Cluibe da fé mesmo!!!

Desculpem a cópia descarada, mas vale a pena divulgar essa matéria que nos enche de orgulho de sermos saopaulinos.

 

Clube da fé
Ter, 09 Dez, 08h25
Por Mauro Beting
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Quando "o São Paulo não estava jogando porcaria nenhuma", nas palavras de Muricy Ramalho, a torcida muito bem acostumada a tantas taças não estava nem ali, no Morumbi às traças. "Cansada" de títulos, farta com o magro futebol, ela tinha jogado as bandeiras no chão. Boa parte do bom elenco duvidava até da Libertadores – algo que parece tão sagrado e certo como caneco na galeria são-paulina. Nem o craque-bandeira Rogério sentia segurança defensiva, qualidade na armação, e eficiência no ataque. Se Grêmio, Flamengo, Cruzeiro e Palmeiras não tinham pose e pinta de campeão, o São Paulo parecia ter menos ainda. Com menos time que em 2006 e 2007.

 

Mas quem pode duvidar do Clube da Fé? Quem ousa desafiar um campeão? Um tri inédito na história do clube, um hexa inédito na história do Brasil? Ninguém aprende o que deve com o São Paulo. Ninguém sabe como o São Paulo. Pode até não saber fazer melhor. Mas, certamente, erra menos que a concorrência. Tem sorte de (tri-hexa) campeão. Porque sabe fazê-la. Mantém comissão técnica e filosofia campeãs desde 2003. Uma direção boleira que não dá tudo que o técnico quer, mas dá ao treinador até o que cartolas menores querem cortar. E tem um elenco que "não é um supertime" – na definição de Muricy; também porque jamais se acha tudo isso. Logo, não se perde. Pela boca e na bola.

 

Mais que tudo, o São Paulo tem fé. Acredita em todas, e ganha quase tudo. Recupera-se numa tabela onde esteve a 11 pontos do líder para terminar o campeonato mais uma vez campeão, (quase) mais uma vez por antecipação. Também porque se antecipa. Planeja. Não é o único que faz – também porque fez escola. Mas é o melhor de todos. Ou o menos pior. De tanto não errar fora, erra pouco dentro. Nem sempre joga certo. Mas quase sempre não joga errado. Empurra para os rivais os erros, emperra os adversários com um jogo duro, espanta quando chega à decisão. Mesmo mudando a base (apenas cinco titulares do bi são os bambas do tri), o Tricolor sabe decidir. Porque mantém a fé nos pés, a crença no que cresce, a esperança da criança que é cada vez mais são-paulina pelo Brasil. Como o Brasil é cada vez mais são-paulino.

 

Fé em Jorge Wagner, que superou drama particular para colocar as bolas nas cabeças certas. Fé em Jean, desenganado depois de rodar o país, mais um talento recuperado por Muricy – como fizera com Hernanes em 2006. Fé em Hugo, que estava fora do clube e foi chamado para arrumar um meio-de-campo trabalhador. Fé em Dagoberto, que recuperou o futebol que quase perdeu no Paraná. Fé nos gols do joga-quieto Borges. Fé na categoria de Miranda, que perdeu quase dois meses por contusão, que voltou para não fazer mais o time perder. Fé na recuperação técnica de André Dias. Fé em tantos pés qualificados, em tantas mãos que são trocadas pelos pés com a categoria de Rogério Ceni.

 

Fé num clube que acredita. Não como São Tomé, que só acreditava vendo. Mas como São Paulo, que chega a ser inacreditável de tanto que vence.

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  

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HA HA HA HA HA HA HA

Einstein foi a uma festa que não conhecia ninguém. Logo foi tentando se misturar aos convidados:

- Oi, como vai? - perguntou ele.

- Tou bem!

- Qual é o seu Q.I.?

- 250. Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, o universo, as manifestações artísticas através dos séculos, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

-Qual seu Q.I.?

-150.

Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

-Oi, como vai? - perguntou ele.

-Tudo bem!

-Qual o seu Q.I.?

-100.

Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, Mensalão, Bin Laden, etc.

 

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

-Como está, tudo bem?

-Tudo ótimo.

-Qual é o seu Q.I.?

-30.

Então começou a falar sobre Big Brother, novelas e minisséries, música baiana, sertanejo, pagode, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Hebe, Sandy e Júnior, Bruno e Marrone, marcas da moda, Quercia, Valerio, Delubio, etc.

 

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:

-Qual o seu Q.I.?

-2.

-E aí mano, firmeza?! E o "TIMÃO"?
 

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Cuidado antes de comprar uma bomba!!!!!

Segue no link abaixo algumas dicas muito importantes sobre a escolha de câmera digital.

 

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É duro ser saopaulino !!!!!!

 

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Totem destroyer - muito bom o game

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Muitos games

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Bom jogo...

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Game de avião - lembra os velhos fliperamas

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Converter arquivos....

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Tem de tudo....

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Tetris diferente

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Game legal.

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Saudade....

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Chevrolet Volt - Ecologicamente correto

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Wallpapers de Filmes

 

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SumoPaint - Editor online de imagens

Um dos melhores editores online de imagens da internet, sem dúvida, com muitos recursos e interatividade que realmente funciona.

 

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Precisando de algum arquivo!!!!

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Rato muito folgado!!!!

 

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Sem comentários !!!!

 

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Evolução!!!

 

 

 

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Futebol X mulher - Quem ganha?

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GRANDE PROJETO.

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Virus - leia o texto!!!!

É uma dica importante a imagem gente. 

 

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33 ditados populares geek

01. A pressa é inimiga da conexão.
02. Amigos, amigos, senhas à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A arquivo dado não se olha o formato.
05. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
06. Para bom provedor uma senha basta.
07. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que
ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois
se cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de
Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e
diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Fonte: email

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Sobre o Alzheimner

Roberto Goldkorn é psicólogo e escritor.                                           Meu pai está com Alzheimer. Logo ele, que durante   toda vida se dizia 'o Infalível'. Logo ele, que um dia, ao tentar me ensinar matemática, disse que as minhas orelhas eram tão grandes que batiam no teto. Logo ele que repetiu, ao longo desses 54 anos de convivência, o nome do músculo do pescoço que aprendeu quando tinha treze anos e que nunca mais esqueceu: esternocleidomastóideo. O diagnóstico médico ainda não é conclusivo, mas, para mim, basta saber que ele esquece o meu nome, mal anda, toma líquidos de canudinho, não consegue terminar uma frase, nem controla mais suas funções fisiológicas, e tem os famosos delírios paranóicos comuns nas demências tipo Alzheimer.                                           Aliás, fico até mais tranqüilo diante do 'eu não sei ao certo' dos médicos; prefiro isso ao 'estou absolutamente certo de que...', frase que me dá arrepios. Há trinta anos, não ouvia sequer uma menção a essa doença maldita. Hoje, precisaria ter o triplo de dedos nas mãos para contar os casos relatados por amigos e clientes em suas famílias.                                           O que está acontecendo?                                           Estamos diante de um surto de Alzheimer? Finalmente nossos hábitos de vida 'moderna' estão enviando a conta?                                           O que os pesquisadores sabem de verdade sobre a doença?                                           Qual é o lado oculto dessa manifestação tão dolorosa?                                           Lendo o material disponível, chega-se a uma conclusão: essa é uma doença extremamente complexa, camaleônica, de muitas faces e ainda carregada de mistérios.                                           Sabe-se, por exemplo, que há um componente genético. Por outro lado, o Dr. William Grant fez uma pesquisa que complicou um pouco as coisas. Ele comparou a incidência da doença em descendentes de japoneses e de africanos que vivem nos EUA, e com japoneses e nigerianos que ainda vivem em seus respectivos países. Ele encontrou uma incidência da doença da ordem de 4,1para os descendentes de japoneses que vivem na América, contra apenas 1,8 de japoneses do Japão.                     Os afro-americanos vão mais longe: 6,2 desenvolvem a doença, enquanto apenas 1,4 dos nigerianos são atingidos por ela.                                           Hábitos alimentares?                                           Stress das pressões do Primeiro Mundo?                                           Mas o Japão não é Primeiro Mundo?                                           Não tem stress?                     A alimentação parece ser sem dúvida um elo nessa corrente, e mais ainda o alumínio. Segundo                     algumas pesquisas, a incidência de alumínio encontrada nos cérebros de portadores da doença é                     assustadoramente alta. Pesquisas feitas na Austrália e em alguns países da Europa mostraram que, em atos alimentados com uma dieta rica, o sulfato de alumínio (comumente colocado na água potável para matar bactérias) danificou os cérebros dos roedores de forma muito similar à causada nos humanos pelo Alzheimer.                                           Pesquisas do Dr. Joseph Sobel, da Universidade da Califórnia do Sul, mostraram que a incidência da doença é três vezes maior em pessoas expostas à radiação elétrica (trabalhadores que ficavam próximos a redes de alta tensão ou a máquinas elétricas). Mas não param por aí as pesquisas, que apontam à arma em todas as direções.                                           Porém, a que mais me chocou e me motivou a fazer minhas próprias elucubrações foi o estudo das freiras. Esse estudo, citado no livro A Saúde do Cérebro, do Dr. Robert Goldman, Ed. Campus foi feito pelo Dr. Snowdon, da Universidade de Kentucky. Eles estudaram 700 freiras do convento de Notre Dame. Na verdade, eles leram e analisaram as redações autobiográficas que cada freira era obrigada a escrever logo ao entrar na ordem. Isso ocorria quando elas tinham em média 20 anos. Essas freiras (um dos grupos mais homogêneos possíveis, o que reduz muito as variáveis que deveriam ser controladas) foram examinadas regularmente e seus cérebros investigados após suas mortes.                                           O que se constatou foi surpreendente. As que melhor se saíram nos testes cognitivos e nas redações - em termos de clareza de raciocínio, objetividade vocabulário, capacidade de expressar suas idéias, mesmo apresentando os acidentes neurológicos típicos do Alzheimer (placas e massas fibrosas de tecido morto) não desenvolveram a demência característica da doença. Ou seja, elas tinham as mesmas seqüelas que as outras freiras com Alzheimer diagnosticado (e que tiveram baixos escores em testes cognitivos e na redação), mas não os sintomas clássicos, como os do meu pai. A minha interpretação de tudo isso: não temos muito como controlar todos os fatores de risco apontados como os vilões - alimentação, pressão alta, contaminação ambiental, stress, e a genética (por enquanto). Mas podemos colocar o nosso cérebro para trabalhar.                                           COMO?                                           Lendo muito, escrevendo, buscando a clareza das idéias, criando novos circuitos neurais que venham a substituir os afetados pela idade e pela vida 'bandida'.                                           Meu conselho: é para vocês não serem infalíveis como o meu pobre pai; não cheguem ao topo nunca, pois dali, só há um caminho: descer. Inventem novos desafios, façam palavras cruzadas, forcem a memória, não só com drogas (não nego a sua eficácia, principalmente as nootrópicas), mas correndo atrás dos vazios e lapsos.                                           Eu não sossego enquanto não lembro do nome de algum velho conhecido, ou de uma localidade onde estive há trinta anos. Leiam e se empenhem em entender o que está escrito, e aprendam outra língua, mesmo aos sessenta anos.                                           Não existem estudos provando que o Alzheimer é a moléstia preferida dos arrogantes, autoritários e auto-suficientes, mas a minha experiência mostra que pode haver alguma coisa nesse mato.                                           Coloquem a palavra FELICIDADE no topo da sua lista de prioridades: 7 de cada 10 doentes nunca                     ligaram para essas 'bobagens' e viveram vidas medíocres e infelizes - muitos nem mesmo tinham consciência disso. Mantenha-se interessado no mundo, nas pessoas, no futuro. Invente novas receitas, experimente (não gosta de ir para a cozinha? Hum... Preocupante.) Lute, lute sempre, por uma causa, por um ideal, pela felicidade. Parodiando Maiakovski, que disse 'melhor morrer de vodca do que de tédio', eu digo: melhor morrer lutando o bom combate do que ter a  personalidade roubada pelo Alzheimer.                                           Dicas para escapar do Alzheimer:                                           Uma descoberta dentro da Neurociência vem revelar que o cérebro mantém a capacidade                     extraordinária de crescer e mudar o padrão de suas conexões. Os autores desta descoberta, Lawrence Katz e Manning Rubin (2000), revelam que NEURÓBICA, a 'aeróbica dos neurônios', é uma nova forma de exercício cerebral projetada para manter o cérebro ágil e saudável, criando novos e diferentes padrões de atividades dos neurônios em seu cérebro. Cerca de 80% do nosso dia-a-dia é ocupado por rotinas que, apesar de terem a vantagem de reduzir o esforço intelectual, escondem um efeito perverso; limitam o cérebro.                                           Para contrariar essa tendência, é necessário praticar exercícios 'cerebrais' que fazem as pessoas pensarem somente no que estão fazendo, concentrando-se na tarefa. O desafio da NEURÓBICA é fazer tudo aquilo que contraria as rotinas, obrigando o cérebro a um trabalho adicional. Tente fazer um teste:                     - use o relógio de pulso no braço direito;                     - escove os dentes com a mão contrária da de costume;                     - ande pela casa de trás para frente; (vi na China o pessoal treinando isso num parque);                     - vista-se de olhos fechados;                     - estimule o paladar, coma coisas diferentes;                     - veja fotos de cabeça para baixo;                     - veja as horas num espelho;                     - faça um novo caminho para ir ao trabalho.                                           A proposta é mudar o comportamento rotineiro.                     Tente, faça alguma coisa diferente com seu outro lado e estimule o seu cérebro. Vale a pena tentar!                     Que tal começar a praticar agora, trocando o mouse de lado?                     Que tal começar agora enviando esta mensagem, usando o mouse com a mão esquerda?                                           FAÇA ESTE TESTE E PASSE ADIANTE PARA SEUS (SUAS) AMIGOS (AS). Fonte: e-mail    Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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"Dinamarca" - Vergonha para a humanidade!

Uma verdadeira vergonha o que acontece na Dinamarca, onde estão os ambientalistas do mundo????   Click aqui Fonte: Jose Carlos Destro. Portal do Meio Ambiente Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Nossa !!!!

A Viacom está processando o Google no valor de US$ 1 bilhão referente a violações de direitos autorais no site You tube. A justiça decretou que a gigante de Monatain View entregue todos os logs de todos os vídeos já vistos nos servidores do You Tube, algo em torno de 12Tb de dados.

 

E se essa banco de dados fosse entregue impresso em papel?

 

Os dados abaixo são tradução exata do que foi postado no Neatorama:

• 5.280.000.000 folhas de papel, em linha simples
• 1.006.633 de catálogos telefônicos
• 19.358 CDs
• 2.614,5 DVDs
• 61.4 discos rígidos (200 GB)
• 9.6 cérebros humanos ( a capacidade total de armazenagem de dados em um cérebro são de 1.25Tb, segundo o futurista Raymond Kurzweil no livro "The Singularity Is Near")
• todos os dados do WorldWide Telescope da Microsoft

Fonte:  cybervida

 

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Fórum muito bom

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Vamos achar o Lucas Pereira

Sou pai de 2 meninos e fico me colocando no lugar destes pais que perdem o filho, deve ser desesperador. Vamos achar o Lucar e recusar a recompensa, por favor né gente.

 

Sem notícias do filho, que há 18 dias desapareceu em São Carlos, o engenheiro da Petrobras Antônio Carlos Ratto, 57, oferece recompensa de R$ 30 mil em troca de qualquer informação que leve a polícia a encontrar Lucas Pereira, 3.

 

O objetivo da recompensa, segundo ele, é incentivar as pessoas que possam estar com medo de entregar o menino. "Quem estiver com o meu menino não sabe o mal que está fazendo para mim e para a minha família. A minha vida não tem sentido sem o Lucas, por isso não vou descansar um minuto até trazê-lo de volta."

 

Leia mais

Fonte: Folha Cotidiano. 

 

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Parece brincadeira!!!!

Essa imagem acima é de uma manual para arrombar carros,

vc pode escolher até o modelo!! Em PDF. Parece brincadeira mesmo!!

 

Fonte: Lata de lixo 

 

Obs.: Não, vc não vai ter o link disto não!!!!!!

 

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Corinthians - Campeão da Libertadores

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

 

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da

Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)

- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E

duas vezes...

 

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com

Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap,flap,flap, flap, flap, flap - e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,

mas não na sua gestão.

 

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

 

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

 

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus. 

- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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flap

 

e Deus pensa: "eita que não acaba..." e tome flap, flap, flap, flap,

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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,

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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.

- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que

conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,

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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o

livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,

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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome

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o presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -

NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! ... flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da

Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!

 

Fonte: e-mail 

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."

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Vc sabe o que é Sokushinbutsu?

Este é sem dúvida a postagem mais estranha que fiz até hoje, primeiro pelo apelo mórbido, depois porque não costumo me interessar por esse tipo de assunto, mas o que me chamou a atenção, foi o fato de que muitas culturas perseguem a "vida eterna", e esses monges fizeram ou fazem justamente o oposto, perseguem a morte, e de maneira cruel.

 

Estes monges praticavam a auto-mumificação, através de inanição, por um período de 3 a 6 anos, no máximo ato de auto-negação. Primeiramente, os monges se livravam da gordura corporal se exercitando diariamente, mas se alimentando apenas de uma dieta especial de nozes e sementes. Depois passavam a comer apenas cascas de árvore e raízes, e começavam a beber um chá venenoso feito da casca da árvore Urushi, que causava vômitos e rápida perda de fluidos corporais.

 

Quando o monge sentia que sua hora estava próxima, e se trancaria numa tumba e não se moveria da posição de lótus. Em cima da tumba havia um pequeno tubo por onde o ar entrava e um sino, que seria tocado para avisar as pessoas lá fora que ele ainda estava vivo. Quando o sino parava de ser tocado, o tubo era removido e a tumba era selada.

 

Nem todos os monges que tentaram a auto-mumificação foram bem sucedidos, mas aqueles que conseguiram foram elevados ao status de Buda, posto em um display e reverenciados por seguidores. O governo japonês baniu a prática dos Sokushunbutsu em meados do século 19, mas ela continou até o século 20.

 

Fonte: estou-sem.blogspot.com

 

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FESTIVAL DE MÚSICA DE OURINHOS - 2008

Este ano em sua oitava edição, o Festival de Música de Ourinhos consolida-se como uma referência importante no cenário cultural brasileiro.

 

Reunindo diversas tendências e gêneros musicais, o encontro aproxima músicos, professores e alunos, proporcionando troca de experiências, revelando talentos e motivando para o estudo da música.

 

Como em 2007, o Festival de Música está engajado na campanha que propõe a volta do ensino musical nas escolas públicas.

 

No dia 25 de julho está programada uma mesa redonda para discutir sobre o assunto.

 

Durante uma semana, grandes nomes da cultura brasileira estarão na cidade para cursos ou apresentações, fazendo da semana de 20 a 27 de julho uma rara oportunidade de convívio e enriquecimento cultural.

 

Fonte: Festival de Música de Ourinhos

 

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Mentirinhas das mulheradas !!!!

1- Você é tão bom de cama.
Nem sempre quando uma mulher diz isto é verdade. As vezes é só uma questão de fazer o parceiro se sentir bem e massagear seu ego. Muitas vezes a mulher se sente insatisfeita e acredita que a culpa é dela mesma. Esta mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem o orgasmo, o que demonstra a pouca comunicação entre o casal.

 

2- Que simpática a sua ex.
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela,não podemos demonstrar

insegurança e criticá-la. Toda mulher deseja ser uma boa parceira e isso inclui tolerância.

 

3- O problema sou eu, não você.
Mesmo parecendo uma mentira usada pelos homens, por incrível que pareça,também é muito usada pelas mulheres, já que possuem muito mais conflitos internos com relação aos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio desta mentira.

4- Que delícia a comida que você fez.
Ainda que seja o prato mais desagradável que ela tenha provado na vida, ela nunca vai se atrever a dizer que não gostou. Diante de críticas, ele jamais voltaria a cozinhar pra ela. É melhor engolir, beber água e fingir que estava uma delícia.

 

5- Não está acontecendo nada.
É a frase que mais usamos para evitar que ele perceba o quanto estamos furiosas! Na maioria das vezes usamos esta mentira para que ele não descubra o motivo que nos deixa irritadas e ache uma grande besteira.

 

6- Saia com seus amigos, não tem problema.
"Ciumenta eu? Claro que não, eu confio em você!" Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos deixar que ele pense que somos chatas.É fundamental que os amigos dele nos vejam com " bons olhos". Assim teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

 

7- Tem um cara no meu trabalho que me paquera.
Muitas vezes esse homem não existe, mas é claro que ele não precisa saber disso. É uma mentira

clássica que as mulheres contam nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada

100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

 

8- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia.
É inevitável. Existem momentos que desejamos ficar sozinhas, e é a única forma de escapar das

investidas do cara. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

 

9- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
Nada melhor do que ele imaginar que somos lindas naturalmente.Mesmo que tenhamos passado a

tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural,

queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço.

 

10- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.
Há duas razões para esta mentira:uma é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação e a outra é que estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Fonte: Blog dos piratas  

 

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Câmera Digital: vc ainda vai ter uma!!!

Umas dicas na hora de escolher uma:

 

1. Determine o que você precisa:

 

Um grande erro que muitas pessoas cometem na hora de comprar uma câmera digital é comprar alguma coisa alem da sua necessidade. Para que você faça uma escolha mais acertada tente responder as seguintes questões:

• Você precisa da câmera para que? 
• Que tipo de fotografia você quer fazer? (fotos de família, retratos, landscapes, macro, esportes)
• Em que condições você irá fazer a maiorias das suas fotografias? (em ambientes fechados, na rua, com pouca luz, muita luz) 
• Você pretende utilizar a câmera digital sempre no modo automático ou pretende aprender realmente a arte da fotografia? 
• Qual o nível de experiência você tem com câmeras digitais? 
• Que tipo de características na maquina digital você está procurando? (grande zoom, estabilizador de imagens, LCD grande, facilidade de uso, preço) 
• Qual importância você dá ao tamanho da câmera (sua portabilidade)? 
• Quando você quer gastar?

Responda você mesmo essas perguntas antes de ir as compras, pois assim você estará em uma posição muito melhor na hora verificar as ofertas disponíveis. Muito provavelmente o vendedor ira lhe fazer as mesmas perguntas (se for um bom vendedor, claro), mas se você fizer a lição de casa terá tempo para pensar e escolher a câmera correta para o seu perfil.

2. A quantidade de Megapixels não é tudo

Infelizmente, o que as pessoas não entendem é que a quantidade de megapixels vai te permitir apenas imprimir fotos maiores, entretanto, se você não vai imprimir fotos grandes ou vai utilizar as fotos apenas para deixar no computador ou enviar por e-mail. Mais megapixels te causarão apenas mais problemas com espaço em disco e mais trabalho para redimensionar fotos para enviá-las por e-mail.

Se você vai imprimir fotos de tamanho normal (10X15, 14X21) uma câmera de 4 megapixels é mais do que suficiente. Agora se você pretende vender as suas fotos pense com carinho na quantidade de megapixels, pois quanto mais megapixels a sua câmera tiver você pode conseguir comissões maiores por foto vendida.

3. Pense nos acessórios "extras"

Lembre-se que dependendo de como você ira utilizar a sua câmera digital você terá / precisará comprar mais alguns extras como:

• Bolsa, mochila, capinha
• Cartão de memória
• Baterias e / ou pilhas recarregáveis reserva
• Lentes (se você comprar um DSLR)
• Filtros (e outros acessórios para lentes)
• Tripé ou monopé
• Flash
• Rebatedores
  

Em algumas empresas você pode achar pacotes completos ou ganhar um desconto quando compra tudo junto. Mas lembre-se, que nem tudo que eles oferecem realmente você precisa. Tente não ser impulsivo e comprar coisas desnecessárias que você não utilizará ou acessórios não adequados para a sua necessidade como, por exemplo, um cartão de memória de 1 gb porque é mais barato.

4. Você já possui algum acessório de câmera fotográfica?

Acessórios de câmeras podem te ajudar a economiza algum dinheiro e a facilitar a sua escolha, pois você precisará comprar um câmera que seja compatível com eles.

5. Câmera DSLR ou câmera digital normal?

Cada vez mais as DSLRs estão mais acessíveis entretanto elas não são para todos. Tenha em mente que, normalmente, elas são mais pesadas, maiores, mais caras, difíceis de manter o sensor limpo (se você troca lentes) e são mais complicadas de operar do que as câmeras digitais normais. OK elas também tem as suas vantagens. Falarei nisso com mais detalhes em um próximo post ou leia esse da DPS (em inglês).

6. Lembre-se: O que vale é o zoom ótico.

Nem todos os "zooms" são a mesma coisa.
Quando você está procurando uma câmera digital você sempre ouvirá duas coisa: zoom ótico e zoom digital.

Recomendo que você leve em consideração apenas o zoom ótico para tomar a decisão de compra. O zoom digital, a grosso modo, só aumenta os pixels da sua foto e a deixará mais "pixelizada" ou com ruído.

7. Leia artigos, opiniões sobre a câmera

Antes de comprar uma maquina fotográfica digital reserve um tempo para fazer uma pesquisa. Não acredite apenas no vendedor, não acredito na primeira opinião que você conseguir, lembre muitas pessoas são pagas para oferecer determinada marca de câmera ou modelo.
Leia artigos, revistas especializadas em fotografia, sites especializados e fóruns, pois existe muita informação de qualidade espalhada por ai.

8. Faça um teste drive

Depois de você ter decidido o tipo de câmera que você não quer e ter reduzido a quantidade de maquinas digitais que atendem os requisitos que você definiu no item um. Mãos a obra, vá até a loja e teste qual a câmera digital que melhor se adapta a você. Não existe teste melhor.

9. Procure, negocie, chore, peça desconto, ameace não comprar.

Após ter encontrado a câmera correta você precisa achar o melhor preço.
Novamente, volte para a internet câmera digital em sites especializados de comparação de preço especificamente para o seu modelo desejado e após isso corra atrás da melhor opção de preço e negocie, chore, peça desconto, ameace não comprar e faça de tudo para ganhar um desconto ou então peça um cartão de memória, um bolsa, pilhas… enfim qualquer coisa gratuita junto. Se você tem vergonha, lembre-se: você nunca recebera desconto se não pedir.

10. Quais são as suas dicas?

Socialize através dos comentários quais são as suas dicas para comprar uma câmera digital:

Fonte: e-mail  

 

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É brincadeira !!!!!

Parece brincadeira, mas nem bebum tem trabalho hoje em dia, é só esperar, ele gela, abre e te serve a cerveja geladinha, e ainda obedece ao comando de voz.

 

Custa a bagatela de $ 799,00 dólares. 

 

Marcos Lima - " Nós somos a soma das nossas decisões."  

 

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