popular

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.
- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.
- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.
- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
- Quando um não quer... o outro insiste!
- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.
- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um
imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.
- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz
o mesmo, está perdendo o controle.
- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando
desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!
- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.
- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é
bonito, mas é profundo.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?
- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?
 
Fonte: e-mail
 
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As 50 "Melhores" ou "Piores" frases de Galvão Bueno

CONHECIMENTOS GERAIS:
 
1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)
 
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
 
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
 
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
 
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
 
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
 
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)
 
8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
 
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
 
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
 
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
 
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
 
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
 
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
 
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
 
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
 
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
 
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
 
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)
 
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
 
21) O jogo só acaba quando termina (...)
 
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
 
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
 
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)
 
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
 
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
 
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
 
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
 
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
 
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)
 
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
 
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
 
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
 
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
 
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
 
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã,
primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
 
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
 
38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
 
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
 
40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...
 
41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI:
 
42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
 
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
 
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
 
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1:
 
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
 
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
 
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
 
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR:
 
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".
 
Fonte: 0 PALPITES 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."


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